1樓：合清芳
乙個小孩好奇地看乙個大人掏大糞。大人：「好不好看，小鬼？
來，用手拿一下怎麼樣？」小孩：「好看，也不怕拿，你若給我10塊金幣，我還敢吃！
大耐租人立馬拿出10塊金幣來，說：「你若不吃，你就是狗崽子！」小孩：
不吃我就是狗崽子的小孫孫。」小孩一手從大人手上接過金幣，一手從自己口袋裡摸出一塊餅乾往嘴裡攜畝滾辯餘一放，嚼著說：「看啦，我吃了。
嗯，真好吃！」大人：「嘿，吃大糞呃！
小孩：「我講的『吃』是吃自己的餅乾，怎麼會是『吃大糞』呢？」
2樓：公羊碧安
上作文課，老姿銷師都散純會給學生講，寫作，要注意5要素：什麼時間？什麼人？
在什麼地方？做什麼事？為什麼？
有一學生非常調皮，做了壞事，給班主任發現了，要他寫檢討，他不會寫，專門去找語文老師請教。老師：你上課聽講沒有？
學生：上課聽了，你不是說寫作要注意「5要素」跡掘遊嗎？與寫檢討有什麼關係？
老師：舉一反三嘛！學生：
那我能寫嗎？晚自習時間，我和女同學，在操場角落的樹底下，談戀愛，都是月亮惹的禍……能這樣寫嗎？那不是會開除我？
我才11歲呢！老師：那不能，要不你改一下：
晚自習時間，和幾個哥們，在操場角落的樹底下，談理想、談家庭，都是年輕惹的禍……那不就把。
3樓：求註冊
同事甲：誰特麼的放臭屁了？同事乙：
你這樣的大喊大叫也沒人會承認呀！同事丙：屁是洋蔥味的，誰中午吃洋蔥就是誰了！
同事甲：那你知道誰吃褲乎蠢洋蔥了嗎？同事丙：
吃沒吃我不知道，但我知道誰買了洋蔥胡陪！同事甲：誰？
同事丙：你。你老婆！
同事甲：可是，我中午都不在家吃飯！同事乙：
可是剛才你老婆來過！..同事甲：我老婆？
她來幹什麼？特地來放屁？同事乙：
媽的，你老婆進頃兆來時，你不是說有屁就放嗎？同事甲：媽的，怎麼就放了個臭那麼久的屁呢。
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4樓：一柔講松也大疆
我有個女閨蜜，那長相真心可以說是一句，美爆了，長得那叫乙個俊，平時跟她一起走，那我基本上就是幫她拿玫瑰花的角色啊！那次，我陪閨蜜去逛街，又被送了滿滿一捧的鮮花，我對閨蜜談祥說道：「你可真幸福，我都羨慕死你了！
閨蜜寬侍襲有些驕傲的說道：「男人啊，都挑花眼了，乙個個都是那個慎兄樣子，就知道送花！」這時候，迎面走來了乙個濃妝豔抹的女人，也捧著滿滿一大把玫瑰花。
我閨蜜便和那個濃妝豔抹的女人相互對視了十幾秒，火花四濺啊，突然，那個濃妝豔抹的女人打了個**道：「喂，是李經理麼？這次的一千公斤玫瑰原材料我已經弄到了，嗯，還是老辦法，騙死男人給我送花！」.
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5樓：宮小之
乙個女生放學回家稿薯就很高興地銷察告訴媽媽說：「我有乙個驚喜要給你，你不要告訴爸爸，鍵鬥者等下我親自告訴他。」媽媽說：
你能有什麼驚喜，不要讓我樂極生悲就謝謝蒼天和大地，快說吧！」女孩高興的說：「我領證了，就剛剛。
什麼？」媽媽驚訝「你怎麼可以擅自決定呢？這應該先徵求我們的同意啊？
女孩說：「我已經成年了，領證是自然現象。ok？
媽媽邊走進房間邊說：「現在的90後都是這麼衝動的嗎？」進了房間把事情告訴了丈夫，丈夫說：
什麼？」就衝了出來對女孩喊：「你這個……證呢？
女孩錯愕地拿出來，父母一看共喊：「身……份……證！！！
6樓：我岡品
學校查夜不歸宿，外出上網那是越來越嚴格，每次半夜領導去網咖都能逮好幾十個！於是乎，學校貼吧火了，同學們紛紛在尋求解決辦法！後來，前輩人的嘗試和後輩人的探索，總結出了以下方法：
1.當老師進來時，迅速奔向女廁所，因為來檢查的基本都是男老師，而且彎賣幾乎只有男同學會出來上網！2.
老師進來時，立馬裝成網管或清潔工，埋世逗又或者是叫賣的！3.要是老師已經在你面前，則說：
我不是學生或不是你們學校的！4.要是老師非要拉你去鑑定，立馬掏出**，撥個號道：
喂，三哥，我在**網咖出了點事兒，你叫幾個兄弟過來下吧！這樣一般老師就不敢招惹了！5.
要是老師認識你，知道你是學校的返嫌學生。
7樓：抽轉組
六一兒童節到了。大郎做為家長代表上舞臺講話。大郎：
親愛的叔叔阿姨哥哥姐姐弟桐逗螞弟妹妹們。臺下已響局埋起雷鳴般的掌聲兼讚美聲：哇，這孩子太指畢可愛了。
大郎：我代表所有的家長們。臺下立刻響起一片唏噓聲：
這孩子，太激動了吧。只聽站在臺下的一家長對臺上的大郎說：小朋友，說錯了，應該是代表所有的學生。
大郎：謝謝，我確實是代表家長上臺的，因為我就是五二班武二郎的家長武大郎。臺下又響起雷鳴般的掌聲和歡呼聲。
8樓：辰星
大學畢業後，工作真是難找銷罩，一番掙扎下，果斷選擇回老家當個小學老師，雖然以前覺得老師很累，所以特別找了比較不累的，小學老師不那麼耗精力，而且小學生也膽子小，好管。自從打上了小學老師，我可是過上癮了，平時我總會大聲的對自己的學生訓斥道：「你們都給我好好寫作業，只要你們誰敢不寫作業，我就讓你們罰寫一百遍，一千遍！
寫到你們不敢看喜羊羊與灰太狼，寫到你們只敢看作業本！」而且我發現我自從實行了這個政策之後，學生們都很害怕我，平時在街上見到我，都躲攜鬥配著走，我當時心中氣啊辯指，就又在課堂上說道：「你們只要看見我，必須跟我打一次招呼，不然的話，作業一律是打招呼。
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9樓：寶寶69103懊謝
跟朋友聊天，今天遇上了乙個2b，竟然騎個電單車飛快，在小區裡面橫衝直闖的，嚇死個人了。朋友笑了笑道：「真沒素質，那種人估計初中都沒畢業，弄個破電單車都不知道怎麼做了，你是怎麼做的？
我嘿嘿一笑道：「當然是記落車牌號給我舅舅打**啦。」朋友一愣道：
啊？你舅舅是交警麼？」我搖了搖頭道：
亂廳「不是啊。」朋友疑惑道：「那你給舅舅打**幹嘛。
我嘿遊陪譁嘿一笑道：「我舅舅是開救護車神行的，我叫他來接人，那小子剛才撞牆上了，還趴地上呢，起不來了。」
10樓：吅吅93256偶仿
1、兒子：爸爸，我想買房，還差點錢……爸爸：我都這麼大歲數了，我哪有錢給你買房？
要不你出去跟你朋友先借借……兒子：這怎麼行呢？爸爸：
有什麼不行的？兒子：古話說「在家靠父母，出門靠朋友」，我這是乎大買房，在家啊，不靠你靠誰？
2、老婆：你看，我單位那個胖胖的小王找了男朋友，人家一下子就買了三室一廳，我呢？跟你住在這樣的房子裡……老公：
她體重多少啊？老婆譁頃畢：幾乎是我雙倍了……老公：
這就對了嗎……老婆：對什麼啊？老公：
這是分配標準的問題，按體重亂芹分配嘛……老婆：滾，尼瑪，你沒錢買房還……
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戳中笑點的段子你都聽過哪些？我一直為情所困，不得明白，於是決定請教大師。我 大師，我想告別單身，卻又肢鋒配苦於找不到理想的伴侶，還望您指點迷津！大師 你喜歡什麼型別的人，就要融入這類人的圈子！我 請大師說得詳細一些！大師 如果你喜歡學霸，就去圖書館 如果你喜歡肌肉男，就去健身房 我迫不及待 可是大師...
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動物盛宴！由可親可愛的動物協會秘書長熊貓主持。熊貓一一邀請 熊貓對蒼蠅說 你只能在門口吃。你要說進屋，其它朋友就別型談吃了！熊貓對蜜蜂說 你採足蜜再來，這次準備的糖有些不夠！熊貓對老鼠卜虧碰 走正門，千萬別盜洞！熊貓對黃鼠狼說 吃可以，千萬別放屁！熊貓對螃蟹說 你座位進屋就是，千萬別亂走，否則你回不...
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某女神徵婚。紅娘 你有什麼條件？女神 找乙個比姚明更高的帥哥。紅娘把條件輸入電腦，一會兒，電腦衝老給出了答案 長頸鹿。女神問男友 今天是什麼日子？男友 月日，吾愛你。女神開心地給了他。女神叫男友買一串金項鍊，男友不肯。女神莫名其妙 你不是說你愛我嗎？男友 我說的是無愛你！男友跟女神約會。女神交待 你...