1樓：匿名使用者
現在屬於是工作狀態，笑話的話也只能是些職場笑話了，哈哈哈哈，嗆蟹笑話網也有很多搞笑的笑話的，下面這兩個算是經典啦：
1.女祕書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女祕書雪白的大腿。女祕書問縣長：
你記得鄧選第216頁第7段寫著什麼嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待翻***第216頁第7段，只見上面寫到：
膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：
媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！同志們，要好好學習業務啊
2.**組織部最近發出通知，各級組織今後考察幹部，主要採取打牌方式。理由是：
打牌打得好，說明有頭腦，打牌打得精，說明思路清，打牌打得細，說明懂經濟，打牌不怕炸，說明膽子大，贏了不吱聲，說明城府深，輸了不投降，競爭意識強。
誰有適合發快手的段子或者故事或笑話請告訴我一聲
2樓：匿名使用者
小明對父親說：「爸爸，我身邊的同學都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西。」「你去村口的廁所拉個屎吧。
」「我懂了。」小明若有所思，「您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什麼。」「不，我是告訴你咱家連個廁所都沒有，你炫耀你媽b啊」
誰有經典搞笑的段子、笑話？ 30
3樓：時空戰歌
小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？
到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！
後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
4樓：展奕聲彭嬋
一天，王先生髮現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。
快到傍晚的時候，他一個人站在視窗向外揮手，口中似乎還唸唸有詞。
王先生悄悄走到小明身後，卻聽到小明說：「公公再見，公公再見……」
王先生向窗外一看，什麼人都沒有。一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在視窗，重複著那句讓王先生毛骨悚然的話。
終於，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，「小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊？」
「公公啊。」小明一臉天真。王先生一聽頭皮都炸了，「哪……哪個公公？」
「太陽公公啊~」
5樓：顧懷雨龍君
有一天，我去鄰居家串門。碰到女主人正在審男主人：「桌上的三十元錢是不是你拿了，不然的話就搜身。
」男主人說：「是我拿了。」停了一會，我偷偷的問：
「真是你拿了。」男主人無奈的回答：「不是，可要是讓她搜身的話，我兜裡還有500元私房錢呢。」
6樓：方木木
從前有個包子，突然覺得餓了，自己把自己給吃了！
7樓：匿名使用者
拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說："我想，今天是不是就練到這裡吧？"
"為什麼呢？""我實在喝不下去了。"
8樓：寒冰卍唐三
1一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：
來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：
是誰的？到底是誰的？小明連忙說：
我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：
把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？
孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：
你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用abcdefg怎麼造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。
其實abcdefg是什麼意思：a boy can do everything for girl.
6.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正**，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？
正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。
7.老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句」 小明：
「我家很窮，只能住40平米的乳房」 老師暈：「這個不行。換一個」 小明：
「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝」 老師狂暈：「不行，再換一個」 小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！
」8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：「聽說飛機比白龍馬快多了。
」八戒建議：「**，聽說神六更快。」這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：
「**，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！」
9.我的**分組名是「a」「b」「c」「d」「e」．．．，女朋友q在」a「裡，今天坐在我旁邊，看著我的**作思考狀，突然跳起大怒道：」你的**分組是不是根據胸大小來分的？
，給我分在a組裡「然後．．．真沒然後了．．．．．．．
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天**就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」
13.某天小陳上班時接到一通**，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：
經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：
怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：
要十個月後才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚a君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。
他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣-蠟-燭！」
9樓：犛牛電影
全部段子**於，訂閱號：搞笑旅店-
1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。
2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反脣相譏：你們才不正，我們家才是最正的！
乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。
甲自通道：怕你不成！
這是什麼營銷新方法。
3健身。
教練有時候會把「練」說成「做」，比如他問：你昨天胸做了？……
聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三國拍攝於2023年，拍了2年。
講一件趣事，
三國人多場面大，不過劇組的伙食很差。
劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。
傳說中的塑料兄弟情。
5初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.
有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。
女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閒逛。
只聽到廣播裡傳來，校長的聲音：「操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？」
6上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，
對我男朋友說：「叔叔，沃爾瑪怎麼走。」
我男朋友說，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然後小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。
7剛剛發了一條朋友圈：
為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設定成了家人分組可見，我親媽回覆：
寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關係的。
親媽無疑了。
8老婆：「你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？」
我笑道：「哦，當然記得！我還留著呢！」
老婆：「我剛剛寫完了。」
9一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"
男子聽後, 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說:"這位太太, 你真不應該這樣威脅他。"
10把自己碗裡的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：「我給你夾菜，你倒說個話呀？」
她說：「不要停！」
11丈夫:「你太可惡了～為什麼不跟我商量，就把頭髮剪短了,像什麼話～」
妻子:「你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？」
12女兒向父親要錢買運動衣，父親問:「為什麼一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎,」
「怎麼能一樣呢,穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛鍊，還以為我要遲到了呢～」
13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，
看到我表弟有些侷促「哥，你千萬別告訴我媽!」
我笑著說「放心吧，肯定不說，你別怕啊!」
表弟「不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒物件，我怕你難堪!」
14我爸問我：你媽學會網購了，你教的？
我：是啊，怎麼了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！這個家，你是不想要了！
15剛下車，我媽打**來說我姐已經到家了，一家人就等我了。
我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了。
我媽遞給我圍裙和抹布：家裡你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！
16高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完後我和他開啟紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。
誰能想到，我倆都他嗎這麼不要臉寫下了自己的名字呢？
17「你變了，不像以前那麼簡單了。」
「你怎麼了？」
「沒什麼，我在跟作業說話呢！
18辦公大廳裡，經理髮現我不工作在玩遊戲，立馬讓我彙報工作，
可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。
聽到這裡，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：「為什麼我沒安排任務?」
領導說：「你是會務啊。」
我問：「會務組名單也沒有我啊?」
祕書趕忙解釋道：「你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。」
20午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！
咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！
小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的**！
領導長吁一口氣，又拿起杯子繼續喝水。
21女孩：「我們分手吧！」
男孩：「我能問你最後一個問題嗎？」 女孩：
「愛過，沒錢借你，藍翔，不後悔，不知道安利，不知道鴿子為什麼那麼大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心裡陰影部分的面積約9平方釐米。」
男孩：「不是這個，你**上繫結的我的銀行卡，解除了嗎？」
22今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？
老闆答到：2元。
老闆拿了一包給我，我看了看說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？
老闆認真的說：我不接受他的建議。
23專業學的園林，畢業後到某園林公司實習。
幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由於我一向老實，心裡竊喜。
便傻傻的說道：**啊，師傅過獎了。
話音未落，師傅說：和木頭一樣呆。
24一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？
司機：要很久的。
路人：起碼要多久？
司機：騎馬要更久。
25上小學，有一天紅領巾突然找不到了。
爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然後我就戴著去了學校。
至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊，你們見過紅領巾上有福字的麼!
26周瑜對孔明道：先生，您可否在十日內造出十萬支箭？此乃公事，先生幸勿推卻。
孔明心知周瑜嫉賢妒能，有意陷害自己，細思後笑問身邊魯肅：呵呵呵，你可知都督為何讓我造箭？
肅答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督覺得自己還不夠箭唄。
周瑜喉頭一甜，一口鮮血噴出，噗……
27聽說過一個**強迫症的方法，比如老是怕門沒鎖
可以在鎖好門之後做一個奇怪的動作加深印象。
於是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手
幾天後又怕自己忘了鎖門舉雙手，於是出門做鎖門舉雙手加弓步。
一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
28曹丕想毒害弟弟曹植，於是勒令他七步成詩,多一步就得死。
曹植一步一句：「煮豆燃豆萁，漉豉以為汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ 」
曹丕對曹植說：「弟弟，你的才華確實厲害，但你的腿怎麼了？」
曹植：「腿沒事兒埃」
曹丕：「沒事兒你走兩步……」
29廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。
只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。
30小矮人圍著王子問：「快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。」
王子深情看著遠方回憶到：「那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她抱在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙脣，她還是沒有醒…」
「後來呢？」
「後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。「
自制豪華版 aj
陳奕迅看了想打人
哈哈哈哈，情商呢
親們。大家都來講講自己和手錶的感人故事吧，現在戴手錶的人很少了
我記得以前摔過俺姐的手錶，以前小，不懂事，經常給她吵架，那天又是，她一生氣把我的挖耳勺折了，那個挖耳勺5角一個，小時候對我來說很貴了，我一氣之下找到了她的手錶給她摔了，那個手錶額對她挺重要的還。不是什麼感人故事，只是自己小時候的回憶，呵呵，現在人一般的都不戴了吧，要麼就是一些成功人士戴著彰顯自己身份...
大家來講講分手後，當你想起前任的時候你會怎麼做吧？
忘記前任最好的辦法是開始一段新感情，但是這時候的新戀情一般不會這麼容易產生，但是嘗試自己讓自己不去在乎這些，灑脫一點。經常想起前任的話，最好讓自己每天都非常的忙碌，最好可以不再和前任一個城市生活，最好你去結交一些新朋友。前任雖然已經過去了，可是畢竟留下過回憶，不可抹去，放棄明明說的很簡單，可現實做起...
大家來講講如果可以知道未來的一件事，你最想知道什麼吧
雖說一直想知道未來，但是真要問我想知道什麼，其實我也想不到。所以，還是就這樣順其自然吧，正是因為未知，生活才更有趣不是?人因為不知道未來，所以活著才有夢想。有了夢想，人生才有了別樣的滋味，才有意義。對於未來還是不知道的好，懵懵懂懂的過日子，傻傻的，最開心。總之，我不想預知未來。我不需要先知預告，我關...