1樓：匿名使用者
我給你介紹幾本書 都是關於笑話或者娛樂的 貧僧法號凹凸曼 笑死你不償命 十萬個假如
這三本書 在一般的圖書城裡幾乎都有賣 都挺好看的 內容很好笑 建議去找找看
跪求搞笑的笑話
2樓：匿名使用者
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不繫安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網咖，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」
12、聽過一mm在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天一個**找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子裡有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把**戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問**有充氣的，同事說：「街上到處都是**的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你**這麼好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們開啟影碟機看**，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶mm一起回家，校門口看到一賣燒烤的，mm說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。
最尷尬的是mm接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答mm：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
230、我和我的mm**吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把**給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，mm問我：我的電腦不行了，老是死。我說：
那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。mm：哦。
第二天一大早，車上又見mm，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？
然後。。。。。。。。。mm大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。
你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打**來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麼說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路遊戲，經常在網咖殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：「md，這裡怎麼連個座標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次a手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了檯燈看書就不能充電了，於是乎，a把充電器插在b上面。
b晚上要聽**，看見a的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老**上面吖？你怎麼不**下面？
」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：
嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。
」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這麼一直插著很容易插壞的啊。。
」沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。
噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。
一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們複習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我**啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看複習，gg對mm說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。
」 mm不想默，gg就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果mm實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙杰倫」......
52.笑後不回,背時一年,笑後回覆,一生財富!
3樓：櫻牌小櫻
1一天，一個女孩對一位科學家說：「我問您一個問題，您要答的上來，我就給您5元錢，您要答不上來，您就給我50元錢，好嗎?」
科學家沉思片刻，說：「好吧，你說吧。」
女孩說：「有一種動物，5個頭，8個手。您說是什麼？我給您5天的時間想。」
科學家在這5天裡查了n多資料，也沒查到。於是乎，科學家就問女孩：「你說的是什麼？」
女孩說：「您不知道那您就得給我50元錢，可我也不懂，我就給您5元錢，您就得給我45元錢吧！」
科學家聽了當場暈倒。
2歌手身份大揭幕
劉德華:化學家,他研製出一種叫忘情水的東西能讓人一夜不流淚
趙傳:最有自知之明的人,"我很醜,可是我很溫柔"
鄧麗君:健忘症患者,她老是說:"在那裡,在那裡見過你?"
3某校治安很差，自行車經常丟。有個同學連續丟了幾輛車。無奈之下，他在新車上鎖了七把鎖，為了氣氣小偷，還寫了紙條。
上面寫道：看你怎麼偷！下課後，他驚喜地發現，車安然無恙，紙條也還在，可走近一看大吃一驚，他發現車上除了原來那七把鎖，又多出一把，再看紙條也換了一張。
上面寫著：看你怎麼騎！
4我和你是這樣認識的：在幼兒園時，老師說：「第一次尿床罰款3元，第二次尿床罰款5元，依次類推。」我剛想問「包月多少錢？」只聽你說道，「老師，我要辦年卡！」
5一隻螞蟻看見遠處有一隻大象走過來,小螞蟻立即躲到了一棵大樹後,並伸出一隻腿-----"小樣兒,你來了,看我不絆倒你"
6造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔只好到偏遠山區花，他拿15元買了1元的糖葫蘆，結果農民找他兩張7塊的
7一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裡被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裡被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是諮詢時代，及時更新資訊，才能把握機會，贏得成功！
-- 」
星期五，我在衣兜裡放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，幹我們這一行的整天風吹日晒的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
9三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。
」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：
「天晚了，回家抱貓睡咯。」
10電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈。檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
誰有這些搞笑段子，哈哈，求一些搞笑的笑話，不要葷段子，哈哈表演節目用，謝謝啦
這個不就是老師和小明的笑話嗎，網上很多的呀 嗆蟹笑話網也可以 求一些搞笑的笑話，不要葷段子，哈哈表演節目用，謝謝啦 有一個煙癮發作的菸民用火柴點菸 有風 第一根火柴沒點著，他說 吸菸不過三，過三不吸菸 意思是說最多三根火柴 可他連用了三根火柴還是沒點著，不服氣的他又說 吸菸不過七，過七我不吸 可不巧...
求一些笑話，求一些笑到爆的笑話
有一天 你家的金魚在魚缸裡淹死了。求一些笑到爆的笑話 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！食人族父子去捉人，捉到一胖子，嫌太油膩。又捉到一瘦子，又嫌肉太...
求一些好笑的笑話，求一些很好笑的笑話，越短越好
一個人買花欠錢，有一天，賣花老闆娘給那人打 唱起了生日快樂，那人覺得納悶，說今天不是自己生日，老闆娘 今天是你欠錢的生日，他已經一週歲了。從前有一個人 沒了。此笑話完全看聽者造詣 從前有個不倒翁，後來，它倒了。有一個人姓蔡，後來他被端走了。小明在赤道上坐車,可是越做越冷,怎麼回事呢?因為小明坐的 動...