1樓：昔日de黃昏
話說有一隻小白兔在跑步
它跑兩步就向右轉頭
再跑兩步又向右轉頭
又跑兩步還向右轉頭
為什麼因為它喜歡。
一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外**地問：「你有b嗎？」
主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。
她丈夫說：「明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。」
第三天，壯漢又來了：「你有b嗎？」
「有」，主婦回答。
「好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆！」.
2樓：匿名使用者
達達達 達巴鴨 達爾巴
3樓：瞿樹花倫辰
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事.
拜年教過4歲的女兒幾句歇後語，我就找機會考考她的記憶力和理解力。
這一天，我問：「寶貝，『黃鼠狼給雞拜年』的後半句是什麼？」
女兒眨巴眨巴眼睛，說：「是不是『雞當官了』？
有一個少年獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一道光
傳來一個聲音：
「還不一定，
你再撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。」
於是少年撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來聲音：
「現在你才真的死定了。」
4樓：譙興有但寅
客服：您好，請問您寬頻要維修的地址在**？
使用者：在我家！
客服：我的意思是您家**？
使用者：我家2樓啊！
客服：先生，我是說您的具體地址在**的？我們工作人員怎麼找到您呢？
使用者：.........是.........是在我和我老婆的房間.......你來之前要先打**啊記得！
客服：...........
希望喜歡
請開心採納
5樓：匿名使用者
[頂]小白兔滴十季笑話喲~！
第一季——
6樓：匿名使用者
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
7樓：4月2暗戀
如果你讓我笑了，那麼，分就是你的了......
這句話有點搞笑
8樓：匿名使用者
連鎖反應 嘿嘿 笑話
9樓：匿名使用者
小明∶你幾歲？小紅∶8歲，你呢？小明∶猜 小紅∶當然是2008（年月日是小明發明的。）
10樓：莊園摩爾
白羊座媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內
褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ "
媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他 就看不到
我的小**了！ "
（直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "
飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "
雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁
股的壽包？ "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ "
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫
生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師
說一下就行了。 "
天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！
" （聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出
去！ "
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可
！ "（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？ "
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家
的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）
我想要一個笑話，講給女朋友聽的
哪位高人能給小妹幾個公司開早會說的小笑話，可長可短最重要的是搞笑，不要冷笑話。謝謝了
11樓：野心變心
1一天逛小吃街，發現一家賣蛋塔的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試。
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？ 店員 :不，這是日本的。
2今天手機收到很多死黨發來祝福資訊：祝你今天節日快樂！我很費解，心想明天才是情人節啊，於是轉頭問室友，室友答：今天2月13，祝你2b節快樂！
3為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公說：「大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀……」
沒等我說完，老公說：「好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。」
我說：「最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。」
老公吃驚地說：「什麼，兩個鈕釦就要好幾百塊？不可能吧。」
12樓：匿名使用者
小白兔de故事 （超級搞笑）
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
13樓：19981125孫
公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！ 搞笑不，希望能幫到你了…………
14樓：匿名使用者
估計這幾個笑話沒幾個合適的。
給我說個笑話
15樓：瘋子的風言風語
1、有一個胖子….從二十樓頂往下跳….結果變成了…..死胖子!!
2、兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬
16樓：龍仔狠
有一個麵包 在路上走著 走著走著餓了 然後就把自己吃了
17樓：為了未來
有兩隻貓 一隻小白貓 一隻小黑貓，有一天它們出去玩，一不小心小黑貓掉進了井裡，小白貓把小黑貓救了起來，請問小黑貓此時會說什麼？
說：瞄有一把透明的劍 請問這把劍的名字是什麼看不劍
18樓：鍾俊馳都映
有一天上語文課，某同學肚子不舒服，就舉手對老師說：老師我要拉屎，老師說：說話文明點，別那麼粗俗，過了一會，那同學實在是憋不住了，突然站起來，對老師說：
老師，我的屁股想吐！記得開心哦。
19樓：鄲菲查歌
女同事copy罵男同事：「你是豬！」
男同事怒
bai了，反駁道：「du我是豬才zhi怪！！」
於是，這幾天，dao女同事的語氣都很奇怪。
「豬才怪，去開會了！」
「豬才怪，在上廁所呢？」
「豬才怪，中午吃什麼啊？」
男同事忍無可忍，對女同事大吼：「我不是豬才怪！」
生活中的小笑話，能將給同學聽，蠻好笑的那種，求各位高手幫幫我。急！！
20樓：我看好你哦
壯漢被高手打敗了，高手說：「小樣，我是練跆拳道的！」
高手被大俠打敗了，大俠說：「小樣，我是練截拳道的！」
大俠被大媽打敗了，大媽說：「小樣，我是擠地鐵的！」
大娃：妖精！我們要消滅你！
蛇妖：呵呵呵，真好笑。你們也是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？
二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，當然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什麼？
葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！
一個學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎？」
醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。」
給我說個笑話唄，給我講個笑話唄
1 監考人是我叔叔 高考英語，一同學走到兩位監考員面前，說道 叔叔，你來監考了！然後坐到自己位子上。考試時，無論該男如何抄襲，以至於考試時點菸，兩考官都裝作沒看見。考試後，甲考官說 你侄子挺厲害的嘛！乙大驚 我還以為是你侄子！2 誰的手機 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女 親...
冷笑話，誰能看懂解釋給我聽,一個冷笑話，誰能看懂解釋給我聽
這則笑話包含了對一些站在各自立場對 曹操墓 發表看法的專家學者的諷刺。有2個曹操？曹操穿越了！就是諷刺現在專家的無用而已，一個人死後不可能有兩個頭蓋骨，特別還是兩個生長階段的嘛！一個是曹操小時候的是華佗給取出來的那塊？哈哈，你看的愛情公寓2吧，這是編劇故意編出來的話，其實本身並沒有什麼意思，就是比較...
給我講幾個笑話聽啊謝謝大家，請大家給俺講幾個經典冷笑話，謝謝！
今天逛街很餓，我和妻子去買了麵包，然後去吃飯，看見飯店有一條懷孕的小狗，可憐巴巴的看著我們，此時二貨老婆大開善心說，老公這小狗多可憐啊，順手掰了塊麵包扔給小狗，結果小狗聞聞走了，這時二貨老婆起身就走，我喊她幹嘛去，她說，我去麵包店退麵包去，你看狗都不吃，這麵包能好到哪去?暈 你說對感情一定要專一，不...