1樓：今晚什麼風
我今天也遇到這種情況。感覺還挺開心的，狗狗看見我就歡天喜地的，看到別人就不這樣
2樓：新幹線靈魂
應該是思春狗，這種狗力氣比較大，如果我沒猜錯的話它眼睛上面有兩點不同顏色的毛。呵呵
3樓：
很多狗狗都是會尋人氣味的，不要擔心這些問題了
4樓：小妮子
把公字去掉，會好一些；不然就是:不作死就不會死
5樓：
香水？曾經也遇到這個問題，換了香水就沒了
6樓：金玉亭愛寫詩
喜歡你，你是她感興趣的女孩
7樓：沒人管著你
哎呀媽呀，他看上你拉
8樓：匿名使用者
再去他家時你就躲著狗狗
9樓：謝式影
是不是你身上有什麼東西或者你用的沐浴露之類的有問題
10樓：蝶飛我心碎
喜歡你，說明你身上散發著正能量
有趣的漢字笑話
感人的故事
最能逗人開心笑的話
狗咬死人的具體事例 快週一用 快！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
誰能講一個笑話。如果逗我喜歡的人一笑，我贈全部積分。 200
11樓：風臨丨天下
1、老公出差，我一個人在家，今天老公**裡問我：「老婆，我能找個妞不？」
我：「可以啊。」
老公在那邊高興的說：「謝謝老婆。」
我：「不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來！」
2、「女兒太堅持了，她跟一條狗比賽誰先動，已經對視五個小時了！」
「啊？」
「她是不是瘋了？那是個玩具狗啊！」
「神經病，你女兒不也是個芭比娃娃嗎？」
3、女：「你就嘴硬吧，明明是你的不對，滾吧，不想理你」
男：「啵」
女：「你幹嗎親我。」
男：「你看我這嘴不是挺軟的嗎？」
（僅供參考）
12樓：
笑話1：
a:在嗎？
b:在啊」
a:「借我3萬塊，我有急用！
b:「你說什麼我沒看清楚再說一遍。 」
a:「借我3萬塊，我有急用。」
b:你說什麼我沒看清楚你再說一遍。」
a:」借我3萬塊我有急用啊.！
b:「我說前面那一句。」
a:「在嗎？
b:「不在。」
笑話2：
孵小雞老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：看見小雞從蛋殼裡鑽出來，大家覺得奇怪嗎？
一個小朋友舉手說：奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。
13樓：特侖蘇有點甜
2、剛剛我趴在陽臺上吃餡餅，聽到樓下有一對學弟學妹談話，學弟弱弱的說：我能和你談物件嗎？學妹冷冷的說：
只要天上掉餡餅我就跟你談！我一聽，順手把餡餅往學妹那扔了下去…加油吧學弟！學姐只能幫你到這了！
3、「暗戀一個人什麼感覺？」「感覺他身上有wifi。」
14樓：看天一色藍
有一對雙胞胎在媽媽的肚子裡討論誰當哥哥誰當弟弟的問題，雙胞胎a對b說;誰先出來誰就當哥哥。 正在這時，b對a說：噓。。。。
別動!爸爸進來了。 請採納。
我要有趣的漢字笑話
15樓：淡小風瞎扯淡
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。
」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？
」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這麼大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。
」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
解恨二戰期間,一節火車包廂裡有四個人:○1一老太太,○2一年輕姑娘,○3一羅馬尼亞人,○4德**官,火車進入一個黑暗的隧道,車廂內什麼都看不見,只聽見一聲親嘴的聲音,接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了,只見德**官臉上有五道紅紅的手印,尷尬的坐在那兒(心理活動…)
○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘,真活該!
○2這德國人不懷好意,一定是想親我,結果親到了老太太,真是活該!
○3這羅馬尼亞人太不像話了,親了這姑娘還躲得快,害我替他捱打,這姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我親了自己手背一下,還打了德國人一巴掌,真解恨…
2.有一次我爸媽吵架,我媽很生氣地說了句:"你給我滾出去"我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
3.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
4.大學時，班級裡拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鑽桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。
於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊裡喊「我是豬」，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊:「我是豬」，第二個人喊「我才是豬」。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊:
「我是豬，我真的是豬」。其餘眾人已經笑得肚子痛啦。
我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裡的女生打**，很誠懇地說：「你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。。。
我。。。我是豬！」
我們那裡更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：「你是豬！」
還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線杆前大喊：「我的病有治了！」
後來大家就打**找女生，開口很誠摯地說：「你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。」一次，某君班主任打**祝賀其獲三好學生，剛開口：
「***，你知道嗎？」該女生就極不耐煩的說：「我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！
」5.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6.鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢.
16樓：匿名使用者
信到了老舅手裡，可老舅是個文盲，於是，他讓鄰居來讀，他的鄰居看到圓圈，誤以為是「蛋」的意思，與是，他念成了這樣：「親愛的老蛋（舅），聽說你生了蛋（病），你要好好的養蛋（病），千萬不要隨便下蛋（床）。」
大家好，我家有一隻大貓，前天朋友又給送來一隻小貓，可昨天我發現小貓眼睛腫了，耳邊有脫毛現象，而且
沒什麼好放生的。神經病阿。還佛緣呢。幹嘛不說丟出門等死阿，說的真好聽。明顯就是貓癬。不過聖路薇是真正不好用。比較很多產品以後寵物類聖路薇是最神奇的一個產品。用了幾瓶都沒見什麼效果的 還不如人用藥。要是寵物店不想去買的話。直接買一瓶潔爾陰洗劑這個藥房就能買到。回來稀釋一下塗眼邊上。或者買那種很便宜的複...
朋友送了我一隻烏龜。夢見它咬我,朋友送我一隻大烏龜好嗎
夢見它咬你，他可是真會咬人的，勸你還是先把它咬了吧！入睡後大腦皮層未完全抑制，腦海中出現各種奇幻情景，是人類的一種正常生理現象 比喻幻想，白日做夢。形容不可能做到的事，與現實不符。如 那些抱著世界從此太平的人就是在做夢。現實是一個永恆的鬥爭世界。頻繁做夢可能是由於生活的壓力所導致，所以從某種意義上說...
我有一隻黑色公狗，起什麼名字呢,我有一隻黑色的狗起什麼名字好呢公的，名字越多越好
想叫什麼就叫什麼啊，比如說皮皮 豆豆 毛毛，我們家的狗一直都是叫咖哩的。我有一隻黑色的狗起什麼名字好呢公的，名字越多越好 男的叫英鎊，女的叫美元，生下來叫人民幣 毛球，芝麻，baby，黑龍，小米，安妮，黑球，sweety，aa,牛仔，牛奶，咖啡，巧克力，虎哥，小萌新，醬油，王子，黑涵，球球，旺財，u...