來幾個笑話,來幾個長點的笑話

2021-08-07 08:08:56 字數 5649 閱讀 9702

1樓:匿名使用者

一隻兔子在山洞前寫文章,

一隻狼走了過來,問:"兔子啊,你在幹什麼?"

答曰:"寫文章。"

問:"什麼題目?"

答曰:"《**兔子是怎樣吃掉狼的》。"

狼哈哈大笑,表示不信,於是兔子把狼領進山洞。

過了一會,兔子獨自走出山洞,繼續寫文章。

一隻野豬走了過來,問:"兔子你在寫什麼?"

答:"文章。"

問:"題目是什麼?"

答:"《**兔子是如何把野豬吃掉的》。"

野豬不信,於是同樣的事情發生。

最後,在山洞裡,一隻獅子在一堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章,題目:"《一隻動物,能力大小關鍵要看你的老闆是誰》。"

這隻兔子有次不小心告訴了他的一個兔子朋友,這訊息逐漸在森林中傳播;

獅子知道後非常生氣,他告訴兔子:"如果這個星期沒有食物進洞,我就吃你。"

於是兔子繼續在洞口寫文章

一隻小鹿走過來,"兔子,你在幹什麼啊?"

"寫文章"

"什麼題目"

"《**兔子是怎樣吃掉狼的》"

"哈哈,這個事情全森林都知道啊,你別胡弄我了,我是不會進洞的"

"我馬上要退休了,獅子說要找個人頂替我,難道你不想這篇文章的兔子變成小鹿麼"

小鹿想了想,終於忍不住**,跟隨兔子走進洞裡。

過了一會,兔子獨自走出山洞,繼續寫文章

一隻小馬走過來,同樣是事情發生了。

最後,在山洞裡,一隻獅子在一堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章

題目是:《如何發展下線動物為老闆提供食物》

隨著時間的推移,獅子越長越大,兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。

一日,他告訴兔子:"我的食物量要加倍,例如:原來4天一隻小鹿,現在要2天一隻,如果一週之內改變不了局面我就吃你。

於是,兔子離開洞口,跑進森林深處,他見到一隻狼

"你相信兔子能輕鬆吃掉狼嗎"

狼哈哈大笑,表示不信,於是兔子把狼領進山洞。

過了一會,兔子獨自走出山洞,繼續進入森林深處

這回他碰到一隻野豬----"你相信兔子能輕鬆吃掉野豬嗎"

野豬不信,於是同樣的事情發生了。

原來森林深處的動物並不知道兔子和獅子的故事

最後,在山洞裡,一隻獅子在一堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章

題目是:《如何實現由坐商到行商的轉型為老闆提供更多的食物》

時間飛快,轉眼之間,兔子在森林裡的名氣越來越大

因為大家都知道它有一個很歷害的老闆

這隻小兔開始橫行霸道,欺上欺下,沒有動物敢惹

它時時想起和烏龜賽跑的羞辱

它找到烏龜說:"三天之內,見我老闆!"揚長而去

烏龜難過的哭了

這時卻碰到了一位獵人

烏龜把這事告訴了他

獵人哈哈大笑

於是森林裡發生了一件重大事情

獵人披著獅子皮和烏龜一起在吃兔子火鍋

地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著:山外青山樓外樓,強中還有強中手啊!!

在很長一段時間裡森林裡恢復了往日的寧靜,兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了

不過一隻年輕的老虎在聽說了這個故事後,被激發了靈感

於是他抓住了一隻羚羊,對羚羊說,如果你可以象以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃你。

於是,羚羊無奈的答應了老虎,而老虎也悠然自得的進了山洞。

可是三天過去了,也沒有見羚羊領一隻動物進洞。他實在憋不住了,想出來看看情況。

羚羊早已不在了,他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的一篇文章

題目是:《想要做好老闆先要懂得怎樣留住員工》

2樓:匿名使用者

大李買了一隻鸚鵡,剛進家門,就急不可待地逗鳥說話。

"你的,講話?"大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。

"你的,講話的,咪稀咪稀地有。"大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。

"你的,不講話,死啦死啦地!"大李繃著臉威脅。

突然,鸚鵡脖子一挺,高喊:"打倒日本帝國主義!

3樓:匿名使用者

不要啊再說話我就叫人了 報警了

4樓:李濤老師說高考

美國國家航空航天局:報告休斯頓,這裡是美國國家航空航天局。即將發射亞特蘭蒂斯號太空梭,請指示。

休斯頓:可以發射。

美國國家航空航天局:3.2.1,發射!

休斯頓:可以加速。

美國國家航空航天局:加速。

“嘭”(飛機**)

休斯頓:美國國家航空航天局,請問這是怎麼一回事?

美國國家航空航天局:我也不知道是怎麼一回事!

休斯頓:看來我們又損失了15億美元...

有沒有搞笑的笑話,多來幾個

5樓:超級晨霧的光

1、老師:“詩仙

是誰啊?”學生:“是李白。”

老師:“不錯,不錯,那詩聖又是誰啊?”

學生:“是杜甫。”

老師:“嗯,那詩王是誰啊?”

學生:“是謝遜。”

老師:“.....電視劇看多了。”

2、a:在這公司混著,現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。

b:不錯不錯啊,這麼謙虛,混的這麼好,是董事長還是總經理呢。

a:都不是,我在45樓上吧,下面真的有好幾千人呢。

b:我去。。。

3、女同事伸著懶腰說:“好餓呀,要是現在誰請我吃飯,我就願意嫁個他”。

突然一男同事冒出一句:“請你吃飯已經很吃虧了呀,還要娶你,豈不是更虧哦”。

4、一女子網購後,上傳了買家秀。次日,就收到網購客服的**。

客服:“美女,您只要把您的買家秀刪掉,我們願意清空您的購物車。”

女子:“我想做要你們產品的一年免費使用。”

客服:“美女,這個可能不行,您還是換一個吧。”

女子:“那,我想做你們產品的模特,免費的哦。。。”

還沒等女子說話客服搶著說:“謝謝美女,您獲得了我公司產品的一年免費使用權。”

5、男同事:“哎,你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢?說說看。”

女同事:“應該都是喜歡幽默的男生吧。”

男同事大笑道:“哈哈哈,那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。”

女同事癟著嘴說:“喂喂喂,長得幽默不算幽默的。”

6樓:天使

有一匹馬,只要你說:“我的媽呀!”它就會狂奔,說:

“我的天哪!”它就會停住。一個商人買下了它。

商人坐上去,喊:“我的媽呀!”馬開始狂奔,突然商人見前面有個懸崖,就喊:

“我的地呀!我的馬呀!”最後在離懸崖幾釐米時,他喊:

“我的天呀!”馬停了下來,商人感嘆:“我的媽呀!

”打得好辛苦,求滿意回答!

7樓:匿名使用者

如果白痴會飛,那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等,結婚的除外。 我想我應該去**了,上次獻血的時候,竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊,舅舅正在這裡,你怎麼還會想到去動物園看狗熊?

搶劫者須知;本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜翻譯一名,謝謝! 各位,今天是我太太三十歲生日十週年紀念日! 你瞎了眼啊?

這麼一大塊盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 我能想到最痛苦的事,就是和你一起慢慢變老。

整幾個笑話來

8樓:旁邊人都是神經

1、a:“幫我想個旅遊節目宣傳語,需要主題明確,意境突出,既能尊重別人,又可以突出自己。內容要略帶**,不顯浮華,最好讓人聽一遍就記住……”

b:“……大爺,來玩撒!”

2、老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來,眉開眼笑,說:“小王你會用麼?”我說:“會啊”,就幫他設定好了。

老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去,擦擦汗,對我說,要五份,正反面的,一會好了送到我辦公室去。

3、追求中的女生終於跟我說話了:“你願意做我的月亮嗎?”,我迫不及待地說:“願意,願意…”,

“那請你離我30萬公里好嗎?”

“………”

4、男子和老婆在浴室洗澡,男子要求老婆給自己搓背。

老婆邊搓邊說:“都說女人是水做的,男人是土做的,看來還真是,你看你身上這泥!”

輪到男子給老婆搓背,男子感慨道:“老婆,你真是條漢子。”

9樓:匿名使用者

一天一根火柴在散步,這時這根火柴腦袋特別癢,它就撓了幾下,撓著撓著,就把自己撓著火了 。

來幾個有哲理性的笑話!!

10樓:匿名使用者

一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他,他總是去拿五專元的。

此事很快傳屬開,大家見了他就用此方法試試他,嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。

一智者聽說此事,親自進行試驗,結果與大家說的一樣。

智者哈哈大笑,拍著那孩子的肩膀說:“小朋友,你太聰明瞭!”

那孩子也笑了。。。。。。

11樓:匿名使用者

風兒已經漸消,月兒已經掛上樹梢,鳥兒已經歸巢,一切都是那麼美好……只有你小子還沒到!

12樓:lin琳琳許

男孩問上帝,一萬年對你來說是多久,上帝說,一分鐘,男孩又問,那一百萬對你來說是多少,上帝回,一塊錢,男孩說,那你能給我一百萬麼?上帝說,請等我一分鐘。

來幾個笑話可以嗎?

來幾個笑話,越多越好!

13樓:看笑話上笑起網

老師:大家對那句廣告詞“我們不生產水,我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法?

小明:他的意思就是如果水出問題,喝死人了不關我的事,是大自然的問題!此時臺下一片掌聲!

從前,有一隻烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊,流著肉汁,路過的狐狸看到了,便對它說,美麗的烏鴉,你的歌聲一定很好聽,我可以聽一下嗎?烏鴉聽後張口自豪的唱起來,狐狸立馬彎腰去撿,這個時候草叢裡出來一隻老虎,邊解褲腰帶邊說:小樣,不找個拖,還整不了你!

他是學霸班長,我是經常被老師批評的學渣。後來我們畢業了,經過在社會上的幾年闖蕩,現在,我坐在辦公桌旁,曾經的學霸則乖乖地候在門外,看我的臉色行事。我都懶得看他一眼,不耐煩地說道:

“請出示你的停車證,本小區不許外來車輛進入!”

宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈,盯著我問:小夥子,你談戀愛了嗎?

我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了,就問:

大媽你幾個意思啊!大媽說:我女兒談了個男朋友,說就是這個宿舍的,我來看看。

我問:大媽,我們宿舍6個人,為啥就問我呢?大媽笑笑說:

只要不是你我就放心了!我。。。

14樓:冰涼一生

如果你是年輕人!聽聽傳統相聲如馬三立!侯寶林!相聲紅巖

來幾個笑話

15樓:匿名使用者

有三個人睡在一起,中間的那個人感冒了,在半夜裡打了一個噴嚏。

旁邊的兩個人臉上都被碰上了唾沫,兩個人很不高興,跟他說:“下次你有狀況了就給我們打個招呼。”

中間的人答應了。

過了一會,中間的人說:“注意了!”

旁邊的兩個人趕緊一蓋被子,躲在了被窩裡,十分慶幸。

沒想到,中間的人放了一個屁。

16樓:

有一隻穿了防彈衣的小鳥在樹上快樂地跳舞,一個獵人拿著槍嘣的一聲,那個小鳥死掉了,為什麼它穿了防彈衣還會死?

因為它跳的是**舞。

給我來幾個爆笑的笑話, 求幾個爆笑笑話

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來一點搞笑的笑話,有沒有搞笑的笑話,多來幾個

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一天早上,數學老師很晚才起床,匆匆忙忙的感到學校,慶幸的是校長沒有在檢查,就飛快的跑到教室裡面去,學生們已經坐在座位上等他了,他抱歉的說道 同學們,作為一個老師竟然遲到了,對不起,我沒有資格享受大家的敬禮,今天就不用叫 老師好 了。數學課代表說 不,知道錯的老師才是好老師,才有資格讓我們敬禮,我們一...