1樓：匿名使用者
如果是的話 ，好冷~~
2樓：匿名使用者
不知道,不過也不算什麼冷笑話吧.
3樓：忘偉
好像是那部電影片段。
自己想象一下，其實也有點好笑的
4樓：匿名使用者
什麼地方冷？什麼地方可笑？
求一個很好笑很好笑的冷笑話！
5樓：珏小倩
1.有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥
下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用x光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了x光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找**科專家。」
最後，病人趴在**科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
2.某留學生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：「萬萬不可，送了你肯定輸！
」最後留學生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。律師百思不得其解，留學生說：「我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當事人的名字！
」3.村子裡來了一隻凶猛的獅子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻擊村民，村長派出的捕獅人一去不返。
這天村裡來了個獵手說能捕獅，於是磋商了半天，決議晚上獵手身穿牛皮學牛叫，引獅子出來乘機殺掉它。
前半夜只聽到獵手裝的一聲聲牛叫，沒什麼大事，後半夜忽然聽到獵手慘叫，村民大氣不敢出，忐忑不安地捱到了天亮。人們發現獵手趴在一棵樹上，渾身是血，於是手忙腳亂的把他放下來，問道：「獅子太凶猛了，你沒受傷吧？
」獵手罵道：「***，昨晚誰家公牛沒栓好！」
4.美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。
日本人說：「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。」於是他把一個蘋果放在了頭頂上。
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說：「 i am hunter（亨特）。」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上。
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說：「 i am bond（邦德）。」
日本人放一個小蘋果在頭頂上。
中國人轉身向後走了3 步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說：「i am sorry！」
5. 一個教授講課：「人死了變成蝴蝶是浪漫主義。
被牛頭馬面抓走是古典主義。被火化是現實主義。被冷凍後復活是超現實主義。
還有，大家想不到其實我已經死了吧？這是荒誕主義……」
6.兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「你那邊的草是什麼味的？
」黑牛說：「草莓味。」青牛過去嚐了一口生氣的說：
「你騙人！」黑牛不屑的說到：「傻瓜，我說草沒味…」
7. 小丸子問：「為什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？
」爸爸說：「我問你，是先有爸爸還是先有女兒？」「當然是先有女兒，後有爸爸。
」小丸子理直氣壯地說，「在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！」……
8.豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上晒太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說：
「好像有胎動！」公雞冷笑了一下，說道：「你那是胎動嗎？
你那是蛋疼……」
9. 小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打**給超市。
老媽：「超市吧？你家有沒有煎餅？」
超市：「有。」 老爸忽然插話：「咱家冰箱裡還有，不用訂了。」
然後就聽老媽對著**說：「嘿嘿，我家也有。」
6樓：不睿德畢沈
從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……
2．傳說中,有一個殺手,心是冷的,劍是冷的，手也是冷的！
於是……
他凍死了！！！
3．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，
實在無聊就開始拔自己的毛玩
，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
4．從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡．
結果……
有一天，他就被人端走了！
5．一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
6．炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，**幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
7．有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
8．有一隻企鵝,閒得沒事幹,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷．
續集:有一隻北極熊,閒得沒事幹,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……
7樓：邂逅w如秋
冷到爆1 女同事吃冰激凌，男同事對她說：「可不可以把你陶醉的樣子拍下來發微博。」她說：
「行啊！不過記得打馬賽克．．．」第二天，她怒氣衝衝找到男同事：「誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！
」2 我無意間發現手機居然有飛航模式，這可樂壞我了，我開啟飛航模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麼著，他丫的居然掉下來了，螢幕也摔碎了！
3從前有一支牙籤！他在路上走啊走！突然看到一隻刺蝟從旁邊經過！牙籤招了招手，說：公車！！ （絕非複製 給分吧）
8樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
3，從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？--
結果大灰狼就把小羊吃了.
4，什麼地方的使用者最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的使用者已關機」。。。
5，一個茄子走在路上，突然打了好多個噴嚏，說：「又有人照相了」
6，哪種水果視力最差?－－芒果
7，金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
8，你和豬站在一起，猜一種動物
是象啊9，阿花跟阿狗說…… 今天考試的時候…… 我踢你一下……你就要給我瞄一下…… 到了考試的時候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
9樓：開心損人
有一隻企鵝和一隻北極熊在一起玩。一天，企鵝在拔自己的毛，拔完後它對北極熊說：「好冷哦！」北極熊看了看，也開始拔自己的毛。拔完後，它對企鵝說：「是好冷哦！」
10樓：姷妋
從前有一隻美麗的小鴨……
最後它變成了一隻美麗的烤鴨
11樓：匿名使用者
某人踩到了一個檸檬，頓時他覺得腳很酸
12樓：據聚聚聚聚會不
一隻企鵝，去北極熊家玩，要走20年，走了一半後想起水龍頭沒關，又回去關水龍頭，又走了20年，到企鵝家。企鵝開門後說：「我家不好玩，還是去你家吧！！」企鵝暈。
13樓：瞎你道哥眼
樓上智商掉了，應該是走了二十年後到了北極熊家，北極熊開了門
威龍使者【】，你好二！！！
14樓：匿名使用者
吶吶，我這有一個，問：為什麼近親不能結婚？ 答：熟人不好下手
15樓：夏天的預感
劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什麼？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
16樓：那年的雨季
十一點我們自己去除暗沉等。這麼點兒什麼樣的確！一樣一個…丶一一一八一七北向南行駛時間內心一個小時了了！
在這樣的士錢財而且1⃣️。？一直以來！在這個時候的**了？
這麼多年度最佳教練稱號和獎勵的成果表示祝賀和親切的問候和良好的發展一個個都會有人來自於是
求一個超級冷笑話！ 20
17樓：厲修雅買韞
超市裡，一個老頭正拿著奶粉看包裝。這時，一個小偷的手伸進了老頭鼓脹的上衣口袋。旁邊有顧客發現，營業員也發現了，礙於小偷凶悍的樣子沒人敢吼。
眼看小偷的手指已伸緊口袋，老頭還渾然不覺。女營業員急中生智，對老頭吼到：「喂，老年人，要買快過來交錢，不要在那裡擋著別人。
」老頭一聽就火了「你這是啥態度，我看仔細點不行嗎？」說這老頭將左手往上抬，好像生怕妨礙小偷似的。見周圍都是女顧客，小偷更肆無忌憚了。終於，小偷將紙包偷了出來。
小偷出了超市，顧客和營業員責怪老頭。沒想到老頭說：「感謝你們，我知道有人摸我的包。」
「什麼？」人們不解的看著老頭。
「那是用紙包的痰，找不到地方丟，讓小偷幫幫忙也好。」
18樓：匿名使用者
金木水火土誰的腿最長 答案 火腿長( 腸) 給個好評吧
19樓：百度使用者
有一個老奶奶養了一隻狗，取名哈哈。一天哈哈丟了，她就到街上找，邊找邊喊，哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈
20樓：百度使用者
兩個中學生在公交車上談笑，一個問另一個，男生追到女生後態度為什麼會變？另個神回覆:睡考完試還看書！
21樓：啊呀路痴
一個殭屍放了個屁死了
22樓：匿名使用者
青蛙吃什麼一定會嚥著，答案是:南瓜，因為南（呱）。
冷笑話大全 最經典的冷笑話大全
23樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
24樓：匿名使用者
我只能講點短的：
一位婦女家著火了，她急急忙忙抓起**打上119，與消防員對話婦女（慌張的）：快來啊！我家著火了！
消防員（冷靜的）：你在**？
婦女（慌張的）：在家裡！在家裡！
消防員：（無語的）：我是說失火地點在**。。。
婦女（不耐煩的）：在廚房！在廚房！
消防員（也不耐煩的）：我是說具體位置！
婦女（慌張而又憤怒的）：在鍋裡！在鍋裡！
消防員（憤怒而又無語的）：我是說我要怎樣到你那兒去！！！！
婦女（慌張而又憤怒的）：你們怎麼這麼蠢！你們不是有消防車嗎可以來嗎？！消防車！！！
霎時間，消防員半暈狀態在旁邊，口吐白沫。。。
其他消防員趕緊撥打了120，只見打120的消防員跟醫院說道：。。。（省略前話）在消防區啊！在消防區！。。。
半暈狀態的消防員聽到這句話徹底暈倒！！！
結果這位半暈狀態的消防員徹底
說關於動物的笑話，說一個關於動物的笑話？
蛇 螞蟻 蜘蛛 蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買菸。蛇說 我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說 蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說 我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想 沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買菸 一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，...
誰能講經典的冷笑話，誰能講一個經典的冷笑話！
1.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道 小明，你的髮型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了 2.某人上餐廳吃飯，結果菜讓他很不滿意，就對服務生說 你們的菜怎麼這麼難吃？叫經理來！服務生說 經理到路對面餐廳吃飯還沒回來。甲乙兩個人無聊，就約好講笑話。...
徵集關於電腦的笑話，徵集一個笑話
現在買車容易辦照難，辦下照來可就爽瘋了！說有一人啊，買了輛賓士600，爽，牌照辦了一個月就下來了，心情好的沒辦法！沒說的，去高速飈一下！時速200，過癮！忽然見一拖拉機在硬路肩上停著，一老漢招手攔車！這哥們心情好，停了就問 大爺，怎麼了？老漢 我的車壞了，想請您給拖一下！這哥們心情好啊，竟然答應了，...