1樓：匿名使用者
拒絕，長期如此是不好的，強勢一點
2樓：小黃人們一團
不借她啊！憑什麼啊！
如果給一個女人說，害怕你以後不願意見我，他回答咋可能裡嗎，你一天在不要胡想了，是什麼意思呀
3樓：一覽有雨
如果男人有能力會感覺女人很依賴他,然後欣然接受,但是男人如果經濟條件不好,會感覺女人懶,不是過日子的人!
4樓：匿名使用者
喊你不要胡思亂想，不會的。
我同學借我幾千塊錢三年了，期間跟他要過幾次，嘴上都是回答過些天還，可是時間到了，不還，連聲招呼都不
5樓：我是春天的豔
欠帳的都是大爺，建議老師出面調解。
6樓：加菲貓
不管怎樣借錢不還總是不對的。
如果要不回來就別要了，從此基本屬於斷絕關係了
講幾個笑話，不笑不給錢。
7樓：少歐
公園裡長椅上一對戀人聊天時，女的說：我額頭痛了，男的會意，就在女的額頭吻了一下之後問：還痛嗎？
女的回答不痛了。稍後女的又說嘴巴痛，男的就吻了她嘴脣，女的又說不痛了。這時一個老大爺走到他們面前問：
痔瘡能治嗎？
軍訓時教官喊道：抬起左腿。佇列中一個學生卻抬起了右腿，教官遠遠的看到後問：哪個笨蛋把兩隻腿都抬起來了？
8樓：冥冥有你
1.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?
」汗啊~~~~~~ 2.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
3.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 4.
這個盲人難道是個瞎子 笑到被全班人追打的經典口誤~不看你絕對後悔 1、單位祝詞，一位領悼誑詰：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：
為什麼我的拖鞋**去了？ 3、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」 老闆蒙了「幾根？」 我又伸出3個手指說「4根」…… 4、本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓 5、爸媽吵架，我爸氣的說了句：
」我給你滾出去！」 6、剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！
」 7、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 8、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：
「孔子的學生吧。」 9 、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：
新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 10、老虎不發貓，你當我是病危呀！
11 、我：那是我們物理老師。。。 同學：
教什麼的阿？ 我：化學。。。
12 、上學的時候有一天一個**找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」 我一邊接過**一便隨口說到：
「男的女的」 大家狂笑 我被笑了4年 13 、有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」 14 、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：
「燙死我了！」 15 、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？
」 16 、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：
「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。 17 、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：
「我抄完了！」 18 、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！
」 我當時一直狂笑到下車~！ 19 、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
20 、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 21 、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：
「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死 22 、一次ktv,點歌，一mm大聲喊：
給我點一首周截棍的「雙杰倫」...... 23 、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~ 24 、朋友小孩半歲了，打**去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 25 、有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:
「早啊」... 26 、晚上,一室友進屋大聲宣佈: 「今天我看午夜版的美國凶靈了！
」 27 、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：
「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀？
」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
28 、政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」 29 、初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 30 、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」 31 、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打10086人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務？
從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑 32 、我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！
」 33 、播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄 （黃飛鴻轉世？？！
） 34 、我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表,,考官正常~~~~~~ 35 、記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」 36 、mm告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：
請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！............. 無地自容-_-！ 37 、一男生看到舅舅：
「買舅啊，二菜！」 舅舅：「這孩子，這麼大話了，連人都不會說！
」 38 、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，視窗裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：
「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？
再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！
一個包子和一個麵包！」 39 、英語課，老師：「good morning，teacher！
」 學生：「good morning，student！」 全班鬨堂大笑。
40 、一個同學往他的朋友家打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把**掛了…… 41 、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:
「你有沒有男朋友？」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:
「那你可不可以當我的男朋友？」 42 、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。 妻驚訝：
什麼？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
43 、媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~ 44 、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！
」 45 、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」 餵你笑了吧..
笑了就給錢吧..
同寢室的同學天天晚上打呼嚕嚴重干擾其他同學的睡眠，我天天晚
茫茫人海能分在一個寢室也是一種緣分，既然有緣就要珍惜，打呼嚕並不是什麼嚴重的事，直接跟那位同學說，讓她知道這事 讓後想辦法治治吧！首先打呼嚕也並不是他自己想的，我們也應該理解一下他。對於你呢，確實表示同情。我覺得呢你應該和他交涉一下，讓他有這個意識 相信他以後會改變一些的。你自己也要抱著樂觀的態度，...
同寢室的一位同學在我唱歌的時候突然問了我一句 「我心情很高興嗎我不知道別人為什麼要這樣問，請
就是不想你唱歌，打擾到她了，她可能是心情不太好吧 自己高興沒錯，但別。影響到別人休息，親。在適當地的時候，恰當地用歌聲表達自己的心情去感染別人。兩種可能，一是別人只是很單純的問你，心情是不是很好，還唱歌，是不是有很高興的事，說出來大家聽聽。二就是，很煩你。估計你平時不咋唱！所以你唱了就以為你有好事發...
每天都有不同的同學問我借東西，可她們借了總是不還，還弄丟了，我不知道以後該不該借東西給我的同學
對一些不講信用的人，我覺得沒有必要借給他，如果平時你覺得這個人印象不錯，應該是比較講信用的人，那你借他也沒事。就像我一樣，借錢看人的，哪怕關係再好，我覺得他不講信用或不靠譜的話，關係再好也沒有用。這位同學，有失才有得，助人為樂是好事，做人也得有原則 你跟他說，你把上次的還我我再借你。你一直借給別人，...