1樓：匿名使用者
客話歇後語，除運用同音異義、諧音，以對比、暗喻、隱喻等修辭手法組成外，還有以特定故事組成者。對這種歇後語，如不明其故事，就難解釋其寓意。現舉例如下：
「張三爺的茶——半路回甘」。張三爺的茶何以半路回甘？其故事是：
有一富有者，人稱張三爺。凡窮人來借貸，他皆泡粗劣茶相待，飲後便問：「我的茶好嗎？
」凡說「三爺的茶是上等好茶」者，皆可獲借貸。反之，不管怎樣苦求，皆不借不貸。有一窮人，不知三爺這一脾性，登門求借時，直說三爺之茶實為劣等粗茶，結果無論怎樣哀求，都未獲借貸，只好怏怏離開三爺家。
他一路走一路想：「為什麼他人去三爺處可獲借貸，惟獨自己不能？！」想來想去，忽悟自己可能因說他茶不好之故。
因此決定復去三爺處弄個究竟。於是，當他重到三爺家門時，便大聲呼叫：「三爺呀三爺，你快出來！
」三爺聞聲而出，問：「你又來何事？」窮人忙說：
「三爺，我是窮人見識短，早先到你家飲了你一杯茶，不覺得怎樣，所以錯說是劣茶。哪知你的茶喝進肚裡，特別不同，我從你家出來後，走一步肚裡濃甘茶味就湧現一次，走到半路，你的茶回甘得不得了，使我提神醒腦，全身清爽啊！所以我特地回來，告訴你，三爺的茶是世間最好的上等茶啊！！
」三爺一聽飄飄然，終於答應借貸。
這一歇後語寓意兩層：一喻三爺為人虛偽，被人一拍馬屁，便飄飄然。二是喻凡辦事碰上挫折時，宜多思，找出癥結，改變策略，往往能把事情辦成。
歇後語，諺語，幽默故事，古今笑話
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2樓：匿名使用者
歇後語：
1、一根腸子通到底 —— 直性子
2、放羊的撿柴火 —— 一舉兩得；捎帶活
3、司務長打他爹 —— 公事公辦
4、端著金碗討飯 —— 裝窮叫苦
5、鐵錘打到橡皮上 —— 一聲不響
6、投石下河 —— 探探深淺；試探深淺
7、鼻孔里氏瘤子 —— 氣不順
8、大熱天送火爐 —— 不識時務
9、吃飯舔碗邊 —— 窮相畢露；吝嗇鬼
10、葫蘆上架 —— 吊起來了
諺語：1、有福同享，有難同當。
2、鄰居好，賽金寶。
3、遠親不如近鄰，近鄰不抵對門。
4、老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。
5、在家靠父母，出門靠朋友。
6、歲寒知松柏，患難見交情。
7、路遙知馬力，日久見人心。
8、有緣千里來相會，無緣對面不相識。
9、多個朋友多條路，多個冤家多堵牆。
10、仇人相見，分外眼紅。
幽默笑話：
1、還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」
兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」
2、你的牌打的也忒好了
甲：「手機鬥地主一直輸，是什麼原因讓你堅持下去的？」
乙：「因為隊友一直鼓勵我。」
甲：「怎麼鼓勵的？」
乙：「你的牌打的也忒好了！」
甲：「……」
3、還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
4、放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：「老師你咋地了？」
老師說：「瘸了。」
小明說：「老師咋瘸的？」
老師說：「燙瘸的。」
小明轉過身去往死裡喊了一句：「老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。」
老師：「熊孩子，放學你留一下。」
5、美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：「我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？」
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：「我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？」
我告訴她：「美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！」
古今笑話：
1、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：
「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」
2、有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。 他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？
」「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」
3、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這麼一則廣告：
「遺失會說話鸚鵡一隻，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。」
4、幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：
去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
3樓：匿名使用者
豬八戒照鏡子，裡外不是人。
小蔥拌豆腐，一清二白。
竹籃打水一場空。
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4樓：
一天我坐在工交車上，這時，只見一個**走上車，從包裡抽出紙巾，在座位上來目不地擦啊擦啊，然後便開始坐時，屁股打了一個響屁，這時旁邊的一位帶著眼鏡的老先生說，座位擦了還要吹嘛？大家默笑！十
5樓：ttg葉君子
歇後語小和尚唸經，有口無心
6樓：匿名使用者
有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候.
7樓：匿名使用者
不要吸菸
別抽,聽見嗎?你的肺在哭泣
聽***有損聽覺
耳朵:「小聲點,我需要安靜」
開車不要擠
距離產生美
開車不要擠
你讓我也讓,心寬路更寬
開車不要擠
人與人近點,車與車遠點
請不要站在樓頂護欄上
我們想要飛翔，但別站在樓頂護欄上
千里送鵝毛-----禮輕情意重
老虎唸佛珠-----假慈悲
耗子背機槍------起了打貓心腸
貓兒抓餈粑-----脫不到爪爪
猴子撈月------一場空
8樓：匿名使用者
和尚打傘--------無法無天
9樓：筱萌
我什麼也不知道?????
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10樓：草莓仙之
夫妻對話
妻子買了張彩票對丈夫說：「我若中了彩，就買件連衣裙。」
丈夫問：「你若中不了呢？」
妻子說：「那就由你給我買吧！」
11樓：百度使用者
還是的哥哥古古怪怪古古怪怪個**改革古古怪怪古古怪怪個**改革
12樓：匿名使用者
highgdijdv
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13樓：
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。
」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嚐嚐受騙的滋味！」
2.爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
古代笑話：
有叫賣糕者，聲甚啞，人問其故，曰：「我餓耳。」又問：「既餓，何不食糕？」
曰：「是餿的。」（兩曰皆低聲而說） ——（明）浮白主人輯《笑林》 有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：「哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂洩！」迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：
「是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！」看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：「我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴建的？
」迂公指著自己的嘴說：「老子的嘴也有些年頭了！」 ——明·浮白齋主人《雅謔》
過去有個財主不識字，請了一位老師來教兒子。老師教他寫字，寫上一劃時老師告訴他這是一字，寫上二劃時，告訴他這叫二字，3劃就是三字。
財主的兒子聽了。扔下筆高興得跳起來說識字很簡單，何必要請老師呢？財主聽了，馬上把老師給t開了。
隔了幾天，財主請一位性萬的朋友來家吃飯，叫兒子寫個請柬。財主的兒子一早就動筆寫，大半天還沒有完成。財主著急的很，接連去催他。
財主的兒子很不耐煩地嘟囔著說性啥不好，偏偏要性萬。我從早上到現在，才寫了五百多劃哩
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」
14樓：匿名使用者
慈禧太后有一陣子喜歡提字的摺扇，於是手下的太監經常讓宮廷畫家、書法家將唐宋詩詞書寫於摺扇上，然後進獻給太后獲得恩寵。
一日，太后壽誕前得到南方進貢的一把紫檀摺扇，尚未題字，正巧想起唐代王之渙那首著名的《涼州詞》
黃河遠上白雲間，
一片孤城萬仞山。
羌笛何須怨楊柳，
春風不度玉門關。
於是讓小太監找來畫師，將詩提於摺扇上
誰知畫師一時緊張，竟將第一句最後的「間」字漏掉。
待寫好後呈給太后，太后大怒，要殺畫師。
畫師驚嚇中靈機一動
叩拜太后，並說：太后此乃小人據《涼州詞》一詩改作的新詞，亦名《涼州詞》
祝太后洪福齊天
同時念起來
黃河遠上
白雲一片
孤城萬仞山
羌笛何須怨
楊柳、春風
不度玉門關
太后一聽，果然改的有聲有色，別有一番味道，最後免去畫師罪責，反而大大賞賜了畫師。
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。三峽部落格
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」一句話的電影說明書
2023年，***參加曰內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英臺》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈***審閱。***批評工作人員：
「不看物件，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢「那就看你怎麼個彈法了」，***說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：
「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。
一次，***接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：
「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?
」***笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：
「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，***輕輕一笑回答到：「兩個！
一個男廁所，一個女廁所。」
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1 本人精神科小醫生bai一個，工作中常du常遇到一些哭笑zhi不得的事情，有一天中dao午辦公電版 話被無聊人士權不停的打騷擾，大家的火氣都憋不住了，最後一次 響起時不管三七二十一接起來就狂罵一通，罵完就直接掛 稍後，一個後勤的小妹妹來我們辦公室，一臉驚恐的問我們 剛你們病人接的 2 鄭板橋任濰縣...
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一天我坐在工交車上，這時，只見一個 走上車，從包裡抽出紙巾，在座位上來目不地擦啊擦啊，然後便開始坐時，屁股打了一個響屁，這時旁邊的一位帶著眼鏡的老先生說，座位擦了還要吹嘛？大家默笑！十 歇後語小和尚唸經，有口無心 有一位病人來找精神科醫師.病人 我一直覺得我是一隻鳥.醫生 喔.那很嚴重喔.從什麼時候...
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諺語 強扭的瓜果不甜。千人千脾氣，萬人萬模樣。擒龍要下海，打虎要上山。人愛富的，狗咬窮的。三百六十行，行行出狀元。人不可貌相，海水不可斗量。歇後語 吃瓜子磕出臭蟲來 什麼人 仁 都有 公雞頭上一塊肉 大小是個官 冠 下雨天澆地 多此一舉 韓信將兵 多多益善 劉備借荊州 有借無還 笑話1本人精神科小醫...