1樓：匿名使用者
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:
「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:
「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。
」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
2樓：匿名使用者
張開你的嘴 樓出8顆牙
差不多老
給我講一個笑話，只要一個，要特別好笑的
3樓：百度使用者
昨天又與老爸談論了一下中考。
他說：「你們現在考試多好，又要接又要送的，當年我考試的時候，都是自己騎自行車去的，都不知道考場在哪，一邊問路一邊去，考完了試，老師讓我們回家等通知」。
我好奇地問：「然後呢？」
只見老爸嘆息一聲，緩緩說到：「結果一等就等到現在，等了三十年通知也沒來。」
還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裡有個傢伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裡，體溫表拿出來一看39.
5度，結果他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣佈全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那傢伙一臉哀怨的站在鐵視窗看著我們。。。。。。
我給你講一個：話說一群猴子在樹上看一群男人洗澡。突然其中一隻猴子笑道抽筋從樹上掉了下來。眾猴疑惑，問它為什麼突然發笑。猴子指著那些男人說：人類好
1.宿管科來宿舍檢查有無違章電器一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟一下子碰翻了杯子，併發出駭人的慘叫聲 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片......
2. 一天，在電影院裡，電影還沒開演。一個小學生髮現前排座位上有個解放軍叔叔正在聚精會神地看書，覺得挺奇怪：
電影馬上就要開演了，怎麼還在看書？小學生探頭一看，原來是雷鋒叔叔。「雷鋒叔叔，這麼一點時間，你還看書啊」雷鋒說：
「時間短嗎？我已經注意你好久了。」
劉備三人被曹操抓住，曹操把他們帶到一個很大很大的私人果園。讓他們每人挑各自喜歡的水果。張飛挑了個很大很紅的蘋果，曹操讓它塞到皮眼裡，塞不進，被砍頭了。
關羽挑了3個葡萄，也塞，2個塞進了，要塞第三個時，他笑了，爆了出來，被砍頭了。到了地獄，閻王爺問：你為什麼要笑？
關羽說：「我看見大哥抱了一隻榴蓮出來」
一個路人看到一個正在用彈弓打鳥的傻子。
路人：「你打鳥幹什麼？」
傻子：「拿到集市上去賣。」
路人：「賣了幹什麼？」
傻子：「拿錢取老婆。」
路人：「娶了老婆幹什麼？」
傻子：「把她衣服扒下來。」
路人：「扒她衣服幹什麼？」
傻子：「拿走上面的橡皮筋。」
路人：「拿上面的橡皮筋幹什麼？」
傻子：「做成彈弓打鳥！」
4樓：百度使用者
有個經歷過很多戰爭並獲得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女朋友，於是他們倆進行了一次約會。
在步兵出門前，朋友告訴他：你可能在戰爭中經歷過很多事，但戀愛方面你要聽我的。
第一，你下車後要替女朋友開車門；
第二，女朋友入座時你應該站在她的椅子後幫她；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她自己動手。那個步兵點點頭，然後走了。
第二天，朋友打**問步兵約會情況如何。步兵沮喪地說：我沒希望了
朋友問：怎麼了？
步兵答：我去給她買飲料，可出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲在了草叢裡……
語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：「小強，你造一個疑問句。」小強不知所措：
「老師，你是問我嗎？」老師：「很好，再造一個祈使句。
」小強：「老師我沒聽清，請再說一遍！」「下面，再造一個感嘆句。
」小強低著頭說：「太難了！我不會。
」「回答得很好，坐下吧。」
5樓：匿名使用者
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲！
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」
一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
6樓：夜空
非周杰倫的屌爆了莫屬， 無與倫比啊！！！
周杰倫在
沙漠裡遇到了神龍。
神龍很威嚴地說：「人類！我可以滿足你三個願望！」周杰倫一拍手：「哇！屌爆了！」
一道光閃過，周杰倫捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去。
神龍很威嚴地說：「人類啊！你還有兩個願望！」周杰倫萬分痛苦地說：「把，把我的屌變回去...」又一道光閃過，周杰倫重新站在了沙漠裡。
他看著自己完好無損的襠部，興奮地叫道：「哇，真的回來了哦，屌爆了！」一道光閃過，周杰倫再次捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去，神龍也完成了它的使命，消失了..
誰能給我說一個笑話，要很好笑很好笑的笑話。。。。
7樓：匿名使用者
今天去超市買東西 [幽默笑話] 今天去超市買東西，朋友讓我幫忙帶點吃的。我問他要什麼，那傢伙說：「隨便，最好帶點鹹的！
」於是我直奔超市，找遍貨架也不知道買什麼，最後給他帶了包鹽回去。
給我買盒中華回來 [幽默笑話]
那時候還在部隊，聽過一事，某班長給新兵五塊錢「去，給我買盒中華回來」。新兵接錢就噔噔跑出去了，一會回來。 「來，班長，先給你找兩塊錢，這是你的東西」 然後華麗麗拿出一盒中華……牙膏……
來福的爸爸帶著來福去吃飯 [幽默笑話]
一天，來福的爸爸帶著來福去吃飯。到了飯店，來福的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子…以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和來福：你妹。
我想跟你一起看月亮、數星星 [幽默笑話]
男：我想跟你一起看月亮、數星星。
女：就你這智商，我們只能一起看星星，數月亮。
坑爹的**藥 [冷笑話]
某女神想**，發現網上有種**藥號稱吃一個療程（一個月）就可見效，並承諾無效退款。雖然開價很貴，但他**心切，還是網購了這種**藥。貨到，只見說明書上寫著：
每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！開啟一看是一大包花生米...淚奔！
講笑話，很好笑的。將被採納（很搞笑的話）
放屁聲太大，沒聽清 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法 女 你聽過布穀鳥叫嗎？男 沒聽過。女 我給你學，布 放屁聲 谷 口中發出的聲音 學了幾聲後，該放的也已放完。女 聽清了嗎？男 放屁聲太大，沒聽清。在餐廳的一個盤子裡 有一個3分熟的羊肉和5分熟的牛肉 為什麼他們在盤子裡不講話...
我要好笑的笑話，我要一些很好笑的笑話！
普通話讀 臥春 我蠢 暗梅幽聞花 俺沒有文化 臥枝傷恨底 我智商很低 遙聞臥似水 要問我是誰 易透達春綠 一頭大蠢驢 岸似綠 俺是驢 岸似透綠 俺是頭驢 岸似透黛綠 俺是頭呆驢 注意了，先看看你打左邊，再看看你打右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，它的特徵是 坐在電腦東張西望。鬼 來了 怕嗎？我要一些...
我今天不開心，給我講個長一點的笑話（要很好笑的，左右
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子害怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說 爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音 閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說 靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個...