1樓：胡說八道小鬼
第一個雕塑手摸鼻子代表嗅覺，第二個伸出手臂表示方向，第三個作擊球狀表示內自衛，容第四個手捂著眼睛表示害羞。
一小夥子指著四個雕塑問工作人員各代表什麼意思, 工作人員解釋道：「第一個雕塑手摸鼻子代表嗅覺，第二個伸出手臂表示方向，第三個作擊球狀表示自衛，第四個手捂著眼睛表示害羞。」
小夥子說：「哦，我還以為是：『誰放屁了？』『他放的。』『不是我！』『我放的。』」
有一個四個雕塑放了一個屁的笑話,那四個雕塑分別是哪四個?
2樓：___格子
一小夥子指著四個雕塑問工作
人員各代表什麼意思, 工作人員解釋道：「第一個雕塑手摸鼻子代表嗅覺，第二個伸出手臂表示方向，第三個作擊球狀表示自衛，第四個手捂著眼睛表示害羞。」
小夥子說：「哦，我還以為是：『誰放屁了？』『他放的。』『不是我！』『我放的。』」
從前有一群學生做一個《人生》的課題
隨後他們跟著老師到了一家博物館
然後看到四個雕像 分別有四個動作
第一個雕像的動作是捏著鼻子（思考者）
第二個－手指向遠方（希特勒）
第三個－像在舉重（大力士）
第四個－低著頭、沉默不語。（***）
隨後老師讓大家來說這四個雕像分別代表著什麼這時小王說：第一個－人生需要空氣；第二個－人生要有目標；第三個－人生需要奮鬥；第四個－人生需要，，沉默。嗯...其實這四件雕像很不錯！
希望能幫到樓主，求採納
3樓：匿名使用者
沉思者，眺望者，微笑者，另一個忘了，順便提下，除了沉思者以外都不純在
想找一個笑話，關於雕像放屁的。大概是爸爸和小明去散步，小明看見幾個雕像問爸爸它們的動作是什麼意思的 5
4樓：忘了我吧
小名和他爸爸出去玩看見四個雕像爸爸說：一個是吶喊一個是勇往直前一個是不畏艱辛一個是思考，小明說不對一個是誰放屁了，一個是是他，一個是不是我，做一個當然是我了
可以給我講個笑話嗎
5樓：姜瑤蹇香
牛人笑話
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。 哥們兒從商場出來：
「你丫不就是警察麼，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子麼！」 警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。
你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」 警察看他一眼，還沒說話。 「牛什麼啊！
除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！」 警察抄完單子，打**，叫拖車。
拖車來了。警察看著那哥們兒。 「嘿，你還真牛啊！
你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」 警察一擺手，拖走了。
警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。 哥們兒一翻白眼兒：「你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！」
6樓：翦春譙淑
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。
一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附**，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了**……」一學生：
「尋人啟事麼？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：
「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！
」5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：
「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪麼？
」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？
」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！
10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。
」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
7樓：匿名使用者
1、從前有一隻狐狸，和一條狼。一天，狼請狐狸吃飯，然後狼把酒拿出來給狐狸喝，狐狸喝了酒就暈了，狼就把狐狸qj了。。。過了幾天，狼又請狐狸吃飯，又把酒拿出來給狐狸喝，狐狸說：
「我不喝了。」狼問為什麼，狐狸說：「我也不知道怎麼回事，喝了酒pp會疼」。。。。。。。。。。。。
嘻嘻嘻嘻嘻····
2、 有一天，四個男人在廁所裡相遇，出於無聊，他們就比較誰的弟弟更長，第一個男人說他的有13釐米，第二個男人說他的有15釐米，第三個男人說：「切，你們太短了嘛，我的有18釐米」，到最後那個男人了，他想『我到底說不說呢』，最後他支支吾吾的說：「我的...
我的只有..4釐米」，其餘三人聽到就笑他，第四個男人急了說「等一下，我還沒說完呢，我是說離地4釐米」
3、從前有一個小孩，家裡很窮很窮，連一條類庫都買不起，於是他媽媽用飼料袋給他做了條類庫，過了好幾年小孩長大娶媳婦了，可是他還穿著那條類庫，洞房花燭時，當新娘把他酷子脫下時，當場昏了，原來類庫寫著「重達20斤」。。。。。。。。。
4、我對媳婦說：「今天晚上我要看世界盃，你要在一邊好好伺候我。
」晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過來，先替我洗了腳，然後替我擦了臉才把水倒了。
5、男：「在幹嗎?」
女：「你猜」(只要她讓猜)
男：「猜完了」
女：「猜的啥?」
男：「你猜。」
6、今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。
席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：「你當初是怎麼追到她的?」
他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：「高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然後她一直跟我到現在。」
我：「……哥怎麼沒想到!」
7、一同事去相親，女方上來就問：你有車有房沒有?
我同事就回啦她一句說：你有韓國的臉蛋，日本的技術嗎?然後留下凌亂的妹子就走了!
真是神回覆啊!!!
8、聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋裡走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去!
現在聽說那女的當場就分手了，室友提著刀到處找我，怎麼辦?
8樓：漆雕全後昭
一隊士兵要穿越一片雷區，長官公佈完任務後問道：「現在你們還有什麼問題嗎！？」
一個新兵站出來問到：「長官，如果我們不小心踩到地雷怎麼辦？」
長官，看了他一眼，沉思了一下說：「按照標準程式，你將會騰空10米，然後平均分佈在周圍20平方米內！」
第二次，實彈演習，這隊士兵又要穿越一片雷區，長官公佈完任務後問道：「現在你們還有什麼問題嗎！？」
那個曾經的新兵問道：「長官，如果我們不小心踩到地雷怎麼辦？」
長官馬上暴跳如雷的吼道：「照價賠償，笨蛋！」
怎麼樣還可以吧
本人還有很多笑話啊
你要是每天一問我就每天一講
o(∩_∩)o...
9樓：匿名使用者
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事
一兄得便祕，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：
「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！
「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！
「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！
次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林裡選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。
又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：
「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！
我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...」
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這mm太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。
剛點著煙沒一會，來了個pl女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽菸，mm你是哪班的？怎麼也跑出來了。
plmm指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
mm:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
菲爾普斯奪得8金以後：
各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500導致金牌過多感到非
常不滿，紛紛要求增加自己優勢專案的金牌數目。
巴西提出：
足球應該分為3人、5人、7人、11人，沙灘、室內、草地。
中國提出：
乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
英國提出：
馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。
肯亞提出：
長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出：
所有男女混合專案應該增加**、4p、5p、6p、7p。。。**。。。500p。
泰國提出：
除了男子和女子專案外，所有應該加上人妖組
韓國提出：
以後增加一塊金牌就應該給韓國也發一塊，因為這些得金牌的運動員，都是韓國血統，或
者祖上是韓國血統。
鑄銅雕塑常用材質有哪些,雕塑常用的材質有哪些
雕塑的材質有如下幾種 金屬類雕塑可以有不鏽鋼雕塑 鑄銅雕塑 鍛銅雕塑 浮雕 還有現在比較少見的鑄鐵雕塑 鑄鋁雕塑，工藝品擺件。石雕類的有青石的 紅砂岩的 雪花白的 漢白玉和原石造型類雕塑。樹脂類雕塑有普通玻璃鋼雕塑 砂岩類雕塑 骨架造型類 擺件禮品類。此外，還有石膏類雕塑 木質類雕塑 泥塑 製作模具...
什麼是裝飾雕塑,雕塑和裝飾雕塑有什麼區別啊？
裝飾雕塑是除了純藝術雕塑以外的另一種雕塑,它是具有商業目的的,符合大眾審美的.好賣的 裝飾雕塑 裝飾雌塑與建築物密切結合，是一種用雕塑來裝飾美化建築物的藝術我國古代宮殿 寺廟 塔 住宅等都有許多以人物 動物.禽 烏 負 蟲 花卉等為題材的倒堆 浮雄，鏤空肚.都屬於裝飾性灘塑，建築物有了這些服塑裝飾，...
羅丹創作的人物雕塑有哪些，羅丹的雕塑有哪些
諸神文明 思想者 傷鼻的男子 1864年 青銅時代 1876年 聖約翰的說教 1878年 地獄之版門 1880 1917年 亞當權 1880年 夏娃 1881年 加萊義民 1884 1 886年 吻 1886年 巴爾扎克 1897年 雨果 1897年 傷鼻的男子 1864年 青銅時代 1876年 聖...