1樓：匿名使用者
笑話是有哦, 不過不知道能不能保證能逗你女朋友開心誒...不過就衝你這心意, 也很難得哦...
我高二隔壁般的真人真事 .
某甲在上課睡覺 ..
被很混的數學老師發現
他火大 . 就叫甲到黑板前面解題目 ....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實甲沒走到黑板 老師就開始酸他了 .
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡 .. 整天只會睡 ..
沒想到 . 那位老兄他居然會寫 ...... 還解得很漂亮 ..
老師有點下不了 臺 .. 只好讓他回座位不要管他好了 ...
沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句 ....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
「老師，我要去打**.....」
「上課時間打什麼**？」老師不悅的說。
「我要去打**報警啦！這裡有人在講 臺上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來
有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的 同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
2樓：匿名使用者
我老公的幽默是從眼神散發的，我每次一看他那熊樣兒，我就忍不住笑~
求幾個能逗女朋友開心的小笑話！
3樓：匿名使用者
我給你copy說個我的經歷吧···我在肯德基打過工...因為那次經歷我再也不去了····一次，有一位老大爺走到櫃檯沒等我說話就對我說：「給我來個聖代」..
我說：「好的，不過您要什麼口味的？」大爺來了句：
「麻醬的」（鬱悶了我一上午··哎···也不搞清楚這是哪···）還有一個讓我更暈的··
一次，一箇中年男子走到櫃檯前說：「給我來份 深海鯊魚堡 我說：「對不起，我們沒有鯊魚堡，來份 深海鱈魚堡 吧？
」他說：「沒有了啊？賣的還挺快，哎··湊合吧！
我狂暈！（你怎麼不要 深海海豚堡啊！）
最讓我啞口無言的是一個歐巴桑來到櫃檯大喊似地對我說：「給我來個 **雞米花 」說的那叫乾脆，幾乎同一時間所有人都看著她···我說：「對不起，我們只有 勁暴雞米花..
0.0||歐巴桑說··改名了啊？好吧」（我那叫一個鬱悶，還**雞米花···不知道現在警察正在嚴打嗎？
嘿嘿 ， 希望我的經歷能讓你和你女朋友開心！ 兩口子一起開心才是重要的！頂你們
4樓：姜胤堂凡霜
說一bai
個高中的，一體du育特長生和一混混同時
zhi愛上了隔壁班一女同dao學，仇人相見分外眼紅。專終屬於有一天他兩要決鬥。開始時，混混佔上風，不一會，特長生拔腿就跑，混混不讓，奮力直追，一會的功夫，混混跑不動了，悲劇的事發生了，只見特長生跑回來，給了混混幾腳，就跑了，混混生氣了，又開始追，等跑不動了，特長生又跑回來打他幾下。
最終混混在這種打法下，哭了，奔淚離開了學校。
5樓：夷瀾明巧
不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜
暢享多一瓶！
.姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
我不是有錢人的後代！但是我要做有錢人的祖宗！
為了你的奧迪，我的迪奧，我們要加油！
6樓：匿名使用者
一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話
7樓：臨床表現叫做二
不知道他喜bai
歡冷笑話還是du什麼笑話
我給你講幾個吧zhi
從前有一
dao個人叫小菜，他走著走著就內被吃了（容超級冷笑話，一般女孩能樂...）
a給b買了點吃的，b怕a害他但是他很想吃，就讓他家狗吃了點，半小時以後他家狗沒事。b就放心了。把剩下的都吃了。
結果剛過3分鐘b的弟弟就衝進來說：哥，咱家狗了死！b嚇壞了。
想怎麼辦怎麼辦?突然他想起來了，喝尿，喝尿就能吐出來。結果自己去衛生間了。
一會他出來問：夠死的殘麼？他弟弟說：
特別慘！！被一個大卡車撞飛了！
不知道喜歡那個型別的，隨便說倆...
8樓：匿名使用者
能有她不得已的苦衷吧，
昏睡舂或者她內心深處缺乏安全感，藥微受過情商，㎜㎞㏕再不然她就是拜金女，其實夫妻間應該好好溝通
9樓：匿名使用者
話說，婚謎催人老先老腿，
情微腿部經絡與頭部，手部經絡相連相通，
㎎㎏㏕比較而言，腿距頭較遠，故應常練，才易舒通，在練腿
求 特別搞笑的笑話 逗女朋友開心的
10樓：納愛終成傷
有一對愛人結婚，突然，新娘子放了一個屁，羞的臉上紅彤彤的，新郎趕忙幫新娘解圍：「新娘放屁大吉大利！」過了一會，新娘又放了一個屁，新郎又說：
「新娘放屁，白頭偕老！」看來今天新娘是蘿蔔吃多了，又放了一個屁，這回主持人忍不住了，大聲喊道：「大家快跑啊，這娘們要拉了！」
11樓：匿名使用者
曾經s性問我，選做用大池塘裡的小品魚還是小池塘閣裡的大魚。我娘很淡定回答，網我要做大池塘啥裡的大魚夫人都。是啊，我多想有找到，可以支撐我的一切的人可以支撐我的一切的人，只是，不一
12樓：大漠·孤煙
這裡幾個，逗她不笑你找我：
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
一時髦女子把頭髮染得五顏六色，一天去市場買菜時鞋帶鬆了，便低頭繫鞋帶。一位老太太眼神不好，她摸著女子的頭大聲說，老闆，這拖把多少錢一個？
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀。警察過來：發生什麼事? 醉漢：不清楚,我也是剛到。
一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷：「喂！把電扇開啟！」大家忙勸：「不行不行，蠟燭會被吹滅。」
講課時老師的拉鍊開了，他本人還沒覺察到。一女生看到後，就站起來提醒到：老師，你沒有關門！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀……
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
13樓：夢竹狠可愛
某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？」眾皆倒。
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
14樓：匿名使用者
我開始性學著孤獨的成產長，一個人走品路,一個人聽閣歌,一個人去娘爬山,一個人網去散步,一個啥人在星空下看都星星，一個人欣有賞東方的日出，一個人等待西的日出，一個人等待西方的落日，等
15樓：匿名使用者
說起這盆仙性人掌，倒還真產有些來歷。當品初，我不幸染閣上了痛風，什娘藥方都試過，網都未能**。啥一老中醫告訴都我，實在疼痛有難忍時，可用仙人掌肉切片泡酒之後徐擦患處，可以緩解疼痛
16樓：匿名使用者
去年出《催》了一部甚是催《情》淚的電影《比《昏》悲傷更悲傷的《謎》故事》，那時《性》總是聽到朋友《用》說這故事很感《品》人，建議去看《微》看。我說這麼悲《信》傷的故事，不《㎜》適合我。現如今《㎞》事，不適合我。
《㏕》現如今，再去看，能
求給幾個能逗女孩子開心的笑話，一定要好笑！ 30
17樓：熙熙
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。
悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。 媳婦說：
什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的臺詞，小羊們，我回來了。。。
18樓：匿名使用者
①老師正在上課，一個學生突然舉手說：「老師我想大便。」老師聽了，說："你可以用另一種比較文明的方法說呀。」這個學生想了一會說；老師，我的屁股想吐......」
②咪咪看到小狗在舔爪子，馬上向媽媽打小報告：「媽媽，小狗不講衛生，它舔自己的手。」媽媽糾正他說：「孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手........」
③上解剖課時，解剖臺放著一顆大心臟。同學們竊竊私語：「這個人一定是得胸積水死的。
」「這個人一定是心肌梗塞死的，左右心室都肥厚。」最後老師說為了讓同學們看得更清楚，我今天特地準備一顆大牛心......
④草原上有兩頭牛在吃草，黃牛問黑牛：「你的草是什麼口味？」黑牛頭都沒抬，說：
「草沒味」黃牛跑過去吃，發現草根本沒有味道，生氣地說：「你騙我，哪有草莓味？」黑牛大聲說：
「我是說：草，沒味......
⑤小陪說：「我平時不認真學習，那天想認真看英語書，沒想到老師竟然不讓，還一把槍了我的書。」李林覺得奇怪：
「為什麼會這樣？」小陪說：「他嫌我看書的地方不好。
」李林覺得更奇怪了：「你在哪兒看書啊？」小陪理直氣壯地回答：
「在考場上唄......」
求爆笑笑話，冷笑話，爆笑笑話 冷笑話
一隻北極熊很無聊，就坐在冰上拔自己的毛玩。一根 兩根 三根 終於拔完了。它打了哆嗦說，好冷 爆笑笑話.冷笑話 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身...
求爆笑兒童笑話，求爆笑笑話
幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。這是什麼呀？屁股！什麼？屁股！美術老師被氣哭了，去找來園長。園長來到教室，看了看黑板，問 誰畫了個屁股欺負老師？我說 你是豬！你說 我是豬？才怪！從此我就叫你 豬才怪 終於有一天你忍不住，當著眾人的面大聲對我喊 我不是豬才怪！求爆笑笑話.老師 打人是不對的你怎麼改正...
求經典中篇爆笑笑話，求一個經典中篇爆笑笑話
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問 瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍 我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩...