1樓：匿名使用者
幽默段子：還好我有男朋友，哪像你多大的人了還花
跟閨蜜閒聊，聊起高中時的青蔥歲月，那時候多天真，不禁感嘆：少女情懷總是詩啊。二貨接了一句：
我現在也是啊，今天都洗了三個小內內了……還好，我有男朋友。哪像你，多大的人了，還是花自飄零水自流……
幽默搞笑笑話段子：我有沒有男朋友跟你有什麼關係
2樓：匿名使用者
幽默搞笑笑話段子：我有沒有男朋友跟你有什麼關係「美女，你身材這麼好又這麼漂亮什麼會沒有男朋友呢？」
「這裡有一個故事，在我小時候去跑步，跑著跑著突然摔了一跤，在腳後跟留下一條很長的疤。」
「這跟你有沒有男朋友有什麼關係呢？」
「我有沒有男朋友跟你有什麼關
3樓：一個白日夢
哎.............
......
有哪些經典爆笑段子？
4樓：匿名使用者
no.1
女朋友給閨蜜當伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能讓女朋友去……
no.2
大學的時候暗戀過一個女生，那時候膽子小，鼓不起勇氣當面跟女孩子表白，最後決定寫一封充滿愛意的情書遞給她。可是，每次見到她都特別緊張，浪費了好幾次機會，那封握在手裡的情書也變得皺皺巴巴。
終於有一天，在舍友的鼓勵下，我鼓起勇氣跑到女孩子面前，伸手從口袋裡掏出那封皺皺巴巴的情書塞到女孩子手裡，趕忙扭頭跑開了。第二天，女孩子打**說要跟我見面，心情又緊張又興奮，忐忑地來到約定的地點之後，女孩子一臉迷茫的跟我說：「昨天你塞給我100塊錢是什麼意思？
」no.3
原來，我一直被女生裙底的祕密欺騙了這麼多年……
no.4
一個獵人拿著槍瞄準了頭頂上的一隻麻雀，麻雀因為太害怕，拉了一泡屎正好掉在了獵人的頭頂上。獵人很生氣，氣憤地對著麻雀嚷道：「你怎麼出門不穿褲衩？
」麻雀冷笑道：「難道你拉屎的時候要穿著褲衩嗎？」
no.5
我敢打賭，沒有人比我更聽媳婦的話！
no.6
一隻老鼠為了擺脫貓的追趕，無奈之下跑進了一個死衚衕，老鼠被逼之下急中生智，學著狗「汪汪汪」叫了幾聲，貓被突如其來的狗叫聲嚇跑了，老鼠終於鬆了口氣跑回了家。回到家之後就跟鄰居講起了自己英勇克敵的事蹟，最後感慨的說道：「掌握一門外語真的太重要了！
」no.7
新郎來接新娘，到了門口死活不下車，新娘很著急，只能親自出馬！
no.8
大學課堂上，兩個女生因為對某個問題的看法不同，吵得熱火朝天，整間教室瞬間開始熱鬧起來。老師實在看不下去了，開始嘗試勸解，可是誰也不聽，都認為自己的觀點對，對方是錯的。老師沒辦法了，淡淡的說了一句：
「你倆別吵了，一個一個的說，這樣，長得醜的先說！」瞬間，整間教室變得鴉雀無聲。
no.9
美女們，你們的裙子底下到底藏了多少祕密？
5樓：匿名使用者
丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、菸灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。
」妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」
6樓：時空戰歌
誰 tm 的 藍 牙 起 了 個 名 字 叫 一 頭 老 母 豬？老 子 打 開 藍 牙 就 顯 示：一 頭 老 母 豬 要 和 你 配 對……
搞笑小段子，校園點
7樓：浪咯哩咯兒浪
1、「入學第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥們問小名是**人，小名說：我是邯鄲的。
哥們說：真巧，咱們宿舍有個戴眼鏡的也是邯鄲的。於是，小名坐起來，戴上了眼睛看著他」。
2、「跟閨蜜在學校宿舍閒聊，閨蜜問：如果有人給你一千萬，換你男朋友，你會怎麼想？我想了下，回答：我覺得難以置信啊！畢竟很少能在一天之內，同時出現兩件這麼大的好事」。
3、「一個剛轉學過來的同學，問同桌：哎，男廁所在**？同桌：女廁所隔壁啊！轉學生一臉懵：啊，那女廁所在哪？同桌：你一個大男生問女廁所幹嘛？」。
4、「體育老師讓我們跑五圈操場。到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：報告老師！
我們已經跑了八圈了！是嗎？怎好讓你們吃虧呢？
老師嚴肅起來，喝令道：全體向後轉！再跑三圈！
這叫多退少補」。
5、「一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說：不行了。
老師聽了更加生氣，大聲問他為什麼，那同學小聲回答：重來一遍就沒放學回家的車費了」。
8樓：匿名使用者
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」
老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」
三毛愣了愣，答道：「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」
三毛想了想，說：「他們都是男人。」
老師接著又問：「如果加上李清照、慈禧呢？」
三毛急了：「他……他們都是中國人。」
老師笑了笑，問道：「你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句：「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？」
三毛一竿子捅到底：「他們都是人。」
老師又問：「據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？」
老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：「這個……這個……他（它）們都死了。」
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：「你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？」
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……」
9樓：匿名使用者
去野外郊遊，老師突然想考考學生，於是問大家：誰知道現在刮的什麼風麼？小云拿出手絹扔向天空，然後對老師說：
現在刮的西北風！然後，我站了出來，拿起一塊石頭拋向天空……「報告老師，現在刮的上下風！」
10樓：匿名使用者
2023年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。
11樓：時空戰歌
地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？
政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當****嗎？
物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力麼？
英語不及格？正常！我們都是中國人。
語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？
數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函式嗎？
精彩而又幽默的搞笑段子
12樓：清清
1一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：
來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：
是誰的？到底是誰的？小明連忙說：
我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：
把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？
孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：
你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用abcdefg怎麼造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。
其實abcdefg是什麼意思：a boy can do everything for girl.
6.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正**，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？
正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。
7.老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句」 小明：
「我家很窮，只能住40平米的乳房」 老師暈：「這個不行。換一個」 小明：
「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝」 老師狂暈：「不行，再換一個」 小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！
」8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：「聽說飛機比白龍馬快多了。
」八戒建議：「**，聽說神六更快。」這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：
「**，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！」
9.我的**分組名是「a」「b」「c」「d」「e」．．．，女朋友q在」a「裡，今天坐在我旁邊，看著我的**作思考狀，突然跳起大怒道：」你的**分組是不是根據胸大小來分的？
，給我分在a組裡「然後．．．真沒然後了．．．．．．．
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天**就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」
13.某天小陳上班時接到一通**，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：
經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：
怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：
要十個月後才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚a君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。
他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣-蠟-燭！」
抖音小哥哥有多帥，我男朋友就有多醜
等等，不都說情人眼裡出西施嗎，雖然你男朋友不是西施，你是有多嫌棄啊?抖音小哥哥都還不錯呀。我超喜歡費啟鳴。為什麼抖音裡的小哥哥都這麼帥啊，為什麼現實裡帥哥就那麼少啊?10 哈哈 抖音裡的帥哥那都是幻覺，你男朋友對你好你好好珍惜吧！或許他也有同樣的想法，抖音裡的美女都很美，可是他自己的女朋友都那麼醜呢...
我和男朋友是相親認識的，現在相處有半年多的時間了
那你們應該在見過雙方父母之後再讓媒人過來說事情。看看兩邊家裡都有什麼講究。讓你去他家接他我覺得有點過了，要是男的接女朋友這還說的過去，接的話他快到了接就好了 你對他和他的家庭情況瞭解多少？只要真心相愛就不會在乎這樣的事情，話又說回來，他是否擔心你父母看不上他，甚至為難他，直接說就行唄，戀愛就這麼小心...
我有交往4年多的男朋友,2年前分手了
要看他是否把重心放在你的身上.其實,假如你們走到一起,又不是和他父母住在一起生活,應該不礙什麼事情的.所以,沒有必要擔心他父母如何,只要不是特別苛刻,找事那那種就可以了.其實,現代人的生活,不會把家裡的因素帶到小兩口身邊的,我覺得,你沒有必要擔心這個的.如果你不喜歡他家庭,記住,只要分開住,就會省很...