1樓：鄢昭君衡哲
有一天,狼要吃三隻小豬.三隻小豬有2個在門口,一隻在屋頂。
【豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫「誰」
,豬2的名字叫「哪兒」
,豬3的名字叫「什麼」。】
於是精彩的對話就有了。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對
(狼)：什麼？
(豬)1：「什麼」在屋頂。
(狼)：我是問你的名字叫什麼？
(豬1)：我叫「誰」，「什麼」在屋頂上！
(狼又問豬2)：你是誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。【指著豬1】(狼)：你認識他？
(豬2):嗯！
(狼)：他是誰？
(豬2)：是的。
(狼)：什麼？
(豬2)：「什麼」在屋頂！
(狼)：哪兒？
(豬2)：「哪兒」是我。
(狼)：誰？
(豬2)：他是「誰」。【又指著豬1】
(狼)：我怎麼知道。
(豬2)：你找「誰」？
(狼)：什麼？
(豬2)：他在屋頂？
(狼)：哪兒？
(豬2)：是我。
(狼)：誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。
(狼)：天哪！
(豬豬1·2)：「天哪」是我們的爸爸。
(狼)：什麼是你們的爸爸？
(豬2)：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
(豬豬1·2·3)：你認識我們爺爺？
(狼)：什麼？
(豬1)：不是，我們的爺爺是「為什麼」。
(狼)：為什麼？
(豬1)：是！
(狼)：是什麼？
(豬1)：不「為什麼」。
(狼)：誰？
(豬1)：我是「誰」。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對，我是「誰」。
(狼)：什麼？
(豬豬1·2)：「什麼」在屋頂上。~~~~狼高聲呼喊,天哪!
我瘋啦!
於是自己跳進了鍋裡,哭泣的說：3位豬大哥。你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！1
大家來說個笑話吧，誰講的最多最搞笑我就就給分
2樓：匿名使用者
佛祖道：「你有何能？」
大聖道：「我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。」
佛祖道：「你變個麻雀與我看看。」大聖即變作一隻麻雀。
佛祖道：「水蛇！」大聖便變作一條水蛇。
佛祖又道：「猛虎！」大聖又變作一隻猛虎。
佛祖讚道：「牛b！」大聖噗地一變…
「籲，果真是隻yin猴！」眾神唏噓道。
今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：「不去了，我覺得我有點噁心。」
同學說：「是嗎？我早就覺得你噁心了。」
孫悟空與二郎神鬥得難分軒輊，遂不願戀戰，搖身變作一座土地廟，口做廟門，牙做門扇，舌做菩薩，眼做窗櫺。
二郎神趕至崖下，見憑空多出一座土地廟，暗生疑竇，心道：「我且試他一試」，於是變作一隻母猴，搔首弄姿，風情萬種。
只見土地廟前方忽然拔地而起一根筆直的旗杆，二郎神笑道：「果然是那潑猴。」
3樓：沫千凝
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
4樓：dan鈽燴樅
1.有兩個神經病患者，從病院裡逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後抬起頭對上面的人說：「喂……你怎麼還不下來啊……？
」上面的那個人回答他：「不……行……啊…… 我還沒有熟……」
2.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力**。
至第30道牆下，「累了麼？」「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，「你累了麼？」「不累。」於是二人繼續向外翻，至第99道牆下，「你累了麼？
」 「累了」 「那好，我們翻回去吧」
3.某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？」臺下病人一起喊道：
「記住了！」這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步衝到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：
「你丫不想吃包子了？」
4.神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。醫生就想：
要醫治她，一定要從瞭解她開始。於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：「請問一下……你……也是蘑菇嗎……？」
5.精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。一天，一個**開玩笑地問：
「你今天釣了幾條魚啊？」精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？
」6.有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！
主治醫生和**問他：「誰說的？」他回答：
「上帝說的。」這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：「我沒說過！
」7.一間精神病醫院中，某個病患在寫信，**看到了就很好奇的問他。**：
「你要寫給誰啊？」病人：「寫給我自己啊！
」**：「那你都寫些什麼啊？ 」病人：
「你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？」
8.不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
9.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
10.你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！
11. 我從不說謊，除了這句話以外。
12.我的簽名很貴，尤其是簽在支票上面！
13.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給pol.ice叔叔手裡邊 ，這是原則。但撿到十塊錢 這已經超出了原則的範圍了。
14.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。
15.我還年青，需要指點。但是，不需要您對我指指點點…
5樓：獄鎖游龍
看著讀，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好了，你都笑完了，完成任務了，拜拜
6樓：法國皇家啊
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上藥房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
7樓：匿名使用者
不得不說你就是一笑話
給我講一個笑話吧！要好笑的
8樓：姒悠婉禚恆
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『**了……**了!!
9樓：泰山老衲
日本首相小泉純一郎去美國訪問，回日本準備坐飛機的時候，突然忘記了帶護照，於是機場人員就不讓他上飛機。小泉一臉鬼笑的說：「我是日本的首相小泉純一郎，我忘記了帶護照，我是來你們美國參加訪問的，可不可以通融一下？？？
」機場人員還是堅決不讓小泉上飛機。正在這個時候，從遠處走來了一個英俊的男人，也忘記了帶護照，於是機場人員也不讓這個男人上飛機，這個男人說：「我是大明星邁克爾·傑克遜，忘記了帶護照，希望你通融一下。
」機場人員就說：「對不起，沒有護照不可以上飛機，您用什麼證明您就是邁克爾·傑克遜？？」這個男人馬上就唱起了歌曲，跳起了太空舞。
機場工作人員看了樂呵呵的說：「原來您就是大明星邁克爾·傑克遜！您已經證明了您的身份，您可以上飛機了！
」小泉正在納悶，這個時候又從遠處走來了一個高大的黑人，也沒有帶護照，按照規定，機場人員還是不讓上飛機。這個高大的黑人一臉不解的問：「why？？
我是著名的籃球運動員邁克爾·喬丹，你連我都不認識？？不可以通融一下嗎？？」機場人員還是原來的話說：
「您用什麼證明您就是邁克爾·喬丹？？」這個高大的黑人什麼也沒說，提起自己的皮箱，飛一般的跳了起來，把箱子放在了機場的二樓。機場人員目瞪口呆的說：
「這麼出眾的彈跳！原來您就是飛人喬丹，真是不好意思，您可以上飛機了！」小泉在旁邊一直看著，再也按耐不住了，剛要說話，從遠處又走來了一個彪形大漢，也忘記了帶護照，於是機場人員還是按照規定堅決不讓上飛機，這個彪形大漢用冷冷的聲音說：
「臭小子！你不知道我是金腰帶的得主，拳王泰森嗎？？」機場人員還是不屑一顧的說：
「您用什麼證明您就是拳王泰森啊？？」這個彪形大漢一拳砸在了機場人員面前的桌子上，把桌子差點砸成了兩段，嘴裡惡狠狠的說：「臭小子！
我就用我的拳頭證明，我就是泰森！你跟我出去打一場就知道了！！」機場人員嚇的說：
「哦…哦…原來您…您就是拳王泰森先生…您已經證明自己了…現在您可以去上飛機了…您旅途愉快…」這個時候小泉一直在旁邊看著，他突然憤怒的喊到：「為什麼他們三個就可以不用護照上飛機？！我怎麼就不可以？！
我是日本的首相小泉純一郎！！我要強烈譴責你們！！」機場人員慢條斯理的對小泉說：
「對不起先生，請您控制情緒，不要生氣！他們三個沒有護照但都用不同的方式證明了自己就是本人，可是您用什麼證明呢？？」小泉又大聲吼到：
「我就是日本的首相小泉純一郎！我拿什麼證明？？我什麼都不會！！！！！
」這時候機場人員一臉笑意的說：「好了，先生，您可以去上飛機了！！」小泉愣住了，問到：
「怎麼又讓我上飛機了？？！！」機場人員慢慢的說到：「我們**說了，什麼都不會的就是小泉純一郎，您說您什麼都不會，您可以上飛機了！！」
10樓：大耳朵
我給你銀行卡里打了500萬！
美金！假的
11樓：解然譚鶯
.和尚看完ooxx片後說：「沒意思！」
旁人問：「什麼沒意思？」
和尚：「當和尚沒意思！
12樓：耿齊勵新
人生就象便便
一旦沖走了
就再也回不來了
人生就象便便
怎麼拉都是那個模樣
可是每次又不太一樣
人生就象便便
有時努力了很久
卻只是一個
屁......
13樓：薄依錯半蘭
你對著鏡子,試著嘴角兩邊往上翹,而且要幅度一樣.
這個可不好辦到
14樓：熊瀅黃星兒
一個小孩回家問媽媽,用abcdefg怎麼造句,媽媽張口就說:a呀,這b孩,c家的呀,光著腳站在d上,ef也不穿,gg還露在外面。...
15樓：雍白運彥杉
冷笑話啊？呵呵
從前有個劍客
他得劍很冷..
他的手很冷..
他的臉很冷..
他的心很冷..
最後他冷死了...
講幾個笑話吧，說幾個笑話吧 越多越好！
標 題 拔牙 漂亮的小姐激動地走進牙醫的診所，在醫師準備器材後，她煩躁不安地坐在椅子上。醫師正準備替她檢查，她說 噢，大夫。我最怕牙醫師了，我寧可生一個孩子，也不要拔牙。醫師極耐心地說 好吧 小姐，在我調整椅子前，你好好作個決定吧 標 題 丘吉爾 如此果斷 丘吉爾對女權主義者南希 阿斯特的一些觀點不...
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什麼樣的人不能在加油站工作呢?油腔滑調的人.為什麼?因為是油槍滑掉的人 說幾個笑話吧 越多越好！一天，一個外國人來到中國的漢堡王吃漢堡。服務生給。那個外國人一個紅紅的東西，外 內國人問這個是什容麼服務伸縮式番茄醬。他又來到文具店，看到一個小汽車模樣的文具盒。他問老闆這個是什麼？老闆說是文具盒。他走出...
笑話，越多越好，長笑話越多越好
據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名 劉產揚偉 賴月京 還是個男的 範劍姬從良 範統夏建仁 朱逸群秦壽生 虧他父母想的出 龐光杜琦燕 魏生津矯厚根 沈京兵杜子騰 排名第一的 史珍香 1.大爺，美國怎麼走啊？那誰知道啊 問村長去！2.您大點聲不費電！3.待會兒散場都別走，吃飯去 誰去誰掏錢。4.我是...