1樓：匿名使用者
不要焦慮，不要害怕，你們這個年齡這種事情太多了，老師也是見多不怪了，頂多會給你們上思想課，告訴你們要好好學習，不要早戀，不要影響學習，你們就好好聽著就行了，今後注意點沒什麼的
不必太焦慮
我是一個老師，我們現在對這種事真的見得太多了，我班裡就有很多，我們老師都明白不能強制掐斷，就是提醒他們注意分寸，注意不影響學習，會勸她們儘量不要談，但不會滿世界去說，頂多給班主任反應一下，讓班主任管一下，
2樓：風
老師知道了給做出解釋，說明你們只是很純潔的朋友、學習上的朋友
3樓：匿名使用者
回學校先保持沉默，以不變應萬變，老師如果沒問你們，沒找你們茬，就裝沒發生。但如果她找你們中的任何一個人，不要辯解，耐心的聽老師說完，然後誠懇的道歉，說點好話，應該就沒什麼事了。
4樓：匿名使用者
知道就知道唄，她是夜叉咋的不讓處物件？你要覺得難辦就找她老師，說這件事別外傳，你自己保證在校期間覺對不會在有過於親近的舉動，下不為例，不就完了，再說你們拉手不已經在校外了嘛
5樓：百度使用者
其實這也沒什麼我以前班上的兩個同學談戀愛被差不多整個年級的老師知道了都沒什麼事啊，再說了這種事順其自然就好，，，
6樓：c大調的華爾茲
如果老師問起這件事的話，就說你和你女友在路上碰巧遇到，而且要去的目的地正好一樣，所以就一起去了。在逛超市的途中，我們倆怕走丟，所以才手牽手。
7樓：馮磊
高中嗎，沒事的，最多談話，老師也不想因為她為難學生的，以後主意啊
8樓：匿名使用者
沒事的，老師們不會雞婆這樣的事情。因為現在在，孩子們中間，這樣的事情是公開的祕密，你讓她放心好了。安慰安慰她也就沒事兒了。
9樓：
你要沉著應對這有什麼緊張的？老師們這種場面見多了。就直接說她是我女朋友。就行了唄。老師又不是老虎。怕他幹什麼？
10樓：匿名使用者
和女朋友暗戀，**說話，外面不說
11樓：一棵大樹
已經發生了焦急也沒用。如果這位老師素質好，她會採取正確的方法來處理這個問題的。
12樓：大大大梁
現在的老師也是很理解大家的，比如我。
13樓：百度使用者
沒事， 現在老師挺開放的。 其實老師也知道學生間有找物件的
14樓：匿名使用者
兩個人談戀愛就要光明正大的啊！
15樓：依舊河山
你們多大年齡，幾年級？高中以上的應該沒什麼。事後如果老師問。就說你是她哥哥，當時因為緊張，怕誤會，就走開了
16樓：匿名使用者
不就看到啦手嗎？又沒看到其他的
17樓：機智的北小五
沒事啦，，，只要不太影響學習的話家長說不定沒什麼意見啊，，，
女朋友和其他男的一起逛超市 是不是有問題
18樓：用途紅旗
可以很肯定，男的指定打你女友的主意，你女友什麼意思就不知道了，世界上沒有單純的男女朋友關係，如果你女友能看出男人的意圖，還和他一起逛超市，你就要注意了，女人都是感性的，，時間久了，你不制止，肯定沒有啥好結果，你也不應該和你女友大吵，這時候你越是吵，她越會拿你和別人做比較，拿你的缺點去比較別人的優點，還在意她的話，就和她好好聊聊吧，也許說的不對，你參考一下，
19樓：做貸款的小哥
首先強調一下，我們是男人對女的心思不瞭解，但是可以猜測一下絕對有問題的，第二還是那句話，我們都是男人，男人最瞭解男人，他沒事跟你女友一起去逛街絕對有想法，如果我跟別的女的一起去逛街一起去吃飯的話、那只有一種可能，就是我想睡他，你約你女友他說他在忙，別人約就不忙了嗎？可以分手了，也許你會難受，會痛，長痛不如短痛，如果不分手他會變本加厲，因為被你發現了，卻沒有提出分手，他的膽子會更大！當然最終決定的人還是你！
20樓：蛋蛋的憂傷
肯定有問題啦，女人一般不會同和自己有親愛關係以外的人獨處的，只要有這種情況，肯定多對你多半是有異心了
21樓：紅幡
我認真的看完了，你約她，她說要看店，結果呢！！兄弟估計你要涼，要不就是一片大草原。
22樓：百度使用者
只要他們不要好上就沒事。還有大哥你太沖了吧，多陪陪女朋友吧。
冷笑話，急用!
23樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
24樓：匿名使用者
一隻北極熊無聊的時候拔自己的毛，等都拔完的時候，北極熊突然說 ：「好冷啊。"』『
25樓：想飛
推薦三個冷笑話吧
1.出門逛街，發現一店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：
這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！
2.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你***不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
3.某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三哥們回來晚了，準備**進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問：
「有學校保安沒？」民工很鎮定地做了個「ok」手勢。三男生一陣狂喜，**進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！
帶走前，三男生回頭向民工埋怨道「你不是說『ok』嗎？」民工苦澀道：「我不是告訴你們有『三個』嘛～
50分！求你聽到的最好笑的笑話或搞笑的語句！ 70
26樓：匿名使用者
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的。
要節約用水，儘量跟女友一起洗澡。
要用心愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
每個成功男人的背後，都有一個女人；每個不成功男人的背後，都有兩個女人。
再快樂的單身漢遲早要結婚，幸福不是永久的嘛。
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
成功是一個相關名詞，它會給你帶來很多不相關的親戚。
不要等明天交不上差找藉口，今天就要找好。
愛情就像**，需要大量的暗房時間來培養。
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上會意外生出小孩。
現在的夢想決定著將來，還是睡一會兒吧。
應該有更好的方式開始新的一天，而不是千篇一律的在每個上午起來。
努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明。
工作好有意思，尤其是看著別人工作。
27樓：睿
一天，諸葛亮和劉備在商量軍中大事。突然劉備想放屁，對諸葛亮說：「你聽過布穀鳥的叫聲嗎？
」諸葛亮答：「沒有。」「那我給你學學吧。
」說著，劉備就開始模仿布穀鳥的叫聲，趁機把屁放了，問諸葛亮：「好聽嗎？」諸葛亮答：
「屁聲太大沒聽清......"
小狼一生下來就只吃蔬菜，公獅子和母獅子都很著急。終於有一天，它們看到小狼在追一隻兔子，心中感到很欣慰。小狼一把摁住兔子，說：「小子，把胡蘿蔔交出來。」
葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。 朋友：你的褲子怎麼溼啦？
葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：
經常這樣？ 葛優：可不是！
經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「 這不是葛優嗎！」
.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖
地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路**，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這裡有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..」
「他xx的！我的脖子和腿就是這麼斷的..」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這幹嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「
一個茄子走在大街上，突然得了一個噴嚏，茄子咒罵道：「可惡，又有人在拍集體照！」
28樓：匿名使用者
他們說的都是網上流傳的一點意思都沒~~~樓主 我給你說一個
但是這個必須講出來才有效果。
一個男的 說話聲音特別細 他很苦惱
有天他去找醫生 說（這裡用細細的聲音說）醫生，為什麼我說話聲音那麼細啊？
醫生看了看說：哦，你下面太長了 剪掉一些就好了
那個男的想為了聲音變粗就把下面給剪斷 太不值得了。。。於是他就走了
過了幾天 他去海邊游泳 突然聽到有人喊 鯊魚來了 鯊魚來了
他就大聲呼喊 救命呀 救命呀（聲音細） 。。。。。救命呀 救命呀（聲音粗）
這樣看著或許不是很搞笑 但是講出來效果就不一樣了
這個笑話還有一個兄弟版本
一個男的說話老結巴 他去看醫生：醫...醫...
醫...生,為...為..
什麼,我...我..說..
說..話...老...
老...結巴?
醫生說: 哦 你下面太長了 剪短一些就好了
那個男的答應了 於是剪短了
晚上 和老婆做事 老婆發現他下面變短了,很不爽,於是讓他第二天接回來
第二天,他又去找醫生:醫生,算了,我現在不能滿足老婆了啊,還是接回來吧
醫生說:來。。。來。。。來不及了
我吃麵不小心把褲子上弄到油了5滴....求高人指點7天之後我才發先的
29樓：藍月亮洗衣科技
油難容於水中，bai要洗掉du油，必須用洗滌zhi劑，也就是必須藉助於dao表面活性劑這種油水內
30樓：韓衣衣舍
把肥皂水燒開，然後浸泡！ 然後在用清洗乾淨！ 牛仔褲的話就不能這樣了 那起碼脫色的都可寫鋼筆了
財富值太多不知道花什麼好，講個笑話吧，挑最好笑的採納，看程式追加。。 200
31樓：摩蠍座男生
小明視力差，戴800多度的眼鏡，有一次上課 老師在黑板上寫了（撲朔迷離）四個大字 然後問：同學們 你們誰來解釋這個成語 這時同學們把頭都低下了 只有小明抬著頭 ，老師看後特別高興 就說小明 你來回答。 小明站起身 把眼鏡慢慢退下說：
老師看... 看不清 恩答對了 坐下吧
32樓：藍莓味兒的布丁
藉手機給老太太用
今天地鐵遇一老太太，說借我手機用用，給他兒子打**。我聽了果斷給她撥通。
打了不到五分鐘，完了死活要塞給我兩塊錢，我死活不要。
老太太實在拗不過我，結果她一著急，當著那麼多人的面喊道：「活雷鋒！快抓活雷鋒了！快來人了！」
藉手機給老太太用
今天地鐵遇一老太太，說借我手機用用，給他兒子打**。我聽了果斷給她撥通。
打了不到五分鐘，完了死活要塞給我兩塊錢，我死活不要。
老太太實在拗不過我，結果她一著急，當著那麼多人的面喊道：「活雷鋒！快抓活雷鋒了！快來人了！」
哪個來給10個 好笑的小笑話
33樓：匿名使用者
. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
3..病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準; 農婦,山泉,有點田
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
10.昨天晚上的太陽真不錯.
算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」
11「那我把**脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
我和女朋友分手後，我們還是在一起
按照你的說法，可以分析出兩個問題，如果是針線分開了 現在你們還在一起 除非是經濟問題，再不然就是你女朋友在試探你什麼吧！你先分析自己的情況，然後在和你的女友好好的聊聊，如果對方真心的要分的話，你們現在就分開吧！長痛不如短痛，再分開比晚分開好，標準的你女朋友提出分手是神經了 簡單的說就是犯2啦可能故意...
和女朋友在一起半年了我們剛在一起時她就告訴了我她的第一次給了她的前男友問我介不介意我說不介意
不知有一種說法你有沒有聽過 女人通常都會對把第一次給他的人有情結 也或許他懷念那種初戀的感覺，你要確定自己是否真的愛她，再下定論，希望能幫到你。望你採納，謝謝！自己覺得和她一生能幸福就抓牢，否則就鬆手，之後別回頭。既然和你在一起了！就改把前男友刪了。不要聯絡了。和朋友聊聊就算了。還是自己拿注意吧 一...
和女朋友在一起玩什麼有趣，和女朋友在一起玩什麼有趣？
你如果喜歡她 你就和她多些接觸啊 多一些來往 你就耐心的去和她交往吧！平時去一些好玩的旅遊景點啊，還有去你們想去的地方娛樂，只要你的女有開心也就是你最開心了也是最有趣了 用你自己的心為她多做些感動的事 那個女孩懂事你最好也向她那麼懂事啊 每當她不開心你就哄她開心 她高興就和她一起高興 她有困難的時候...