能讓你笑得心裡咯噔咯噔的笑話有哪些？
1樓：網友
從前我不務正業，如今，我打算洗心革面，做乙個傳播正能量的人。我想像電視上的明星一樣做廣告傳播正能量，於是我來到景德鎮，找到最大的瓷器生產廠家，跟經理說：讓我做你們蘆神的廣告代言人吧，我再合適不過了。
經理問：你憑什麼代言我們的瓷器？我：
讓我代言你們的瓷器的話，會給人瓷器堅不可摧的印象。經理不解：這是為何？
我笑了：我從前是碰瓷的，碰了一千多回，一次受傷都沒有，你看，讓我代言瓷器薯野很合陪手虧適吧！！經理：..
2樓：曉淡
警察：「說，你為什麼要做小偷！？」小偷：「因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人。」
你有什麼笑的心裡咯噔咯噔的笑話？
3樓：曉淡
一日老師對班級的我們說道：「你們知道xx班的小麗麼？那小姑娘可真不簡單鍵首，竟然可以倒背圓周率！
這時候，我同座喊道：「就是那個喜歡穿白色衣服，平時可愛得瑟的那個傻妞？」我們班的另乙個同學也喊道：
老師，我也知道，她飢亮鏈以前還尿過床呢，可2了，我和她以前乙個小學！」老師一聽她表揚的女孩被我們抨擊，十分憤怒的喊道：「人家是神童，你們行爛孫麼？
真是，你們有能耐也倒背個圓周率100位看看啊？」我騰地的站了起來，喊道：「老師，我試試！
老師一臉不可思議的看著我，驚訝的說道：「好啊！」我笑著說道：
率周圓，率周圓，率周圓，..
4樓：回憶
甲：我鬱悶啊！乙：
怎麼呢？甲：我喜歡的乙個女孩，我感覺她也有點喜歡我，可前幾天她非說要給我介紹她的閨蜜，你說我該怎麼辦？
乙：你給她挑明就說你喜歡的是她唄。甲：
問題是我怕挑明後連橋搜尺朋友都沒得做了。乙：那你就假裝同意，看她的反應。
幾天後。乙：你那事兒怎麼樣了？
敏高甲：我按你說的做了，人家好像沒任何反應。乙：
那你就用同樣的方法，給他也介紹乙個男朋友。甲：這能行嗎？
乙：咋不行，你先試試。又過了幾天漏脊。
乙：你那事兒。甲：
別提了，人家已經準備結婚了，男的就是我給他介紹的那位。
5樓：網友
以碰瓷謀生，每天都有不少進賬，日子過的很開心…顫鎮…這天一上街遇到一開寶馬的。心想，發財的機會來了……嘎，不好撞到人了…派帆…哎呀，嘴裡都流血了……趕緊救人……不一會，120來了：很嚴重，趕緊急救，送醫院……哈哈，這塵洞雹次可是要好好敲一敲他了……什麼狗屁的急救醫生啊，看不出來，我可得裝像的……到了醫院，有事氧氣，又是敲敲打打，只聽：
不行了，估計沒救了……哈哈，這些笨蛋……我在堅持一會……算了，算了，直接送到火葬場，大不了，多賠幾個錢……說著，抬著上車……還真狠心啊，我再堅持一會，我看……車子不停往前飛馳，眼看都要到火葬場了…….
6樓：網友
五一結婚，新郎和新娘坐在婚車裡，可惜，前面的道路堵車堵得厲害。新郎問司機：「師傅，根據你的經驗，這車什麼時候不再堵了？
司機說：「最少要到小長假結束才不堵。」新郎說：
車再這樣堵下去，我的婚期都得延期了。」司機看著新焦急的新郎，緩和地說：「請問新郎和新娘，罩瞎你們的身體運動智慧型如何？
新郎說：「除了不會飛，我們能塌悄跑能跳。」司機高興地說：
太好了，請新郎新娘落車，走小路朝你們的家奔跑吧。」新郎說：「今天，我的物衫空新娘是不走路的，她走路我得付費。
司機說：「你就演一回豬八戒背新娘吧。」司機一說完，新娘第乙個衝下了車。
新郎說：「.
7樓：翼12704言澆
有一哥們請朋友上飯店吃飯，點了西紅柿炒蛋、泥鰍溜豆腐、鴿子湯、魚翅炒飯，上完菜，服務員告訴他，菜已上齊，他看看桌上的菜十分納悶，就叫服務員把經理叫來理論。那哥們：「經納中攔理，這西紅柿炒蛋，蛋呢？
經理：「你培吵點的是西紅柿炒蛋，當然是蛋比較少，如果點蛋炒西紅柿，蛋就多了！」那哥們：
那我點的泥鰍溜豆腐，怎麼沒有泥鰍？」經理：「泥鰍溜豆腐，溜完就溜了，豆腐那麼燙？
你當它洞胡傻？」那哥們：「鴿子湯裡面一塊鴿子肉都沒有？
經理：「鴿子飛了！你不知道它有翅膀？
那哥們：「我點的魚翅炒飯，怎麼沒有一點魚翅？」經理：
我們那位大廚叫『魚翅』，他炒。
你有哪些經歷讓人笑的心裡咯噔咯噔的？
8樓：常萌尋穿
阿呆和阿麗結婚了。在度過了乙個甜蜜的夜晚之後，阿麗提出要和阿呆分配一下家裡物品的使用權。阿呆有點不情願，阿麗微笑著說培螞道，放心吧，我一定會很槐中圓照顧你的，我會把家裡所有環保安全的物品都分給你，那些危險用品啦都歸我使用。
啊，這樣的話我就放心了。」阿呆咂摸著嘴說。於是阿麗開始分配了：
電視啦電腦啦冰箱啦等電氣化物品很危險，這些都歸我使用。掃帚啦抹布啦搓衣板啦皮鞋刷啦這些物品環保而安全，統統歸你使用。」阿呆一愣：
媳婦，能不能把那些危險物品分我一點？我可以為你承擔點危險啊。再說了，環保的物品你一件也沒有鉛塌，我也過意不去啊，說什麼你也弄個環保的用一下啊？
既。
9樓：影子
授人以魚，不如授人以漁！富人不吵困解：何為授人以漁？
智者：授人以漁就是給他網，讓他自力更生不就解困了！富人照智者吩咐做了，果不其然，好長一段時間，乞丐都沒有再登門拜訪。
問侍者：他真的是去打漁謀生了？哪兒的話，乙個星期不到，他餓死在網咖裡了！
2．有一人，勞而無獲，村裡人隔三差五派人去給他整理房間，收拾，收拾，做點吃的，有一勞者建言，與其幫他不凱羨如給他說房媳婦，免去不少麻煩，結果不到一年，那人英年早逝。眾人感嘆：女人似老虎！
4．戰友組織聚會，大家興致勃勃，多喝了幾杯，誰知一壯漢喝倒了，我們幾個公升孫念兄。
你有哪些笑得心裡咯噔咯噔的的事兒能分享一下嗎？
10樓：辰星
1）記得我啟搭旁們語文《陳情表》中，有一段這樣的文字：母、孫二人，更相為命，是以區區不能廢遠。而恰好有一次考試，正好考到這句，題目是：
母孫二人，後面畫了兩道橫線，要考生自己填。某君不會，枝激他冥思苦想了很久，終於下筆了。我們都佩服他終於想起，因為我們都不會。
下課後，我們都跑到他桌子上去看他的試卷，這一看，可把我們笑翻了。只見他填的是：母孫二人，鴛鴦戲水，形影不離！
2）我班一天才把李清照的《如夢令》改編如下：昨夜尋歡作樂，星光屋外閃爍。試問枕邊人，卻道「還要再做」。
還做？還做？都悄橡是為夫過錯！
3）還有人把韋應物的《滁州。
各位都收藏了哪些笑的心裡咯噔咯噔的的段子？
11樓：植雙行
大學路道**喧譁，足以堪比街上集市，而且深諳此道！早上七點半到八點、中午十一點半到下午兩點、搜高下午五點半到七點、晚上九點到九點半，屬於鬧市時差盯間，其餘時間是散市時間！其中對應於四個時間段，又分為早市、午市、晚市和夜市！
而早上六點鐘起來早讀的學生屬於提早佔位擺攤的資深商賈，深夜十一二點還不歸寢的定是其中收攤的！星期六星期天是集市自由**時間！法定假日是集市歇業時期！
寒暑假是消費者資金週轉時期！學校領導是幕後進行市場調控虛漏和的！學生會是城管，專打「不法」行為！
老師是「**」公務員，班主任是直系領導！整個「集市」如此井然有序的運。
笑的心裡咯噔咯噔的的事情你都聽過哪些？
12樓：回憶
有個人愚蠢得如同木石，幾乎連飢飽冷暖都分不清。他死後，見了閻王，閻王嫌他太無能，想罰他來世入畜牲道；可是又覺得他一生也沒犯什麼大罪過，最後決定罰他仍能做人身上的一樣東西。閻王問判官讓他做什麼東西好，判官說：
他一生無用，也許做眉毛、鬍鬚之類就行吧。」閻王說：「眉毛、鬍鬚還能表現人的容貌儀表，應螞旦當罰他做指甲。
這個人聽了之後，便哀求道：「如尺念果開恩讓我做指甲，小人願做中國人的指甲，不願做外國人的指甲。」閻王問他為什麼，他說道：
做了中國人的指甲，若遇主人愛惜，可以長到數寸，即使長不了那麼長，也可以長到數分，總算有個出頭之日。如果落到外國人手裡，則天天要用指甲剪剪去，便永無出頭之日了！」—清·吳趼人《陵物困俏皮話》
13樓：猴21944著韻
女人的老公暴病去世了。刻墓人問女人：你想想在墓碑上刻上什麼字？女人哭著說了一句：老公，你終於硬了！
聊天時，有哪些笑話讓人笑的心裡咯噔咯噔的？
14樓：小皓粉絲團
記者採訪：老人家你好！請問你高壽啊，我75了，哇75身體這麼硬朗啊，那麼能問問你的保養秘訣嗎？
我嘛主要是天天早上到公園慎野跑跑步，動動，反正不抽菸、不喝酒、少吃肉、少鹽、少糖。喔，看看這老人家的秘訣就是不抽菸、不喝酒寬汪喊、少鹽、少糖、多運動。你學到了嗎！
不過呀，在我們不遠處，老一陵滾位老人家在我採訪的時候一直在打詠春拳，看著身體也挺棒，我們去看一看他是怎麼保養的吧，老人家你好！嗯，你好！我是電視臺的，請問你的保養秘訣是什麼？
通宵上網、吃方便麵、每天兩包煙，請問你高壽啊？我27。。。
有哪些事兒讓人笑的心裡咯噔咯噔的？
15樓：名
潘豹設擂臺打擂，得知楊七郎要來攻擂，他知道楊七郎的功夫比自己更勝一籌，便非常害怕。潘仁美卻不相信楊七郎能打敗潘豹巧搭，便去找算命先生活神仙想算個究竟。潘仁美見到活神仙問道：
先生，都說你是活神仙算命非常準，請你給我算算我兒子潘豹與七郎打鬥誰輸誰贏？活神仙問道：你兒子會射箭嗎？
潘仁美：當然會……活神仙：光會還不行，我是問他射術如何？
潘逗寬公升仁美：他的射術可以說是能百步穿楊，百發百中。活神仙又問：
那他會使大刀嗎？潘仁美：他的刀法更是兇猛嫻熟，天下無比。
活神仙掐指算了一算說道：既然他射術能百步穿楊，百發百中，又有如此兇猛嫻熟的刀山老法，何懼七狼。
16樓：網友
一大早，兩人去上班，路遇——甲：啊呀，哥們，瞧你一臉傷痕，怎麼啦？乙：
唉，別提了兄弟！昨晚宵夜備橡緩俺倆分手後，咱撞到鬼了，不曉得咋個就滾到石梯坎下去了！甲：
哦，撞到鬼了？嘿嘿，我也遇到了乙個！乙：
你也遇到鬼了？可……可我看你滿臉春風像有喜事的樣子呢？甲一臉陶醉：
我遇到乙個年輕漂亮還非常善良的女鬼，她扶我到樓下的呢！邊說手邊伸進褲子口袋摸錢包……大驚：我的錢包不在了！！！
乙：哦，看來這個年輕漂亮如鍵的女鬼不怎仿模麼善良哦！……
17樓：寶寶48374嫡諮
**快上四千點，兒子高考中狀元。媳婦情人結姊妹，樓市一夜崩了盤。
收藏了哪些笑話讓你笑成狗？要吸引人的
動物盛宴！由可親可愛的動物協會秘書長熊貓主持。熊貓一一邀請 熊貓對蒼蠅說 你只能在門口吃。你要說進屋，其它朋友就別型談吃了！熊貓對蜜蜂說 你採足蜜再來，這次準備的糖有些不夠！熊貓對老鼠卜虧碰 走正門，千萬別盜洞！熊貓對黃鼠狼說 吃可以，千萬別放屁！熊貓對螃蟹說 你座位進屋就是，千萬別亂走，否則你回不...
有讓人笑到抽筋的笑話麼，笑到抽筋的笑話？
1 一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說 新娘放屁，大吉大利。不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說 新娘放倆，一個頂倆。不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說 快跑啊，新娘子要拉了！2 某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還...
你有哪些笑到肚子抽筋笑話可以分享嗎？
豬去應聘工作，面試官看了看豬的應聘資料寫著 體重五百餘斤！喜歡吃東西，喜歡睡大覺！面試官看了看這頭豬，一臉的無奈，委婉的說道 對不起啊，豬先生，我覺得你的特長應該是相撲！去相撲比賽的地方報信粗名吧！豬淚流滿面滑豎鎮道 謝謝！原本我以為沒有特長，沒想到我還是有特長的啊！ 那天，小豬問豬媽媽 我一直沒見...