搞笑段子我說我自己美女,關你什麼事

2021-03-19 18:25:19 字數 5676 閱讀 1112

1樓:匿名使用者

搞笑段子:我說我自己美女,關你什麼事

如圖所示:

搞笑段子:女生問看出了什麼 他說 你五行缺我

2樓:匿名使用者

搞笑段子:女生問看出了什麼 他說 你五行缺我

畢業吃散夥飯時,同學甲喝了幾杯酒後,走到自己暗戀了4年的女生面前,對她說:「讓我給你看看手相吧。」女生:

「你會看手相啊,看的準不準啊?」說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說:

「雖然看手相這事不靠譜,但是我還是看出了一件事情!女生問看出了什麼,他說:「你,五行缺我!」

3樓:匿名使用者

一位父親對他的朋友說:「我簡直無法想象我兒子能夠做什

麼,他是那麼不可靠。」

他的朋友說:「到氣象臺搞天氣預報吧!」

非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

4樓:蔚玉花泰綢

上學時和同學一起去打熱水,回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說:「不好要炸啦。」\/嗖|

笑談風聲

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

這哥們心有餘悸的說:「還好我扔的快,沒炸到我。」‍‍‍‍

5樓:發明

青年向大師哭訴:「大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!」只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:

「大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?」大師搖頭說道:「施主,我們這裡只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!

」段子2你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

段子3最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

段子4小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三隻小貓吃素!

段子5都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家裡都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:

「白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」

段子6西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒,給我

拿下那隻獼猴桃!」

段子7保安:幹嘛的? 我:

我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧?

我:5萬。。。 保安:

一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:為什麼?

保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂vip都是大戶,你瞎摻乎什麼!? ?

段子8小時候我一次在家寫作業,突然停電了,耶耶耶耶耶!終於不用寫作業了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲:醜就夠倒黴了,還這麼傻!

段子9段子10

辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

段子11

我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上註明:本人孕婦請上門送貨。

我已經給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

段子12

交易廳遇到一女士,她說:中國**有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點捨不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去**,他又在後邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!

段子13

一美女坐計程車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙,緩緩的說:「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消,說:

「師傅,你好文藝範啊」師傅搖頭說:「可是這吶喊聲也太大了,我特麼以為爆胎了!!!」[哈哈]

段子14

小明媽在做**,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著**見不得人。

小明聽後於是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢?

答:她正在做見不得人的事!

段子15

一人問:如果笨豬跳的時候繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什麼? 有人回答:

救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:

筋斗雲。。。 秒殺全場!

段子16

一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什麼時候結婚的,小孩都這麼大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就乾笑了幾聲,留了**號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,**聯絡,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:

姐夫現在怎麼辦!

段子17

今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!「 我就說到:自己買的東西至於那麼激動嗎?

」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人**一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!」 好吧,我瞬間領悟了。。。

段子18

在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊?

姑娘紅著臉說:用。 大媽說:

哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的!

大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這麼大,細的切片也蓋不過來啊!

段子19

同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

段子20

第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣,我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句:「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼?

」 心不在焉的我張嘴就來了一句:「用狗鏈麼?」

段子21

有個富二代想找老婆,說城裡的太開放,決定找村裡的姑娘結婚,後來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什麼叫**嗎? 村裡姑娘說不知道,做完後那女的說:我考,這就叫**,以前跟表哥放牛的時候天天做。

段子22

一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之後習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,藉助太陽的力量激勵自己!

段子23

男:「大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦?」 大師:「帶他去**交易

所!」 男:「您是說讓他先開闊眼界,然後自然就叫我啦?」 大師:「不,去了他自然會叫跌!

段子24

一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什麼時候結婚的,小孩都這麼大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就乾笑了幾聲,留了**號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,**聯絡,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:

姐夫現在怎麼辦!

段子25

今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!「 我就說到:自己買的東西至於那麼激動嗎?

」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人**一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!」 好吧,我瞬間領悟了。。。

段子26

在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊?

姑娘紅著臉說:用。 大媽說:

哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的!

大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這麼大,細的切片也蓋不過來啊!

段子27

同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

段子28

第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣,我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句:「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼?

」 心不在焉的我張嘴就來了一句:「用狗鏈麼?」

段子29

男:「大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦?」 大師:

「帶他去**交易所!」 男:「您是說讓他先開闊眼界,然後自然就叫我啦?

」 大師:「不,去了他自然會叫跌!

段子30

一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之後習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,藉助太陽的力量激勵自己!

6樓:匿名使用者

很久很久以前!有個人叫中二病!他現在還在上二年級!

是個男生!同學們都嘲笑他!連全校的老師和同學們都嘲笑他!

因為他的名字叫中二病!他放學後回到家問媽媽:媽媽!

我像中二病嗎?

7樓:伊娃101呀

從前,有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣?先生說八竅通了七竅。

地主心想不錯嗎?八竅都通了七竅。事情過好。

地主又仔細的想了想八竅通七竅,那不是一竅不通嗎?

8樓:匿名使用者

老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????

9樓:氮斜

搞笑:1.「爸爸,美術期末考試我沒有及格!

」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚,全班同學畫的都是在水裡遊的魚,只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩!

2.初中的時候迷武俠**,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然後大吼:把其它七本給我交出來。

3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室,否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。

10樓:畢儀錦

有人打你服不服,不服。不服拿屎足,足道你幸福。

11樓:智慧最強大腦

我做了一個夢,夢到一個鬼,然後被嚇壞了。

12樓:安之若素

幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『

13樓:匿名使用者

一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了:「姚明算什麼高,我們家鄉有個人比他高多了」

「誰?」我們齊聲驚問。

「樂山大佛」她得意地說。  ­

眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……

一gg不服氣:「不就七十多米嘛……」

卻被這個四川mm打斷:「才七十多米嗎?」

另一人很有把握地說:「是71米。」

「所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭,「人家坐著是71米,那麼站起來呢?」

眾人跌倒在地……

「你倒是讓他站起來呀!」這個gg還是不服氣。

「咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!」 眾人徹底無語了……­

曾經我和很多男生一樣,不會撩妹,不會幽默聊天,情商不高,錯過了很多好機會。後來,在「高山戀網」裡系統學習後,讓我成為情聖,順利交了很多女朋友。我才恍然大悟,即使不高不帥沒錢,只要掌握正確的撩妹技巧,一樣可以讓女生倒追你。

晚上老公叫我關電風扇我沒有答應說你自己不去 然後婆婆叫兒子去關了 接著說了一句你叫她還不如叫個孩子

你真是的 你老公叫你關一下風扇,都叫不動嗎,你還有理了?你婆婆說你一句腫麼了,本來就你不是,還不給說啊,何況還是你婆婆 你就算是對的,你也不應該頂你婆婆 因為你婆婆是老人。何況本來就你的不是 你確實,關個風扇怎麼了,你婆婆也是,說話不好聽。婆媳關係其實比國際問題還複雜!而且婆媳關係從古至今都存在,如...

我在別人眼裡他們說我大美女,而我自己覺得長得一般般。是不是我太自卑了

別想太多了,或許是別人敷衍你的,或許你對自己沒有信心 很多人不會說別人醜吧,都會說是美女的,看 才知道 因為你給人看到的都是化過妝的,在家你看到是御過妝的你。看自己看習慣了。這事應該高興,然後不去想它 每個人的感官,看法和品味也不盡相同,只是你不夠了解他人眼中的你而已 也許吧,在自己看來是一般,別人...

女朋友說我很好笑,是什麼意思啊,女生說你搞笑是什麼意思

一 是說你幽默。二 可能那天你樣子 說話令她覺得好笑吧。女生說你搞笑是什麼意思 幽默通俗來說就是搞笑,讓人笑出聲。女生們希望自己未來的男朋友能給自己帶來笑聲,兩個人聊天約會沒有笑聲,笑的少,不會有第二次約會。幽默不是玄而又玄,不可捉摸,是有跡可尋的。都有哪些方法可以讓自己變得搞笑呢?1.形容幽默。覺...