1樓：匿名使用者
一位救生員向遊客**：我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上小便......
2樓：匿名使用者
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜中帶著一點酸，既開胃有可口，想買多少？
顧客：不要了，我不愛吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：有甜的也有酸的，你要哪種？
顧客：脆嗎？
攤主：非常脆，不脆不要錢。
顧客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想買軟一些的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：我這些桃裡有甜的也有酸的，有脆得也有軟的，總之您想要哪種都有，買多少斤？
顧客：那你這桃裡有蟲子嗎？
攤主：絕對沒有，都打過藥了，一條蟲子都沒有，放心買吧。
顧客：那不能買了，連蟲子都不吃的桃一定不好吃，可能農藥還會超標。
顧客：你這桃是酸的還是甜的？
3樓：匿名使用者
病人：你近視多少度
醫生：360
病人：打針不會有事吧？
醫生：不會
一針打下去
醫生：對不起，打錯了
另個病人：啊
有誰給我提供一些逗女孩子開心的笑話，要夠經典，夠好笑，但不要帶顏色，嘿嘿，用來哄女朋友開心
求幾個能逗女朋友開心的小笑話！
4樓：匿名使用者
我給你copy說個我的經歷吧···我在肯德基打過工...因為那次經歷我再也不去了····一次，有一位老大爺走到櫃檯沒等我說話就對我說：「給我來個聖代」..
我說：「好的，不過您要什麼口味的？」大爺來了句：
「麻醬的」（鬱悶了我一上午··哎···也不搞清楚這是哪···）還有一個讓我更暈的··
一次，一箇中年男子走到櫃檯前說：「給我來份 深海鯊魚堡 我說：「對不起，我們沒有鯊魚堡，來份 深海鱈魚堡 吧？
」他說：「沒有了啊？賣的還挺快，哎··湊合吧！
我狂暈！（你怎麼不要 深海海豚堡啊！）
最讓我啞口無言的是一個歐巴桑來到櫃檯大喊似地對我說：「給我來個 **雞米花 」說的那叫乾脆，幾乎同一時間所有人都看著她···我說：「對不起，我們只有 勁暴雞米花..
0.0||歐巴桑說··改名了啊？好吧」（我那叫一個鬱悶，還**雞米花···不知道現在警察正在嚴打嗎？
嘿嘿 ， 希望我的經歷能讓你和你女朋友開心！ 兩口子一起開心才是重要的！頂你們
5樓：姜胤堂凡霜
說一bai
個高中的，一體du育特長生和一混混同時
zhi愛上了隔壁班一女同dao學，仇人相見分外眼紅。專終屬於有一天他兩要決鬥。開始時，混混佔上風，不一會，特長生拔腿就跑，混混不讓，奮力直追，一會的功夫，混混跑不動了，悲劇的事發生了，只見特長生跑回來，給了混混幾腳，就跑了，混混生氣了，又開始追，等跑不動了，特長生又跑回來打他幾下。
最終混混在這種打法下，哭了，奔淚離開了學校。
6樓：夷瀾明巧
不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜
暢享多一瓶！
.姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
我不是有錢人的後代！但是我要做有錢人的祖宗！
為了你的奧迪，我的迪奧，我們要加油！
7樓：匿名使用者
一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話
8樓：臨床表現叫做二
不知道他喜bai
歡冷笑話還是du什麼笑話
我給你講幾個吧zhi
從前有一
dao個人叫小菜，他走著走著就內被吃了（容超級冷笑話，一般女孩能樂...）
a給b買了點吃的，b怕a害他但是他很想吃，就讓他家狗吃了點，半小時以後他家狗沒事。b就放心了。把剩下的都吃了。
結果剛過3分鐘b的弟弟就衝進來說：哥，咱家狗了死！b嚇壞了。
想怎麼辦怎麼辦?突然他想起來了，喝尿，喝尿就能吐出來。結果自己去衛生間了。
一會他出來問：夠死的殘麼？他弟弟說：
特別慘！！被一個大卡車撞飛了！
不知道喜歡那個型別的，隨便說倆...
9樓：匿名使用者
能有她不得已的苦衷吧，
昏睡舂或者她內心深處缺乏安全感，藥微受過情商，㎜㎞㏕再不然她就是拜金女，其實夫妻間應該好好溝通
10樓：匿名使用者
話說，婚謎催人老先老腿，
情微腿部經絡與頭部，手部經絡相連相通，
㎎㎏㏕比較而言，腿距頭較遠，故應常練，才易舒通，在練腿
求 特別搞笑的笑話 逗女朋友開心的
11樓：納愛終成傷
有一對愛人結婚，突然，新娘子放了一個屁，羞的臉上紅彤彤的，新郎趕忙幫新娘解圍：「新娘放屁大吉大利！」過了一會，新娘又放了一個屁，新郎又說：
「新娘放屁，白頭偕老！」看來今天新娘是蘿蔔吃多了，又放了一個屁，這回主持人忍不住了，大聲喊道：「大家快跑啊，這娘們要拉了！」
12樓：匿名使用者
曾經s性問我，選做用大池塘裡的小品魚還是小池塘閣裡的大魚。我娘很淡定回答，網我要做大池塘啥裡的大魚夫人都。是啊，我多想有找到，可以支撐我的一切的人可以支撐我的一切的人，只是，不一
13樓：大漠·孤煙
這裡幾個，逗她不笑你找我：
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
一時髦女子把頭髮染得五顏六色，一天去市場買菜時鞋帶鬆了，便低頭繫鞋帶。一位老太太眼神不好，她摸著女子的頭大聲說，老闆，這拖把多少錢一個？
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀。警察過來：發生什麼事? 醉漢：不清楚,我也是剛到。
一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷：「喂！把電扇開啟！」大家忙勸：「不行不行，蠟燭會被吹滅。」
講課時老師的拉鍊開了，他本人還沒覺察到。一女生看到後，就站起來提醒到：老師，你沒有關門！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀……
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
14樓：夢竹狠可愛
某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？」眾皆倒。
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
15樓：匿名使用者
我開始性學著孤獨的成產長，一個人走品路,一個人聽閣歌,一個人去娘爬山,一個人網去散步,一個啥人在星空下看都星星，一個人欣有賞東方的日出，一個人等待西的日出，一個人等待西方的落日，等
16樓：匿名使用者
說起這盆仙性人掌，倒還真產有些來歷。當品初，我不幸染閣上了痛風，什娘藥方都試過，網都未能**。啥一老中醫告訴都我，實在疼痛有難忍時，可用仙人掌肉切片泡酒之後徐擦患處，可以緩解疼痛
17樓：匿名使用者
去年出《催》了一部甚是催《情》淚的電影《比《昏》悲傷更悲傷的《謎》故事》，那時《性》總是聽到朋友《用》說這故事很感《品》人，建議去看《微》看。我說這麼悲《信》傷的故事，不《㎜》適合我。現如今《㎞》事，不適合我。
《㏕》現如今，再去看，能
求一些逗女孩子笑的笑話，不要黃色笑話
18樓：匿名使用者
有人問一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同生活中，有哪些共同點。她考慮了很久，最後答道：「我們唯一的共同點就是在同年同月同一天結婚。」
給我最好的朋友：
請不要在我**成功的時候，
說我體重減輕是「忘了化妝」！
19樓：匿名使用者
1.刑場上，監斬官說「斬」，囚房突然大笑，監斬官問「你因何發笑」，囚房呵呵說「專家說的果然沒有錯，笑可以延長壽命五秒」
2.突然停電了，然後男的問女的「害怕嗎」，女的說「害怕」，男的威武的站起來說「不要害怕，有我在」，女的抱著碗說「就是有你在我才害怕，怕你偷吃我碗裡的面」
誰有能逗人開心的笑話？要短點的，不要黃色的！
20樓：む星星沙
11號幼兒園
問題一：如果有一天大海里沒有水了，魚怎麼辦呢？
21樓：丫頭●就不乖
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。 剛點著煙沒一會，來了個pl女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？
「 我說，無聊出來抽菸，mm你是哪班的？怎麼也跑出來了。 plmm指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？ 她說：
嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。 偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！ mm:
沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照 面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：
「你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。「
h君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石 地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，h君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地 說：
「既然來了，就要遵守這兒的規矩。「那牌子上寫著：「小心地滑「。
一兄得便祕，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝 進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們 說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
逗女朋友開心的笑話，急求。。。
22樓：天枰藍聽
男：有兩隻小白兔，一隻叫我喜歡你，一隻叫我不喜歡你，有一天，我不喜歡你出去了，那留在家裡的那隻叫什麼呢
女：我喜歡你
男：嗯，我也喜歡你
男：說三個字來，暖心了滿足你個願望
女：我愛你
男：不賴，願望說來聽聽
女：你愛我
男：有兩隻小白兔，一隻叫我喜歡你，一隻叫我不喜歡你，有一天，我不喜歡你出去了，那留在家的那隻叫什麼呢
女：我喜歡你
男：有兩隻小白兔，一隻叫我愛你，一隻叫我不愛你，有一天，我愛你出去了，那剩下誰？
女：我靠，你什麼意思啊
男：你回答就好
女：我不愛你
男：那我也愛你
23樓：匿名使用者
開陽的彩虹性橋是否已經亮用起五彩的光，品**噴泉是否閣已響起動人的娘，環湖小道是網否已走滿的人啥，正如我陪在都你身邊時一樣有。今夜，我踏上歸途，風雨兼程，跨越千山萬水。其實，我早
24樓：我家有隻貓小咪
都鬧分手了，講個笑話未必可以吧。她為什麼沒辦法面對你，你做了什麼讓她接受不了的事嗎。如果是情侶間小打小鬧，你還是真誠點道歉吧，不管是她的錯還是你的錯，主動認錯，再買點小禮物，道歉的時候一起用，真誠點，如過她愛你，最好死纏爛打，抱著她，認真地道歉，說你做得不夠好，以後一定會對她很好的。
對一個愛你的女人，死纏爛打最有用了。最好溫柔地抱著她，對她說一些自己的心裡話。女人喜歡被自己男人抱著，但不要強吻哦，有時會反感的。
最好抱著她安撫她情緒，然後拼命道歉，這樣就行了，女人哄一下就好。加上小禮物，更加有效，不管你送的是便宜的或是貴的，女孩不在乎的，她在乎的是你表現得很緊張她，很關心她，最好送她喜歡的東西。當然，貴的她會更加喜歡，或者費心思才能找到的東西。
會更加有效果。不是說女孩貪心，是女孩覺得這樣你非常重視這次道歉，非常重視她，女孩看的是你有多上心，多緊張她。不是想聽你那冷笑話。
希望你早日哄回女朋友，有情人終成眷屬，對女孩好點吧。
求幽默笑話，文字不要太長，謝，求幾個幽默的冷笑話（最好長一點，但不要太長。）謝謝！
1全部如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的在一起，如果你生病了，我就緊緊的摟著你 餵你吃老鼠藥。狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴 讓你丫不戴帽子 狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴上。第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴 讓你丫戴帽子。如...
求保證能逗女友開心的爆笑笑話，求幾個能逗女朋友開心的小笑話！
笑話是有哦,不過不知道能不能保證能逗你女朋友開心誒.不過就衝你這心意,也很難得哦.我高二隔壁般的真人真事 某甲在上課睡覺 被很混的數學老師發現 他火大 就叫甲到黑板前面解題目 不會寫的話 就準備當眾羞辱甲 其實甲沒走到黑板 老師就開始酸他了 成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥 腦袋是不是放在家裡 ...
求最搞笑的手機幽默短息，求幾個非常搞笑的手機簡訊，謝謝，要非常經典搞笑的，謝謝！
甲 昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙 你離開他的老婆不就完了嘛！甲 可那個傢伙在信中沒有署名！甲 你知道上帝住在哪兒嗎？乙 住廁所。甲 為什麼？乙 因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說 上帝啊，你怎麼還在裡面？顧客 你的狗為什麼喜歡看你理髮？理髮師 哦，因為...