童年時期經常捱打捱罵的女孩子長大後會是什麼性格

2021-06-12 06:17:38 字數 4675 閱讀 3230

1樓:優勝教育

孩子最害怕什麼?玩具丟失了?還是好吃的沒有了?

都不是,孩子最擔心最害怕的都與父母有關,你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事,然後以後注意不要再犯,別再傷害了孩子的心。

爸爸媽媽吵架了

曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查,其中有一條是「你最怕爸爸媽媽的是什麼」,回答得最多的是:「我最怕爸爸媽媽生氣,怕他們吵架」。

有一個答卷寫得很生動:「我最怕爸爸生氣,他生氣的樣子可凶啦!把媽媽都氣哭了,我嚇得像一隻小老鼠,心裡直撲騰,飯也吃不下去……」

爸爸媽媽又發脾氣了

孩子簡直像極了蠟筆小新,又在惡作劇了,當你都催了十遍他還是不動窩的時候,勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒,對孩子吼了起來。

對孩子發脾氣,確實會讓孩子害怕。在恐懼中,孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢?有這樣幾種可能:

乖乖地聽你指揮,你讓幹什麼,就幹什麼;

他被嚇呆了,愣在那兒不動;

大哭起來,不會再**不希望他乾的事,也不去**想讓他乾的事;

學著你的樣子,也發**來,把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此,父母發脾氣,也一定會影響到孩子的行為和情緒。

但是,孩子還弄不清,父母為什麼發脾氣。也就是說,在很多父母發脾氣的時候,孩子雖然停止了父母所不期望的行為,但他們並不知道自己到底做錯了什麼。

在生活中,最好不要向孩子發脾氣,但如果真的一不小心向孩子發了火,發完脾氣後,最好向孩子解釋清楚,孩子的問題到底是什麼,該怎麼做,同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。

可能的話,發脾氣前最好提出預警,如:「我都快忍不住要發火了,你能趕快……」,「今天我心情不好,你最好別……」。但是決不能因為發脾氣後的內疚,就放鬆對孩子的要求,該堅持的必須堅持。

偏心,對孩子不能給予同樣的愛

在唐山大**中,一對兒女被壓在了同一塊水泥板下,面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達,很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來,被一對解放軍夫婦收為養女。

但女兒卻因為怨恨母親偏心,怨恨說出的那句「救弟弟」,在外面經歷了很多事,吃了很多苦頭都不願回家認親,和家人足足分離了三十二年。

父母偏心,讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡,同是一對父母的孩子,零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣,這會給孩子的成長帶來陰影。

大量研究發現,父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響,引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題,即使他們長大後離家生活多年,建立了自己的家庭,影響依然存在。

而且,無論是受到偏愛的孩子,還是被冷落的孩子,還是旁觀的孩子,只要覺察到媽媽的偏心,都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨,受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

父母失信、撒謊

家長說話不算數,多是因為學習而起,一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件,但當孩子完成了父母的要求,父母卻在兌現時推三阻四。

比如有的父母說:趕緊寫作業,寫完作業看電視,可是孩子寫完作業,家長又會留一些學習任務,讓孩子繼續學習;有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名,就有什麼獎勵,孩子真的考好了,卻得不到應有的獎勵。

孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現,言而無信,「捉弄」自己。

失信同時失威信,家長說話不算數,不僅失去了自己在孩子心目中的威信,同樣不利於孩子的成長,甚至還影響孩子的自身形象。

讓未形成守信觀念的孩子覺得,一個人說話可以不負責任,答應別人的事情也可以不辦,這樣,孩子就很容易養成「輕率」「無信用」的壞習慣,**後,這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。

做個說話算數的家長就要不輕易許諾,不隨便許願;不要為了達到自己眼前的目的,而隨便地答應孩子的要求;當孩子提出要求時,要認真想一想,這種要求是否合理、能否兌現,如果是合理的、可兌現的,就要認真地承諾、必須兌現。

不歡迎孩子的朋友

孩子長大了,也希望擁有幾個真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀樂,相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。

但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌,或太精於算計,或會欺負人,愛撒謊等缺點而不喜歡。

然而對孩子來說,隨著身心的逐漸發展,希望家長以「大人」身份對待他們,尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。

如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡,勢必會引起孩子們的反感,從而使雙方的隔閡逐漸增大。

父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善於進行角色換位思考,尊重維護孩子的選擇。

父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異,並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子,孩子也將會給父母足夠的面子。

孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係,要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。

忽視孩子的優點

在現實生活中,父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比,甚至把別人的孩子過度地美化和誇張,本想給自己的孩子樹立榜樣,其實卻給孩子帶來巨大的傷害,甚至會因此影響孩子的一生。

每一個孩子都有他的長處和優點,雖然孩子的天資有別,學習事物有快有慢,學習成績也有高有低,但判斷一個孩子的好壞,不能只取決於一個方面。

作為家長,不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息,而是應該善於發現他們的優點,發現他們與眾不同的地方,要始終相信自己的孩子是優秀的,要把讚美留給自己的孩子,讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。

在客人面前指責孩子

人來客往,親朋好友相聚,談論各自的孩子,常常成為重要話題之一。

很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短,似乎是在向別人訴苦,說自己教育這樣一個孩子多不容易。

但孰不知,自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處,這無形中,讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他,例如學習不行,長相不行,交際不行,幹家務不行,讓家人為他受累,也覺得父母對自己不滿意,和父母逐步疏遠。

從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出,孩子心目中的好父母、好家庭,應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反,他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

2樓:段聞柏

我的童年就是標題上說的那樣。父母對我都是打罵教育,尤其是我媽,滿滿的負能量,只要不如她意輕則大罵,重則捱打。童年時的我性格非常內向懦弱,從不敢表達自己的思想,撒謊是常事,因為說了實話暴風雨就會來臨。

考試考差了被罵,犯錯了被罵,總之不如她意就是罵罵罵。小升初因為考砸了,回到家拖著我就是一頓暴打,這次捱打我印象非常深刻,事隔25年仍然記憶猶新。童年的經歷成為我心底永遠無法抹平的傷痛。

那時的我最羨慕那些無憂無慮的小夥伴,因為我的家裡似乎沒有安寧過,我記得小時候的我曾就有過自殺和不想回家的念頭,可又不得不回。初中畢業我讀了住校,那時的我感覺自己終於自由了,就像籠子裡飛出來的小鳥一樣。成天和同學一起玩啊吃啊,這是我童年裡從未曾感受過的生活。

突然覺得這個世界還是很美好的,天天逃課在宿舍睡覺,和同學一起出去玩,週末回家就像什麼事也沒發生一樣。這樣混了兩年拿了個**中專畢業證,畢業那年17歲,還未成年的我就開始了打工生涯,什麼都不會也沒有一技之長就只能做些簡單低薪的工作。但是這幾年裡我家庭並沒有什麼變化,即便如此父母對我的教育方式還是沒有什麼改變,改變的只是不再打我了,但是我媽會變本加厲的罵我,我是個女生,她什麼難聽骯髒的話都罵得出來,我內心的牴觸情緒越積越深卻又無處發洩,罵我我只能聽著,打我我也只能忍著。

那時的我想殺人的心都有。現在的我已經嫁人了也為人母了,但是我媽媽並沒有什麼改變。不如她意她還是一如既往的大罵一通,不管是我還是我老公都是她發洩的物件。

父親去世時她領了些撫卹金,當時我和我老公就和她商量,與其把錢存著不如拿出來投資讓自己擁有更多財富。那時我老公就看準了房市,05年我們這裡新樓盤均價不到一千,我們就商量讓我媽把錢拿出來付首付,我們付月供,房產證只寫她一個人的名字,她死活都不同意,還說我和我老公想她的錢,說什麼那是她養老的錢。聽她這樣說我和我老公都很無語,也不敢再提讓她做投資什麼的。

到了06年這邊的房價開始**了,07年漲到了最高峰,我媽手裡的錢之前付首付還有餘到了07年付首付還差一大截了。那時她也心動了,主動來找我們商量,我老公也不計前嫌答應她一起去看房子。看了很多新樓盤,都因為我們囊中羞澀不得不放棄。

後來她又說買二手房,我們也都答應她了,一起去看房子,之前買新樓盤付首付都有餘現在買二手房付首付都還不夠了。沒辦法,誰讓她是我媽呢,我和我老公一起想辦法把錢籌齊了,看好了一個房產中介推薦的二手**,加上我媽的錢一起付了首付,過戶的時候,沒想到我媽非要把鎖她的名字也寫在房產證上,都依她了。房子買好後就拿來出租了,按揭十年一直我們付按揭,她收房租,按揭滿了房產證她一直保管著鎖抽屜裡,我和我老公都不知道房產證長什麼樣。

我老公也是很大氣的人,從不計較這些。知道2023年發生的事讓我老公到現在都耿耿於懷,我也開始質疑我在她心中的位置。15年初我和我老公打算買房,我們看好了離我老公單位很近的一個樓盤,當時那個樓盤尾盤清盤,有幾套**房,我和我老公都心動了,算了一下首付還差幾萬,我老公就出面找我媽,我老公很誠懇的找她,並且給她說得很清楚找她借,還寫借條給她,一定會還給她。

她一聽說我們要買房又開始大吵大鬧,鬧得沸沸揚揚的,一大家人都知道了,七大姑八大姨的來勸說我們,說我們有幾套房了,還買這麼多來幹嘛?我老公當時氣得不行,我也束手無策,畢竟是我媽,我能怎樣呢?而且我也不敢說什麼。

後來我們在我老公家親戚的幫助下付了首付買了房。但這事還沒結束,一年後接房了,要準備裝修了,我們就商量怎麼裝修房子。當時我老公被臨時派遣到離家較遠的另一個城市了,要幾個月後才回來。

因為接房了要裝修,我老公專門請了幾天假回來商量裝修事宜。考慮到當時孩子不到一歲,當時住的房子各方面條件都有所欠缺,我老公就提出讓我家一個親戚裝修,我也沒什麼異議。於是當晚我們就去和那親戚說好了,回到家我和我老公興致勃勃的和我媽說了,她的迴應讓我們的心一下就涼了,又是一番大罵,什麼骯髒的話都罵出來了,我們就好像是她恨之入骨的仇人一樣,罵得我和我老公無力反抗。

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