1樓：褒偉懋毓筠
從前有一個小孩在院子裡讀書，媽媽在屋裡做飯，突然外面來了一個人，問小孩：你你知道我叫什麼不，小孩說：我不知道》
這個人就說我。
告訴你。你記住老，我叫逗你玩。現在知道我叫什麼了嗎。恩。
逗你玩。號了。
·預知下集。
2樓：巫馬若雲睢琦
經典笑話：男同事逗小妹妹。
我有一男同事，一日在路這小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她：「小妹妹，陪你玩好嗎？」那個小女孩看了他一眼說：
不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。」我那同事不死心，又說：「我也是女的，你和我玩吧。
最後那小姑娘的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說：「我不信！你把褲子脫下來讓我看！」
求幾個爆笑笑話
3樓：情感導師陌森
爸爸：如果有小孩欺負你，你用鏟子鏟他！女兒：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的鏟子！
記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句：爸爸你今天沒吃飯嗎？
我爸給了我100叫我去買包煙，商店沒有賣，自己偷偷買了個棒棒糖，拿回家說掉了一塊錢。
去買冰箱，一進店裡我就說：海爾！海爾！服務員聞言怔怔地說：父。父王，您吩咐？服務員也是蠻拼的！
今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說：我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了。
記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句：爸爸你今天沒吃飯嗎？
晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！不料她一個耳光扇過來說：一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！
我爸給了我100叫我去買包煙，商店沒有賣，自己偷偷買了個棒棒糖，拿回家說掉了一塊錢。
去買冰箱，一進店裡我就說：海爾！海爾！服務員聞言怔怔地說：父。父王，有什麼吩咐？服務員也是蠻拼的！
4樓：清寧時光
1。烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：**的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你***再說老子不去了！
2。一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
3。某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：
豬歸否？」答曰：「已歸！
其怒吼：「讓它接**，老子迷路了。
4。甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
5。一天在東方廣場約網友mm見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等mm時覺得不買點東西不合適，就到櫃檯點咖啡。
服務員問：「您要點什麼？」。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：「看不清楚！」。
服務員：「好的，卡布奇諾！」
6。盜版光碟：
areyouserious？（你是認真的嗎？）
no，i'mkidding。（不，我開玩笑的。）
電影上的翻譯：
你是席拉瑞絲嗎？
不，我是凱丁。。
7。宿舍裡有個哥們愛說夢話，有天晚上我正起來喝口水，誰知他突然大吼了一聲：「喂！」
嚇得我把杯子打爛了……
某天晚上，又繼續說夢話，喃喃地說：
其實……其實……我……做夢了……（略帶哭腔）
求一個爆笑笑話
5樓：匿名使用者
有一天，兩歲蒼蠅在吃食，又一天了，只坐一站之一，所以太快了。
6樓：天真糖糖
兩隻蒼蠅正在吃屎，小蒼蠅就問大蒼蠅：「媽媽，為是別人吃山珍海味，我們只能吃粑粑呢？」
大蒼蠅「pia」一巴掌打在孩子臉上：「滾一邊去，吃飯的時候別說噁心事。」
給一些爆笑的笑話
7樓：營之桃陀喆
一位女子，開出徵婚條件有兩點。
1.要帥。2.要有車。
電腦去幫她搜尋。
結果：象棋。
這位女子，不服搜出的結果又輸入。
1.要有漂亮的房子。
2.要有很多錢。
電腦去幫她再次搜尋的結果：銀行。
此女子仍然不失望，繼續輸入條件。
1要長得酷。
2又要有安全感。
結果搜出的結果是：奧特曼。
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件。
1.要帥。2.要有車。
3.要有漂亮的房子。
4.要有很多錢。
5要長得酷。
6又要有安全感。
電腦去幫她再次搜尋的結果：奧特曼在銀行裡下象棋。
給來幾個笑話
8樓：甄成暢燕
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：我早就說過不喝了，誰又在倒。
女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝。
給我個搞笑的笑話呢?(要經典的!)
9樓：表俊悟奇範
題目：其中。
學生：我的其中一隻左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續。
學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮。
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過。
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又……又。
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且。
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上。
學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧。
10樓：匿名使用者
我教老師 頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教 你些什麼？
兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就 教他說：
是三』。」
11樓：星光閃爍獨孤
只是一個。
bai冷笑話：有一個人釣上du來一隻魷。
zhi魚，魷魚就dao說：「好心人，不要烤回我！~不要答。
烤我！~」於是釣魚的人說：「那我考你幾個問題，你答對了，我就放你走。」魷魚說：你考吧！~~你考吧！~~於是，釣魚的人就把魷魚給烤了···
12樓：盤榮花梅橋
在飛機上有一對兄弟！弟弟暈飛機！哥哥給弟弟。
拿了一個袋子！！讓弟版弟吐在袋子裡！弟弟一直權在那吐個不停！
一下子就吐了差不多一袋子！！這個時候哥哥去上廁所！！！從廁所出來後！！！
哥哥看到整個飛機的人都在吐！一頭霧水的問弟弟怎麼回事？ 弟弟說：
剛才我看這袋子被我吐滿了！！我就把它全吃了 又重新吐 結果他們就吐了！！
13樓：弓弘闊唐歌
加深印bai
象父親教兒子，當教。
du到「天」zhi
字時，為了加。
dao深孩子的印象回，他就問：
你頭頂上是答什麼？」
兒子想了想說：「頭髮。」
頭髮上面呢？」
屋頂。」屋頂上面呢？」
瓦片。」父親火了，一拍桌子：「笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？
兒子嚇得「哇」地哭了：「還有…還有小鳥在飛…」
給我來幾個搞笑的笑話吧？
求幾個爆笑的笑話，不要段子，求幾個爆笑的笑話
我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的回話，但是 最後說答的是 六個月，很快就過去了，堅強點！三個老頭比誰的手抖得厲害。甲 我刮臉時差點把鼻子剃下來。乙 我除草時，把我家的花全都剪掉了。丙 早上也就小個便，弄得我 三回.寫一篇作文，開頭關於愛情，結局很悲慘，要求語句簡潔。...
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孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰 有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！孔子曰 萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施對曰 春風欲度玉門關，最低也得一百三！孔子曰 天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？西施無語！孔子又曰 人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒，大吼曰 我拿青春堵明天，少了一百算強 奸！孔子笑曰 路水...
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