急求求些笑話和方法閒人勿進我的同事是個20歲的女孩

2021-05-19 23:42:01 字數 5044 閱讀 1898

1樓:匿名使用者

我最喜歡看你哭的樣子了,能哭流鼻涕嗎?

2樓:led行業

別人說她,他就哭.是因為她太在乎別人對他的看法.

你就是講一個以他為樣本的故事,給他聽.說是你以前認識的一個人.呵呵

急求一個笑話,越好笑越好!!

3樓:惟一の色彩

1.蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎? 小花:沒有,我沒用。 蟲蟲:你真沒用?

小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

2.小英向小明借筆,結果小明不借。 小英:借一下會死喔…… 於是小明把筆借給了小英……

過了不一會,小明死了……

3.患者:「醫生,我咳得很厲害。」 醫生:「你多大年紀?」 患者:「七十五歲。」

醫生:「二十歲咳嗎?」 患者:「不咳。」 醫生:「四十歲時咳嗎?」 患者:「也不咳。」

醫生:「那現在不咳,你要等到什麼時候咳?」

4.一天,王先生髮現自己5歲的兒子小明行為有些古怪.快到傍晚的時候,他一個人站在視窗向外揮手,

口中似乎還唸唸有詞。 王先生悄悄走到小明身後,卻聽到小明說: 「公公再見,公公再見..」

王先生向窗外一看,什麼人都沒有。 一連幾天都是如此, 每到這個時間,小明就站在視窗,

重複著那句讓王先生毛骨悚然的話。 終於,王先生忍不住了, 他把兒子叫過來,

「小明,你每天這個時候都在跟誰說再見啊?」 「公公啊。」小明一臉天真。

王先生一聽頭皮都炸了, 「哪....哪個公公?」 「太陽公公啊~」

5.有一天小強問他爸爸:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」爸爸說:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?」

6.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那麼我來拷問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你拷吧你拷吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

7.老師:你怎麼遲到了呢? 小明:因為一個路牌。 老師:路牌?什麼樣的路牌啊?

小明:它上面寫著「前方學校,慢行」..

8.一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一隻烤雞,正欲吃時,

主人突然大叫:如果你敢對那隻雞怎樣,我就對你怎樣! 於是小狗舔了一下雞屁股。

9.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? 答:小白,因為小白會吐(小白兔)

4樓:music韻

有一天,一個心理老師想做一個她剛剛學到的心理測試可是,這位老師是新來的

不知道小韻和小墜是兩個白痴學生……

老師:認為自己是傻瓜的請站起來!

結果,小墜和小韻就站起來了~~ *笨*老師很奇怪,問:小墜,你覺得自己是傻瓜嗎?

墜:不,我只是不忍心看到老師一個人站在那裡~~老師:好吧~~那小韻你呢?

韻:老師不是說認為自己不是傻瓜的站起來嗎?

一個同情老師,一個耳朵不好~~

也許小韻是看到帥哥分心了吧~~

如果還要在我空間裡有我自編的哦!

5樓:劍俠客

1、 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的資訊,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麵條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的**!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹物件請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過r親個嘴還得爬樹的!

5、 魚說:「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說:「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說:「都他媽快熟了還這麼倔。」

6、 吃飯了嗎?請接收簡訊。大象把大便排在路**,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~

7、 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來颳風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時,彆著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,彆著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘錶但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!

10、 老天,太藍!大海,太鹹!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!

12、 學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得

無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!

14、 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麼,光他媽回頭了!

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。

6樓:徐小燕

據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。

他們一起翻了60道牆,其中一個神精病就問另一說:「老兄你累不累?」

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道牆的時候,一個神精病又問另一個神精病說:「老兄你累不累?」

另一個回答道:「我累啦!我們回去吧!」

於是他們又翻回去了......

7樓:☆南宮月

w教授按了三下門鈴,房門開了,門口站著個10歲左右的小男孩。

「小孩子,你爸爸亨利教授在家嗎?」

小男孩不以為然地看著w教授,取下叼在嘴邊的香菸,用手指輕輕彈彈菸灰,接著又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:「你認為他會在家嗎?」

8樓:弦之月

(怎麼老是你)

英語老師問一個學生,「how are you是什麼意思」

學生想how是怎麼,you 是你,於是回答「怎麼是你?」

老師生氣又問另一個同學:「how old are you ?是什麼意思?」

這個同學想了想說:「怎麼老是你。」

9樓:我想要熊貓

同學是某偏遠地區的,英語發音一直不標準,老師英文也是發不準,所以學生更是一口地道的土腔英語。

話說同學的妹妹剛上初一,學英語的積極性狂高,每天早晨天不亮就開始朗讀單詞,這天像往常一樣,繼續拼命的讀,他爹就蹲在窗戶底下抽菸袋。小妹妹念「hands(音:漢子),hands」,「two hands(偷漢子)。

他爹聽完就止不住的皺眉,一大早就聽見閨女要偷漢子,心想怪不得聽說外國人開放, 書上都這麼寫。小妹妹繼續讀「hands,hands,two hands(偷漢子)」。

最後一句,差點沒把老漢氣歪過去,小妹妹高聲朗讀「俺還未偷漢子」(i have two hands)。

10樓:匿名使用者

我女友的…………(兒童不宜)[雅閱]

1) 前些日子一起出去爬山,中間休息,喝水ing,她突然把水灑到我褲子口上,然後跳出很遠,非常大聲的說:跟你說過多少次了,上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我,我臉那個紅啊。

好長時間說不出話來。

(2) 我女朋友屬於那種大大咧咧的型別,不是很在乎儀表和談吐,前些日子跑來清華看我,我比較高走在馬路上,她就走在人行道上。正走著,她突然摟著我脖子,用手把我得頭掰過去,對我說:來,給大爺笑一個。

正好很多認識的人在,我實在是不行了。

(3) 我女朋友會吹哨,我都不是太會,她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉著手走在馬路上,她就會像觸電似的,比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生,說:看看,美女,美女。聲音非常大,眼睛簡直都冒光了。

還經常在女生走過去之後吹口哨,這時,我就像後背塞了麥芒似的,簡直恨不能找個地洞跑進去。

(4) 我女友很好奇,對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神,如果不是神采奕奕的,突然很專注的話,就麻煩了。有一次,看到一個談及他賣唱的,她就走不動了,就蹲在那個人面前,一直看他,歪著腦袋,眼睛從下往上看人家,我拉她,不動,最後搞的很多人都停一下看看發生什麼事了,最後那個賣唱的受不了了,起來走了,我女朋友也站起來大聲說了一句:

***,真帥啊。

(5) 我女朋友對 男生應該處處保護女生,讓著女生的意識非常強,比如走在馬路上,我就必須走在她的外面,但是有時候我經常忘了。就反過來了,她一般一開始不說話,如果我還是沒有意識到錯誤的話,麻煩就來了。她會突然跑到馬路**,張開雙臂,大聲喊:

讓車子撞死我吧,我不活啦。然後蹲下去,前仰後合的,並拍著巴掌說:我好命苦啊。

一點不誇張,我這時候只好在別人怪異的目光下把她強行拉走。

(6)我女朋友有一個掛在她雙肩背地揹包上地布娃娃,這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了,再給他穿上地,所以布娃娃地衣服可以脫下來,於是我就經常惡作劇,走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來,由於布娃娃脫了褲子很難看,所以我和她逛街時,就會有很多人注目,沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了,於是她就會越走越慢,眉頭越來越緊,等最後積蓄力量以後會非常大聲地說:××,你又把我褲子脫了!!!我¥%◎……◎◎%¥#%

11樓:柳青

有一個村莊,窮的不行,一輩子沒見過大官,見的最大的也就是個鄉長,連鎮長都沒見過,有一天,村長廣播說:"鄉親們,今天縣長要來咱們村,大家做好準備."於是老鄉們穿著過年時才穿的新衣服來到村口迎接縣長,這時,開來一輛小轎車.

下來一個穿著西裝的男人,走到大石頭上說"我是縣長."鄉親們一聽,縣長啊,沒見過這麼大的官啊.都趕緊呱唧呱唧鼓掌,只聽那人有說:

"派來的,每人給你們發一把槍."大家一聽,不是縣長就不是縣長吧,一人發一把槍也行啊.又呱唧呱唧鼓掌.

又聽那人說:"那是不可能的,三個人一把."鄉親們一聽一個人一把不行,三個人有把也行啊,於是又呱唧呱唧鼓掌,只聽那人有說:

"那是木頭的."

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