1樓：匿名使用者
出自西方戲劇。意思是演戲的舞臺是另一個世界，他和觀眾是分離的。因為舞臺是三面佈景，而面向觀眾那個面是空的，演員應該把他當做是「第四堵牆」，沉浸在自己的表演當中。
而「打破第四堵牆」的意思是演員演戲的時候經常跳戲，總是看鏡頭，會給觀眾造成「他知道我正在看他」的感覺，從而使觀眾不能沉浸在電影的節奏中。現在這句話一般用來嘲諷演員演技不好。
而電影中也有對「打破第四堵牆」的特別運用，或是表現出喜劇效果，或是驚悚效果等等。
2樓：
第四面牆（英文：fourth wall），或稱第四牆、第四堵牆，戲劇術語，是指傳統鏡框式舞臺三面舞臺中，面向出觀眾的一面虛擬的牆壁。象徵著觀眾和演員之間，現實和虛擬之間的界限。
3樓：輕鬆開心娛樂
基礎與牆身使用同一種材料時，應以設計室內地坪為界，以上為牆身，以下為基礎。有地下室的，以地下室室內地坪為界，以上為牆身，以下為基礎。基礎與牆身採用不同種材料時，位於設計室內地坪±3dm以內時，以不同材料為界。
超過±3dm時，應以設計室內地坪為界。基礎與牆身之間有地樑分隔時，以地樑為界。磚圍牆以設計室外地坪為界，以下為基礎，以上為牆身。
基礎建築物向地基傳遞荷載的下部結構就是基礎，一般由土和岩石組成。 牆體牆體是建築物的重要組成部分。它的作用是承重、圍護或分隔空間。
牆體按牆體受力情況和材料分為承重牆和非承重牆，按牆體構造方式分為實心牆，燒結空心磚牆，空鬥牆，複合牆。
中國歷史上的近代、現代、當代是怎麼劃分的？它的時間界限是什麼？
4樓：愛講真話的阿拉蕾
中國近代史是從第一次鴉片戰爭2023年到2023年南京國民黨政權覆亡為止、中華人民共和國成立的歷史。
中國現代史是指2023年10月中華人民共和國成立至今的歷史。
當代大體界定時間是20世紀40-50年代以後的時期。
5樓：匿名使用者
依據社會性質劃分，2023年以前稱為古代，之前我國處於封建社會，以自然經濟為主；中國在世界處於領先地位，1840——2023年是中國的近代，2023年鴉片戰爭爆發，中國淪為半殖民地半封建社會國家，中國在社會制度，經濟軍事各方面逐漸落後西方；中國革命的任務就是要推翻封建統治，建立資本主義國家，此階段又叫舊民主主義時期；1949——是中國的當代，共產黨建立新中國，建立並鞏固了社會主義，之後我國進入了新民主主義社會
6樓：匿名使用者
2023年至2023年為近代，2023年至2023年是現代，當代就是現在了。
7樓：匿名使用者
歷史問題 近代指鴉片戰爭開始，現代指建國，當代就不清楚
冷戰事件的經過
什麼是人與人之間的界限，如何形成自我界限
8樓：不再見
人與人之間明確的不同，必須先意識到什麼是自我界限。
自我界限就是指劃定一個範圍清晰出來什麼是「我」。在這個範圍之內，是屬於「我」的私人空間，是他人不可隨意侵入的。
比如身體，就是我們的一個最明顯的界限的外在表現。你的身體，顯然不是他人可隨意侵犯的。同樣，比如你的住所。
這些外在的界限劃分會相對比較明顯，也容易讓人接受。然而心理層面的自我界限，卻並不像這些這麼明顯和容易區分了。但明確自我的心理界限，對我們來說卻是至關重要的。
因為幾乎大多數的人際關係問題，都與界限的不清晰或者界限的交叉產生的問題有關。
然而，明確自我的心理界限卻並不是一件容易的事情。我在個案中就遇到很多人，常常不知道自己的界限在**。而當他們在試圖確立自我的邊界的時候，最經常疑惑和困擾的問題就是，我這樣設立界限是不是很自私？
不是應該無私才是好的嗎？這裡面，有一個最大的問題就是我們不清楚什麼是真正的「好」。
然而，究竟落實到每個人，界限「應該」是怎樣的，卻沒有一個固定的標準。每個人允許別人靠近自己的範圍可能是不同的，而一個人界限的開放程度，對不同人可能也是有彈性的。所以，去看到自己的心理界限很重要，我們需要去感受自己和覺察自己，在哪些情況下，哪些行為會明顯的觸及到我們的內心的底線。
我們就需要在這裡為自己明確出來。在這裡，我覺得並沒有對錯之分，哪怕自己現在的界限警戒度很高，自我保護過強，也需要去看到自己現階段的狀態，去尊重自己的感受，這也是非常必要的。然而，界限不是一堵牆，我們不是在給自己周圍築一道鋼鐵長城，隨著自己的敞開，這個界限的狀況也會並可以跟著調整。
我在個案中經常引導大家觀想自己的界限，是一個彈性的光做成的罩子。這個光罩是不會阻擋我們和他人之間的交流溝通和愛的傳遞的，但同時，當有人試圖入侵我們的領地的時候，它就會起到一個明確的保護作用，提醒和促使我們大聲的說「不」。
上面講的界限，是明確自己與他人的關係。同時，反過來說，明確自己的界限，也是清晰自我的過程。因為有這個界限，我們會知道什麼是自己可以承受的，什麼不是，所以也就會知道哪些事情自己可以做，哪些不可以，或者暫時不是合適的時機。
而一旦超越了這個界限，自己也將同樣的承擔後果，而這個後果可能往往超過自己的承受力。也就是說，在自我界限的清晰過程中，我們也在明確並培養和樹立我們的自制力。
比如，一個孩子很愛吃冰激凌，但是如果他每天都不限制自己吃冰激凌的量，就可能因一時貪涼而造成身體的問題，比如導致胃寒。這裡就是沒有明確自己身體所能承受的範圍。某種程度上，也是一種自我界限的不清楚。
同樣，這個例子可以外推到很廣泛的範圍。我們經常說順其自然，隨順事物發展變化的規律誠然是一種很好的方式，但如果一味順從的是自己的習性或者慾望，那麼就可能導致自己的問題，這就不是隨順，而是沒有自制力的表現了。而如果這裡伴隨著自我界限的不清晰，就會覺得都是小事，沒關係，越界一下無所謂，最後積少成多，就可能造成嚴重的問題。
所以清晰自己的界限在**，從這個角度講，也是培養和樹立自己的自制力的重要前提和基礎。
總之，界限是我們在這個人世間明確「我是誰」的重要前提，也是陽效能量在世間順暢表達的基礎。劃定自己的疆界，才有明確自我的可能，我們內在的力量在這個基礎上才能有機會更好的展現，我們的行動力和創造力才有可展現的機會和空間。如何建立明確的自我界限
前面我們**了界限的含義及其重要性，那麼如何才能一步步的清晰和明確自己的界限呢？下面給出了明確自我心理界限的三個步驟，以及實現這三個步驟需要經歷的五個階段。這些步驟，都與原生家庭以及在原生家庭中習得的習慣有關。
從某種程度上來說，完整的自我心理界限，必須基於成年人的基礎上而建立。因而，樹立和明確自我心理界限的過程，也就需要跟原生家庭完成一個「分離」。
首先，學會做一個成年人，承擔起自己的責任。這裡，我們需要學習明確區分開自己與原生家庭的所有物的範圍，清晰什麼是自己，什麼是父母。當然，這不是說要跟原生家庭決裂，或者跟父母鬧翻。
而是，要面對自己已經成年的事實，承擔起作為一個成年人的責任，學習真正而完全的對自己負責，因為一個仰賴於父母生存的孩子是無法建立起屬於成年人的自我心理界限的。
在年輕人中，比較普遍的存在「啃老」的現象，這個問題包括經濟和心理兩個層面。一方面，孩子在經濟上常常會享受父母的照顧和幫助，另一方面在心理上，又討厭父母對自己的控制，而常常陷入在糾結和苦惱裡。同時，有些父母也會習慣性的用「我為你付出了多少多少，你要怎樣怎樣」這樣的語言來綁架孩子的意志，一如他們年輕時所經歷的一般。
一個正常的成年人，如果在經濟上是不獨立的，那麼就很難是真正的獨立。在父母面前，因經濟的仰賴，也會更加傳遞出「我是個孩子」的資訊，而常常令父母覺得子女尚需要「照顧」，需要「被管理」，因而無法以對待成年人的態度來對待他們，從而會加重父母對孩子的「控制的一面」，而模糊了彼此的界限。
其次，把別人的責任，交還給他們。在原生家庭中，我們常常無法把自己的想法和感受，與他人分開來看待，這在另一個層面的表現就是過度的承擔了別人的責任，而模糊了自己的界限。舉一個例子在年輕人中很常見的例子。
做自己喜歡的工作，還是父母希望的？堅持找到自己心儀的伴侶再結婚，還是按照父母的想法，抓緊在合適的時間段裡找一個相對合適的人結婚生子？常常，有些年輕人會說，結婚是因為年齡到了，或是乾脆就是為了父母催促而結。
還有些人，生小孩也是同樣的原因，或者再加一個，是為了給父母找點事情做，這樣他們就不會再盯著自己了。很顯然，這種對婚姻和孩子的態度本身，都是不夠成熟理智和尊重的。也有些年輕人，陷在自己不喜歡卻穩定的工作中，不敢輕易做出改變，後面都常常跟著一句，我害怕萬一自己選錯了，父母為我付出很多，我不能對不起他們。
一個明確自己界限的人，不會因為自己選擇怎樣的生活方式和生活狀態，而對他人感覺到愧疚和抱歉。而我們常常抱著的這些想法則是說，我們需要用自己的人生，對父母的感受負責任。總結出這句話，就可以看出這裡面存在一個序位的錯位。
當孩子企圖為父母的感受負責的時候，就是在某種程度上把自己凌駕於父母之上，或者說，在心理上變成了父母的父母了。而很顯然，這是不符合自然規律的。因而，把別人的責任還給他們，是建立自我心理界限的另一個重要方面。
第三，明確自己的可承受範圍。從我們幼年開始，在原生家庭裡，很多人常常就沒有學會什麼是界限，那麼擴充套件到其他社會關係裡，自然也會界限不明。而明確界限，是確定自己的心理邊界，確定自己的所有物和所有權的過程，這是一個成年人獨立生存的基礎。
舉個例子，有一位先生是一個公司的中層，他的問題是工作壓力過大，不堪重負。深入瞭解得知，他生長在一個傳統的大家族裡。他從小就看到父親支撐著整個家庭，包括自己的祖父母和叔叔姑姑等等家的事情，似乎都要父親出面解決才行。
在父親眼裡似乎不需區分什麼是自己家的事情，什麼是別人家的事情，而長大的他也繼承了父親的習性，他無法分清工作中，什麼是自己的責任，什麼不是，而如果自己不去分擔別人的事情，他會感覺到這是「錯誤」的。因而，夜以繼日的工作，加班加點，結果自己勞心勞力，苦不堪言，無力支撐。
誠然，付出和給予，是美德，然而，量力而行，卻是智慧。明確自己的可承受範圍，就是清晰自己的感受。作為一個人，我們無法無限的給予，予取予求，我們必須明確什麼是自己可以做到的，什麼不是。
明確了這一點，自我邊界才能進一步清晰。
所以，跟原生家庭say goodbye，是一個成年禮，也是明確自己心理界限的前提。在自己的心理，跟父母完成「分離」，才能順利進入到成年人的角色。而作為孩子的分離，恰恰也是與父母關係發展的必經一步，有了這個分離，才有我們作為成年人彼此尊重和相愛的進一步昇華。
那麼，要進一步在生活裡落實上述這三個步驟，我們還需要經歷自我界限建立的一個過程，這個過程大致分為五個階段。
第一階段，看到自己界限問題的表現形式，也就是增強自己的界限意識。通常意識不到自己的界限問題的人，並不是不存在界限問題，而是會後知後覺的憤怒或者抱怨。那麼去注意到，自己在什麼情況下，容易感覺界限被侵犯，並看到這些情況，及時認出它們就尤為重要了。
第二階段，認清自己界限模糊的原因所在。當感覺自己界限不清的時候，來回頭看一下，是哪個層面出了問題。是自己不能獨立的承擔自己的責任？
還是，自己過度的承擔了他人的責任？或者是從原生家庭習得的錯誤的界限模式，讓自己的承擔超過了自己的極限？開始看到了問題，就開始了轉變的途徑。
第三階段，看到界限問題背後隱藏的心理需求。我們潛意識的一個本能是趨利避害，如果我們總是違背自己的界限去做事，那麼必然說明，這背後有我們內心需要被滿足的層面。比如上面講到的離不開父母的照顧，也比如，渴望父母的認同和讚美等等。
當然，也包括這些擴充套件到社會其他層面的方面。
第四階段，發展內在與外在自我滿足的能力。看到這些隱藏在我們內心的需要被滿足的「坑洞」之後，就需要去面對和自我療愈了。比如，學會經濟獨立，這是外在的獨立的重要步驟，也是建立自我心理界限的重要環節。
比如，真正看到自己生而為人的神聖價值，來照料和滋養內心那個渴望父母認同的內在小孩等等。這些都是我們需求去面對的，自我成長和完善的部分。
我們都知道，身體的界限是有形的可見的，我們不可以不經他人同意，去隨意的觸控別人的身體，同樣，我們住所的界限也是有形的可見的，他人不可以未經我們的允許，隨意的進出我們的住所，並且這些界限都是被法律所保護的。我們心理同樣也需要存在一個屬於自己的疆界。這個疆界會指導我們，如何跟人相處會讓自己和他人感覺更舒服，哪些是屬於自己應該負責的，哪些是他人應該負責的。
如此，你才可以清楚何時可以對他人說「不」，並真正的為自己負責。
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