1樓：紫靈天使
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
求精典笑話，什麼笑話都行要能笑的越多越好不會少分的
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2樓：利楚薩濟
上個月去趕集，看到一鞋店大甩賣，涼鞋一律20元，心想太便宜了，便買了一雙。問店主：「質量***嗎？
」店主說：「放心吧，保證你清涼一夏，放心穿一夏吧！」不料半月後就斷底了，我氣鼓鼓地去找店主：
「你不是說清涼一夏嗎！」「20元錢你還想買什麼好鞋，我是說清涼一夏（下），笨蛋！」我靠！
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3樓：平擾龍露
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:「通通不許動,錢是國家的,命是自己的！」
顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！
母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？僅此!
4樓：離開標制
一個山東人到北京去出差，他來到一家飯店，打算吃蔥拌醬。於是就對服務小姐說：「小姐，給我扒（剝）根蔥！
」 小姐聽後，很納悶，但她還是去做了。過了很久，小姐才走出來，她把手上的托盤向桌上一放，甜甜地說：「先生，您要的八根蔥來了。
」當時這位山東人氣得臉都綠了。在一旁的人都捧腹大笑。
前幾天，我上表妹家做客。表妹一家是杭州人。前些日子，她家來了個北京保姆，由於語言不一致，鬧了好多笑話。
一次，阿姨吩咐保姆：「幫我把對面的伢兒叫過來，和我們家楚楚（表妹小名）搞搞（玩玩）。」「哦！
」保姆應了一聲，轉身出去了。吃午飯時，保姆才滿頭大汗地趕回來了，上氣不接下氣：「您，您要的芽兒（伢兒）來了。
說著，把一株幼苗放在桌子上。「你……」阿姨急了，「我叫你找的是那個伢兒，不是這個芽兒！」「什麼這個那個？
」保姆糊塗了，表妹一家鬨堂大笑。
還有一回，阿姨對保姆說：「把陽臺上的衣服去da da。（洗洗）」「知道了！
」保姆向陽臺走去。阿姨去陽臺看看，她發現保姆在陽臺上用手拍打衣服。「你在幹嘛？
」保姆看了她一眼：「您不是叫我打衣服嗎？」「哈哈哈……」阿姨笑得直不起腰來。
保姆撓撓頭，還不明白是怎麼一回事呢。
一從未出過遠門的高淳老漢到外地走親戚，迷路了，就四處攔人說：「我要『賣紗帽』，我要『賣紗帽』。」外人不懂，你賣啥呀？原來，高淳話「賣紗帽」就是「問路」的意思。
據說有兩位北京記者到寧波採訪，當地人介紹情況說：「我們寧波經濟的發展，一靠
警察、二靠妓 女。」記者相顧愕然。經過再三追問，對方仍舊說：「具體說來，就是放寬
警察，抓緊妓 女。」經過書面交談，後來才知道是「一靠政策，二靠機遇。」
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5樓：紫色的悠念
說到唐僧師徒取了真經正騰雲駕霧回家的時候,老唐僧看到曾經經歷的千山萬水,不由思緒翻滾,站都站不穩了。
於是,他想:我要告訴我徒弟,還要請他們幫忙呢,可是告訴誰比較妥當。
豬八戒,不不不行,100%不放心。
沙和尚,也不行,太老實。
還是孫悟空支援我,主意多。
於是,老和尚就對猴子說:'悟空啊,我---我====我想起了一路上的那\那\那\些女妖怪'。
"怎麼了,**'.悟空道。
"我想把100,000,000多個女妖怪都娶回家'老和尚大聲的說。
誰知,猴子說了只五個字,唐僧就乖乖把經書揹回唐朝,從此忘了這個念頭。
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1.我的愛即使廉價 也輪不到對你打折 2.所謂 愛情 就是愛過之後 浪費感情 3.殺死寂寞，誰來陪我 4.我們之間全是謊言，還談什麼欺騙 5.心如止水 冷如寒冰，你卻和她 再次麻痺我的神經 6.曾經聽人說 人至賤，則無敵！開始我都不信，見過你之後。我徹底相信了這個理論 7.第一次戀愛 最後一次流淚 ...
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大森林裡一天，狐狸在吸 這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過 1 我是有 身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人 2 我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞 泰國 越南 新加坡，還有俄羅斯哈 我都沒去過 3 你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你...
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十大佛語經典 經典一 一切皆為虛幻。經典二 不可說。經典三 色即是空，空即是色。經典四 人生在世如身處荊棘之中，心不動，人不妄動，不動則不傷 如心動則人妄動，傷其身痛其骨，於是體會到世間諸般痛苦。經典五 一花一世界，一葉一如來。經典六 前生500次的回眸才換得今生的一次擦肩而過。經典七 大悲無淚，大...