有什麼逗女生笑的笑話,逗女生笑的經典笑話有哪些

2021-03-22 20:42:56 字數 7114 閱讀 5956

1樓:雁雁小朋友

放屁聲太大,沒聽清

一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法:女:你聽過布穀鳥叫嗎?

  男:沒聽過。女:

我給你學,布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)。學了幾聲後,該放的也已放完。女:

聽清了嗎?男:放屁聲太大,沒聽清。

2樓:匿名使用者

《安檢》人聲鼎沸,有人拽著尿素布袋,有人提溜著鍋,罐,有人滴流著活雞子,安檢員滿頭大汗:「這可得補...

3樓:小豬

我說"你是豬"你說"我是豬才怪"從此我就叫你"豬才怪"終於有一天你忍不住的對我大聲孔道"我不是豬才怪"希望能把快樂帶給大家!

4樓:就為你乖

男:親愛的,我要陪你去看月亮數星星...

女:拉倒吧,就你那智商,還是去看星星數月亮吧

我覺的這個還可以,希望對你有用吧

5樓:匿名使用者

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逗女生笑的經典笑話有哪些

求 特別搞笑的笑話 逗女朋友開心的

6樓:納愛終成傷

有一對愛人結婚,突然,新娘子放了一個屁,羞的臉上紅彤彤的,新郎趕忙幫新娘解圍:「新娘放屁大吉大利!」過了一會,新娘又放了一個屁,新郎又說:

「新娘放屁,白頭偕老!」看來今天新娘是蘿蔔吃多了,又放了一個屁,這回主持人忍不住了,大聲喊道:「大家快跑啊,這娘們要拉了!」

7樓:匿名使用者

曾經s問我,選做大池塘裡的小魚還是小池塘裡的大魚。我很淡定回答,我要做大池塘裡的大魚夫人。是啊,我多想找到,可以支撐我的一切的人可以支撐我的一切的人,只是,不一

8樓:大漠·孤煙

這裡幾個,逗她不笑你找我:

士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。

一時髦女子把頭髮染得五顏六色,一天去市場買菜時鞋帶鬆了,便低頭繫鞋帶。一位老太太眼神不好,她摸著女子的頭大聲說,老闆,這拖把多少錢一個?

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀。警察過來:發生什麼事? 醉漢:不清楚,我也是剛到。

一次大家打麻將停電了,就點根蠟燭繼續打,後來有人嫌熱,嚷嚷:「喂!把電扇開啟!」大家忙勸:「不行不行,蠟燭會被吹滅。」

講課時老師的拉鍊開了,他本人還沒覺察到。一女生看到後,就站起來提醒到:老師,你沒有關門!老師一擺手:不管它,一會兒教導主任要來參觀……

買橘子,老闆:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老闆:不行不行。

9樓:夢竹狠可愛

某日深夜,在男生宿舍,一聲巨響驚醒了一屋子人。

原來是上鋪一位猛男自高處摔下,且頭部撞在了桌子上 。

眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道,剛才誰掉下來了,沒事吧?」眾皆倒。

飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:「給爺來杯水」,豬也學鸚鵡,對空姐說:「給爺來杯水」,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:「傻了吧,爺會飛。」

10樓:匿名使用者

我開始學著孤獨的成長,一個人走路,一個人聽歌,一個人去爬山,一個人去散步,一個人在星空下看星星,一個人欣賞東方的日出,一個人等待西的日出,一個人等待西方的落日,等

11樓:匿名使用者

說起這盆仙人掌,倒還真有些來歷。當初,我不幸染上了痛風,什藥方都試過,都未能**。一老中醫告訴我,實在疼痛難忍時,可用仙人掌肉切片泡酒之後徐擦患處,可以緩解疼痛

12樓:匿名使用者

去年出《催》了一部甚是催《情》淚的電影《比《昏》悲傷更悲傷的《謎》故事》,那時《性》總是聽到朋友《用》說這故事很感《品》人,建議去看《微》看。我說這麼悲《信》傷的故事,不《㎜》適合我。現如今《㎞》事,不適合我。

《㏕》現如今,再去看,能

有什麼能逗女生笑的笑話嗎

13樓:狐狸毛絨絨

前幾天在床上閉目養神,二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。

忍無可忍的問他,你丫基因突變?屬蛇變屬泥鰍?

他哀怨的抬頭,幽幽的說,我是屬屎殼郎的。。。

逗女生開心的幽默笑話

14樓:百度文庫精選

最低0.27元開通文庫會員,檢視完整內

原發布者:李鵬亞

逗女孩子開心的短笑話【篇一:逗女孩子開心的短笑話】1.一天,牛給驢出了一個難題,問蠢字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。

驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

2.畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。

今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?

醉漢:不清楚,我也是剛到。4.

醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

5.某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!

他們席地而坐,卸下裝備準備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!龜兒子:

那我回去拿好了。」龜爸:乖兒子!

快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!龜兒子:

一定要等我回來!不可食言喔!於是龜兒子踏上歸途光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。

龜媽:老伴要先開飯不?我超餓說龜爸:

不行!我們答應兒子的!嗯再等他五年,不來就不管他了!

轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

拿出大餅正準備開吃突然,龜兒子從樹後探出頭來龜兒子:靠!我就知道你們會偷吃!

騙我回去拿開罐器?

15樓:匿名使用者

逗女孩開心的幽默對話:

1、「你不需要分清東南西北」

16樓:匿名使用者

只要你長得帥,不用笑話她也能衝你笑

17樓:匿名使用者

兄弟你這個問題問得不實在。女孩子笑不笑你要看他自己本身是不是愛笑。有些人一點點小笑話,他笑得合不了嘴。

有些人視而不見。想要人家笑,要講究時間和場和的。你多會些順口溜,扁人的話,又會實時的說出來,保證笑。

就像上次我那幾個朋友在那牛b哄哄的說練身體打架才凶,才混得好。爭了半天,我在邊邊說,功夫再高也怕菜刀。他們幾個直接狂笑。

逗女孩子笑的笑話故事有那些?

18樓:我的外婆媽

笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些

超級搞笑!!

19樓:匿名使用者

龜兔賽跑找豬當裁判,請問最後會判誰贏?

這道題目不能回答,回答的人是豬。。。。

20樓:自行車

開學第一天,老師問小明:「小明,1+1=?」小明說:

「不知道。」老師說:「那你回家問問你的家人去。

」小明去問媽媽,媽媽正在和別人吵架,小明問:「媽媽1+1=?」媽媽說:

「王八蛋!」小明知道了1+1=王八蛋;小明又去問爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明問:「爸爸1+1=?

」爸爸說:「爽!」小明又知道了1+1=爽;小明又去問爺爺,爺爺正在看電視,小明問:

「爺爺1+1=?」爺爺說:「黑幫老大!

」小明知道了1+1=黑幫老大;小明又去問姐姐,姐姐正在唱國歌:起來不願做奴隸的人們!小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們;小明又去問妹妹,妹妹正在唱兒歌:

小兔子乖乖把門開開!小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天,老師問:

「小明1+1=?」小明說:「王八蛋。

」「啪」老師打了小明一巴掌,小明說:「爽。」老師莫名其妙地說:

「誰教你的?」小明說:「黑幫老大。

」老師嚇了一跳,問:「小明你在幹什麼?」小明唱道:

起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外,小明邊敲門邊唱到:小兔子乖乖把門開開。

老師暈了

21樓:匿名使用者

有一隻蒼蠅飛呀飛飛呀飛,啪!死掉了

能逗女生開心的笑話

22樓:匿名使用者

那是四年前的事了,當時我正在上大學。

小麗是一個漂亮純情的女孩子,她是我的女朋友,同學們都說我們是天生地造的一雙。

我們的關係發展得很迅速,很自然的,某個暑假,我將她帶回了家。我並沒有回自己

的家,而是去了舅舅家,因為舅舅是一個百萬富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很熱情,

小麗玩得也很開心。

今天,我和小麗在咖啡廳再一次見面了。

她問:「你現在好嗎?還是一個人嗎?」

「是!」

「你應該找一個女朋友了,不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」

「舅媽,謝謝你和舅父的關心,我會有女朋友的!」我氣憤地答道。

空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後,詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳

一次要交多少錢?」一學員問,「10$!」另一學員顯得有點緊張,站起來問:

「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦?」「不要擔心,如果打不開降落傘我們會把錢

退給你。」教員答道。

消防隊接到**報警。

消防隊:**著火了?

報警人:我家。

消防隊:我是問在什麼地方?

報警人:在廚房。

消防隊:我是說我們怎麼去?

報警人:你們不是有消防車嗎?!

某日!一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中!只有三個人生還!分別是一個成功的商

人,一位少年,及一位流浪漢!

一個月後,少年從海中撈起一個神燈!他擦了擦!突然有一個精靈跑出來,並且讓他

們每人各許一個願望!商人在乎他的事業!他說:我要回我的公司賺錢!精靈點點頭!

呼的一聲!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他說:我要回家!!精靈又點

點頭!!呼的一聲!少年也不見了!!精靈問流浪漢:你ㄋ?你想許啥願望?流浪漢

想了想!說:嗯~我也不知道我要啥?不過一個人在這倒挺無聊的!!嗯~叫他們兩人

來陪我吧!!於是!!又呼~的一聲!商人和少年又回來了!!!

23樓:匿名使用者

1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:「小朋友,這是你的鼻子嗎?」小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:

「媽媽,我們需要換一個醫生了。」2、甲:「昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果……」

乙:「結果如何?」

甲:「今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。」3、有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:「誰是路易十四?」

弟弟回答說:「路易十四不就是,路易十加路易四嗎?」

老師聽了之後,差點沒氣的**,便沒好氣的說道:「你怎麼不說是路易七乘路易二呢?」

誰知道弟弟不假思索的回答到:「老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了。」

老師當場暈倒!4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課。

正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:「哪一個做莊?」值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:

「咦……白板放哪去了?」5、某所大學的法律系,有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是:

「什麼叫詐欺罪?」學生回答說:「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。

」教授非常詫異:「怎麼解釋?」學生說:

「根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」

6、這天,老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫:「不——要——吵——啦!大家安靜一點好不好?!

」全班沒人理他,老師一氣之下甩頭就走,準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣衝衝回到教室,正想開罵時,不料竟發現班上同學安安靜靜地坐著。「怎麼啦?

大家怎麼變得這麼乖?」老師不可置信地心中竊喜,「是發生了什麼事嗎?」一片鴉雀無聲。

「來!班長你說!」班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:

「老,老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」7、問:請問你的室友小陳怎麼受的傷?答:

我們打賭,看誰能將身子伸出窗外更遠,結果他贏了。8、一家珠寶店被盜,當警察趕到現場時,發現一個醉鬼躺在那裡,為了弄清珠寶的去向,警察找來了一桶冷水,一邊將醉鬼的頭按入水中,一邊問:「你看到那些珠寶了嗎?

」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說:「對不起,我實在找不到,你們還是換別的潛水員吧!」9、兒子:

爸爸,給我講個故事。

爸爸:好吧,從前,有隻青蛙……

兒子:不,我要聽歷史故事。

爸爸:好把。在宋朝的時候,有一隻青蛙……

10、某人去動物園看猩猩,聽說猩猩非常聰明,就對猩猩敬了個禮,猩猩竟然真的模仿他敬禮;接著那個人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人覺得很有意思,便繼續向猩猩吐了吐舌頭,不料這次猩猩沒有模仿,而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員,飼養員告訴他,在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天,此人有來動物園看這隻猩猩,向他敬禮,拍胸,猩猩都模仿了,然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下,然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑,並對這個人吐了吐舌頭。

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一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說 喵 兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快,第二顆番茄就問 我們要去 阿?第一顆番茄沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答,所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說 我們不是番茄嗎,我們會講話嗎?1.有...

一般女生比較喜歡逗她們開心逗她們笑的男生嗎

嗯,但是呢,那只是喜歡。並不代表,會選擇這樣的男生做自己的另一半。女孩子都喜歡比較幽默的有點壞壞的男生哦 個人認為大部分女生喜歡幽默的男生。男同事總是喜歡逗我玩,逗我玩的同時他自己也會笑得很開心。你們男生什麼情況下會對女同事這樣嗎?如果這個男同事 沒有女朋友沒有結婚,那證明他應該是比較喜歡你,只有喜...

當人願意逗你開心,逗你笑的時候下句是什麼

世上有很多東西是可以挽回的,比如良知,比如體重。但不可挽回的東西更多,譬如舊夢,譬如歲月,譬如對一個人的感覺。放棄一個很愛你的人並不痛苦,放棄一個你很愛的人才是痛苦。答 逗你開心 逗你笑時 你是最開心 最幸福的時刻 解答能採納嗎?一個人老是逗你笑?是什麼意思 樓主 我來為你解答 本人覺得雙子座男人一...