1樓：匿名使用者
發給女朋友的給你推薦一個：（只發精的）
用i you he love造個一個句（回：不知道）i love you(回：he呢？）i love you，管he什麼事？
2樓：蔡定交
老王新買了輛小轎車，
找在交警隊工作的朋友小張想上個好車牌，
第二天小張就把車牌給帶來了，
說：「看85144怎麼樣，意思就是碰我你試試，保證沒人敢碰你的車」！老趙很高興，
沒想到下午車就讓人給撞了，
老趙生氣的問小張：「你不是說沒人敢撞我的車嗎？」
小張一看，說：「這不能怪我呀，你看撞你車的車牌，太橫了。」
老王一看，呵，可不是，原來撞老趙車的車牌號是44944（試試就試試！）
3樓：明大蝦
1我把你的名字寫在沙灘上，被海水沖走了。我把你的名字寫在樹葉上，被風吹走了。我把你的名字寫在地上，被雨水沖走了。我把你的名字寫在牆上，我靠，我被警察抓走了。
2如果**第一聲響起，就表示我想你了。如果**第二聲響起，就表我我想見你了。如果**第三聲響起，就表示我想吻你了。
如果**第四聲響起，就表示他媽的，我真的找你有事。還不快來接**。
4樓：過河小卒
要不要我為你唱首歌，解解你心中憂傷寂寞；要不要我為你倒杯水，也許哭過以後會口渴；要不要我陪你聊一聊，聽你把心事款款訴說。
白雲從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恆，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯絡卻永遠牽掛！
仰首是春，俯首是秋，願所有的幸福都陪伴著你；月圓是詩，月缺是畫，願所有的歡樂都追隨著你。祝福你萬事勝意，皆大歡喜！
人生的成功不在於拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當心靈趨於平靜，精神便得永恆。朋友，給自己一個微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。簡訊大全網歡迎您
走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
開啟的是吉祥，看到的是鴻運，願所有期望和祝福湧向您，祈望您心情舒暢萬事順意，願這美好心願化作真摯的祝福送給您：開心百分百，生活更精彩！
閒時資訊發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。
想讓你品嚐我剛煮好的咖啡，一如品嚐我們的友情，可遙遠的距離，卻把簡單的願望拉長。只好讓濃郁的香氣攜帶著長長的思緒，遙遙地問候你。
把我的問候，拜託嫦娥掛在那桂樹兒上，在漆黑的夜裡，讓你看得到；把我的問候，輕輕地灑在風裡，就算你在天涯海角，也能讓你感受得到。
觀一場夢裡花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個簡訊問個好！
一盞迷離的霓虹燈，一段漫長的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二鍋頭，一個真心的有情人，一份難得的歲月情。
有一種氣叫運氣，它能讓你逢凶化吉，遇難呈祥；有一種氣叫福氣，它能讓你一生無憂，平平安安。現在我將它們送給你，就讓它們永遠伴隨你！
你天庭飽滿，地閣方圓，耳垂及肩，真是大富大貴之相啊！哎，別動，你還面帶桃花，看來好事將近啊！貴人，終於讓我找到你了，快借我一塊錢。
開機喜事到，向您問個好，辦事處處順，生活步步高，彩票期期中，好運天天交，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，家裡出**，牆上長鈔票。
風雨無情人有情 對你想念沒有停 雖然不是常見面 一樣會把你想念 發個資訊把話聊 時間化作連理橋 祝你每天睡好覺 看完資訊笑一笑
一份執著，兩顆真心，拌三份糊塗，四分憐惜，加五錢眼淚，六兩柔情，配浪漫七杯，用八分愛火，九經考驗，煲成十全十美正果。
桃花橫在我的窗櫺，花開的腳步驚動了我羞澀的詩詞；樹上的鳥兒雀躍歡笑，喜悅感染了樹枝上嫩綠的芽孢。你還等什麼？帶上我的鼓勵向夢想出發！
我想我們會在一起的，我等你來兌現你對我的諾言，我覺得自己很幸福，我不再是一條孤獨流浪的魚，我有岸可度，岸的一端你在那。
花兒開了又落了，鳥兒來了又走了，記得當年年紀小，都愛談天都愛笑，拍拍手彎彎腰，我們曾把那皮筋跳，年少時的朋友，不順的時候想想皮筋吧。
問候你我的朋友：送你陽光，替你把痛苦蒸發，送你細雨，替你把齷齪沖刷。送你流星，替你帶走噩夢，送你彩霞，替你招徠鮮豔的百花，你開心了吧！
還在上班嗎？你這段時間忙壞了吧。要注意休息，不要太累。比如不看這條簡訊。
晚上笑一笑睡個美滿覺，早晨笑一笑生活有情調，工作之餘笑一笑歡喜又熱鬧，煩惱之時笑一笑憂愁全拋掉，收到簡訊笑一笑感受生活真美妙。
有陽光照耀的地方就有我默默的祝福，當月光灑向地球的時候就有我默默的祈禱。當流星滑過的剎那我許了個願：祝願正在看簡訊息的人永遠幸福！
榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，讓你啜飲紫色的浪漫；一杯是黃瓜汁，祝坐擁綠色與健康；一杯是加蜜橙汁，願人生甜蜜多過酸楚！
5樓：匿名使用者
太經典了。笑死我了。
6樓：馨月
你可以下一個軟體「笑話集中營」，裡面什麼都有
7樓：匿名使用者
種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
我要一些搞笑的笑話，要能讓人笑的.
8樓：馮家麒
有一抄天劉備碰見了曹操
襲，但是他們倆中間有一bai條河。於是劉備只了一下下，曹du操以為zhi是下等兵。於是曹操dao只了一下上意思是我這是上等兵。
完了劉備只了一下2，曹操以為是2萬大軍，曹操只了一下4意思我這是4萬大軍。劉備用手指頭打了一個小圈，曹操以為是這麼點兵器於是曹操手畫了一個大圈意思我兵器很多。劉備回來以後碰見了諸葛亮，劉備說：
軍師軍師我今天碰到了一個傻瓜，我說我鼻孔朝下，他說他鼻孔朝上。我說我有2個鼻孔，他說他4個鼻孔。我說我鼻孔一小圈，他說他鼻孔一大圈。
呵呵，我的笑話可能不好笑。
9樓：
東北範baier「現在歌星阿說話都語無du倫次,還沒zhi等唱呢就耶！你看他dao老說耶（熱回），你說哪涼快答啊?太平房涼快你去唱吧，能有一個鼓掌的就能嚇死你」。
還有的歌星唱的是挺好，咱也不知道是對的口型還是咋的。你也看不見阿,還有霧阿啥的，唱到高潮 總說，大家一起來！你tm掙錢你讓誰唱呢！
搞笑吧~全自己打的。樓主施捨點分。
10樓：匿名使用者
想笑？簡單！你女朋友來了 就在你後面！
我要笑話 30
11樓：一個拐角的距離
《醜人的自白》
在我出生的時候，醫院裡的所有人都在廁所裡邊哭了，院長自個抽自個嘴巴子，恨不該貪財接了我這擔生意。母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我撫養**。不過她在我臉上戴了一張骷髏的**，以減輕她老人家的心理壓力。
上小學三年級的時候，全班同學呢都是好奇心最重的時候，我們班有個同學外號叫「李大膽」，他稱我不注意一把就扯下了我的面具。從此，李大膽同學患上了一種怪病，神情恍惚、目光呆滯、不會說話，說就只說一句：「醜，極品醜！
媽媽沒有辦法，就把我送到鄉下的二舅家。我一到那個村子裡，村子裡是狗也不叫了，雞也不打鬧了，莊稼也沒收成了，村裡唯一一口老井也給枯了。長大以後，我回到了城市，我開車的時候就根本沒見過紅燈，一路全是綠的。
平靜的生活過於無聊了，所以我報名參加了挑戰主持人。直到遇到我之後紹剛和叮噹，對生活又重新充滿了信心。馬東也再也不鬧著要**了。
你們說，像我們這樣的人怎麼就那麼難被人理解呢？（說完拿出一個紙糊的袋子套在頭上）
朋友們，再見！
12樓：小子搞飛機
笑話1:
醉漢:親愛的,咱家鬧鬼了,我剛才上廁所一開們燈自動就亮了,尿完關門燈自己就滅了.
妻子大罵:你有把尿撒到冰箱裡去了
笑話2:
小偷偷了一隻雞,正在河邊拔毛,警察經過,小偷忙把雞扔到河裡,並解釋說:這隻雞在游泳我幫他看衣服.
笑話3:
酒吧**新品"心痛的感覺"10元1杯.好奇者買了一杯 ,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水.
笑話4:
在別人家如側的時候最四大尷尬:
拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒衝下去;拉完了擦完了有水也衝下去了可是又飄上來了.
笑話5:
半夜醒來,甲問乙說:你看看天上,有什麼不對嗎?乙說:沒什麼呀,滿天繁星.甲生氣的喊:笨蛋,我們的帳篷被人偷拉.
笑話6:
醜男:嫁給我吧,我愛你!美女:算了吧 ,.我對你沒感覺.醜男:你到底不喜歡我哪一點 我改.美女 :你到底喜歡我哪一點 ,我改!
笑話7:
一大學生被人抓了,把他綁在電線杆上,問他:你是**的?不說我電你!學生老實交代了結果還是被電,因為他說:"我是電大的"
笑話8:
一人尿急準備在街角解決算了,警察看見了說:隨地小便,罰款5元.這人說:'沒小便,自己的東西拿出來看看不行嗎?
我要一個暴好玩的笑話 好玩分全部送出
13樓：褚福寧晒太陽
1、認識了一幫新朋友，紛紛相約來家裡打牌聊天。
除了水果汽水家鄉特產
14樓：英語小呆呆
1，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:」那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??」那人說「這容易！
」於是他走到大象面前說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你脾氣大嗎？」大象點點頭。
那人這時拿起一個錐子，紮了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。 園長看到後說：「你太沒同情心了，不能當動物管理員。
」那人說：「再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。」圓長說：
「好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。」那人答應了，走到大象面前說：「你脾氣還大嗎？
」大象搖搖頭。那人又問：「你現在認識我了嗎？
」大象點點頭。那人再問：「你現在知道該怎麼辦了吧？
」大象一聽，轉身跳進了游泳池。2次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？
連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？
」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好3老萬在火車上遇到一個南方人，自稱是個大學生。 南方人說：「坐著沒事，咱們玩個猜謎遊戲好不好？
」 老萬問：「怎麼猜？」 南方人就說：
「我是大學生，你是農民，不在一個檔次上，這樣吧，我出的題你要是猜不出來，你給我一百，你出的題我要是猜不出來，我給你二百。你是農民，你先出題吧。」 老萬問：
「什麼動物有三條腿，還可以在天上飛？」 南方人想了半天后說：「我實在猜不上，給你二百吧。
」 付完錢後，南方人很不服氣，就說：「你說，這是什麼動物？」 老萬說：
「我也猜不上，給，我付你一百。」
我要笑話和冷笑話越多越好，要笑話！冷笑話！要好笑的！特別的！越多越好謝謝了！
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我要笑話 要超搞笑的 要短笑話，我要超級搞笑的笑話 不要冷笑話，還有要在100字以內的
裘三兒去早點鋪吃早點，要了一碗餛飩。不一會兒服務員把餛飩端到了他面前。看著服務員的拇指都浸到湯裡的餛飩，裘三兒說道 夥計，你不如把整隻手都放到碗裡去得了，我就當要了一碗豬腳麵線！從前有個人 然後死了 完了 冷吧 偷菜買賣 愛情買賣改 爆笑 偷了我的菜 給我還回來 最後知道真相的我眼淚掉下來 偷了我的...
x笑話笑話 笑話，要20個爆笑笑話的笑話，不要冷笑話！！！！！！！！！！
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗讀如下 臥春 暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似 透黛綠.老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.你信緣分嗎？在茫茫人海中，你是那...