1樓：心曠樂怡
1、班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。
一天，上自習課，她特突然地對
專男同桌說：「那些屬有車有房的男生才能配得上我！」全班女生投來崇拜的目光。
男同桌連頭都沒抬就來了一句：「我回家就把車和房賣了。」
2、一名同學對他的夥伴說：「我的茶杯摔在地上，卻沒有流出半滴水，這是為什麼，你知道嗎？」
「那個茶杯是空的？」
「不對！杯子裡裝的是牛奶。」
3、每天早上，我要知道我有多麼的捨不得離開你。好想再和你多呆一會兒，哪怕就5分鐘也滿足。但是，我還得上課，我還得忙事情。
你理解一下我好麼？晚上回來再陪你好麼？你要知道，我深愛著你。要相信我。我不會變心的，我一輩子都離不開你的。
想你。親愛的床 。
4、「方才在精練上看到一道數學題，出法極是詭異，私心想著若是這題讓你來做，定可增加公式熟練度，對你的數學必是極好的。」
「說人話！」
「我這道題不會做……」
2樓：扇_扇
一笑: 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形回容老師很開心。答
」 小新：「含笑九泉。」
二笑:這樣才能被評為「超級宅男」：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道「日，什麼時候冬天了？！
三笑:剛才來行政服務大廳諮詢，路上邂逅我耳背的奶奶…………奶奶：「你咋沒上班？」
我：「我去服務大廳。」
奶奶：「給誰家猴打針？」我「去服務大廳。」
奶奶：「幾個猴要打針？」
（路人甲乙丙已經憋到內傷）
我：「服，務，大，廳。」
奶奶：「去吧，別讓猴把臉撓了。」- -
3樓：匿名使用者
在學校上來廁所，老式蹲坑的，站起來的源時候bai，手機咕嚕掉下去了，我du忙低頭看;還好，貼在坑上zhi沒很低dao
。我俯身正要拾起來，突然來了一條簡訊，嗡嗡。。。。手機隨著一震動滑向深坑，留下坑底上的一串氣泡!手機我不要了，我只想知道那條簡訊是他媽誰發的？
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債，女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼；這是首付，以後每個月按揭給你。。。
4樓：糖糖寶貝
一位語文老師為copy學生朗讀了一首題為bai《臥春》的陸游的du古詩，要求學
生聽寫出來zhi，語文老師朗dao讀如下，有位學生聽寫如下、《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
5樓：green塗塗
小時候吃麵條，
吃著吃著，
我從喉嚨裡拖出一根：
「哈哈，會動的麵條！」
這時，爸爸在旁邊嚴肅地說：
「蛔蟲有什麼好玩的，
趕快吃飯！」
6樓：匿名使用者
一個新生去報到。
老師：「家長姓名？」
學生：「李大猛。」
老師：「關係。」
學生：「不好，他經常揍我。」
7樓：畢雲舒
甲:有個笑話很好笑,你要不要聽?
乙:好啊
甲:可是很黃色啊
乙:那黃色部分你跳過啊
甲:跳過!跳過!跳過!跳過!
乙:暈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8樓：匿名使用者
----昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，就象我沒買票似的。
------- 那你怎麼辦？
---------很簡單，我也一直盯著他看，就象我買了票似的
9樓：匿名使用者
小民在馬路邊看到一個骨頭和一百元他選了骨頭為啥？
10樓：匿名使用者
半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈
超級搞笑的短笑話
11樓：夾谷欣然戶瑾
1獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！
少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。2有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說：
"早安。"
話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說："喂，你今天怎麼啦..
...3小約翰教他的鸚鵡說話："跟著我說："我會走路。"
"我會走路，"鸚鵡跟著說。
"我會說話。"
"我會說話，"鸚鵡說得維俏維妙。
"我會飛。"
鸚鵡毫不遲疑說道："你吹牛。"
4美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨：中國人太不謙虛了，我剛出機場就看見一個大牌子：中國很行（銀行）！結果後面還有農業很行，工商很行……
5運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：」笨蛋！瞧我的！」也投了五次仍不進，」看見了嗎？你剛才就這樣投的！%d%a
12樓：同彬蟻芝蘭
周杰倫帶著
蔡依林在
周星池喝水，突然颳起了
謝霆風，從水中出了一條
吳奇龍，吳奇龍
手持鄭伊劍
，騎著黃家駒
，搶走了
蔡依林；周杰倫
手持周華劍
，踏著溫兆輪
，翻過了
趙本山，穿過了
關芝林，躍過了
潘長江，搶回了
蔡依林，回到了
郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫
任賢旗！
13樓：榮光
一個瞎子和一個瘸子搭夥走路
瞎子揹著瘸子
路上瘸子說:go，go，go~
瞎子接著說:哦咧，哦咧，哦咧~
然後他們就掉溝裡了
14樓：阿酒
從前有一隻猴子，十分口渴。他看見馬端著一個桶就湊過去說：「馬兒，能給我一些水嗎？」馬說可以，猴子喝了水之後說，你的桶真漂亮啊！馬說我的馬桶當然漂亮了
15樓：弒神乄尐爺
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生洩氣道：「頭扁的行不行」。
3．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣於是問他：
「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。
4.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
5.一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．**把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．」
16樓：人人笑話
袋鼠和青蛙去風花雪月。袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！
袋鼠好生羨慕。次日，袋鼠：「哇！
~~蛙兄，你好棒哦！一宿沒睡吧。」青蛙說：
「見鬼！老子跳了一夜，愣沒跳**！」
17樓：江翊芸
企鵝的肚子為什麼是白的？回答：因為企鵝手太短，只能洗到肚子
18樓：喜芝籃
狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
19樓：匿名使用者
你要不採納我
我一巴掌給你踢飛了
20樓：匿名使用者
你是老乾媽，又老，又幹，又大媽
21樓：陽光樹夏
549+98654
564+4854686
22樓：祭冉圖門傲旋
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠.
俺是頭蠢驢
23樓：匿名使用者
從前有對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子，一天，他們是不是兩個兒子，大兒子叫菜刀，小兒子叫死，死，走丟了。這對夫妻在這。去警察局報警。他對警察說，我們是****，帶著菜刀來找死。
24樓：天天一笑笑網
超級搞笑冷笑話在這有的，看了你能笑上一整天啦，很是不錯的哦。
1.最新爆笑冷笑話大全，上學那會比較愛美，上課沒事就拿鏡子出來照照，直到有一天化學老師悄悄走到我身後對我說：「動物世界有那麼好看嗎？
你每天重播那麼多遍不煩麼？」我。。。今天小明考試又得了個零蛋，老師表揚他說：
「上次題那麼簡單你得零分，這次題這麼難你得零分，有進步啊！？」
2.天天一笑笑網，小時候跟爸媽看電視，看到女的要跟男的分手，男的哭的很傷心，隨口來句：不就是個女的嗎，分手就分手，換一個不就行了，何必呢。
當時爸媽一臉不知如何解釋表情，現在終於明白是自己高估自己了。
3.小明：「老師我常常夢到我找到了好的女朋友，中彩票5000萬，還收購了我們的學校，我要怎樣才能夢想實現呢？
」老師：少睡點覺。下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：「包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。
」老媽白了我一眼，說：「本事不見長，牙縫倒越長越大。」
4.今天吃晚飯時，我媽端了一盤菜到桌上，我吃了幾口，我媽問好吃不，我說這韭菜有點老了嚼不動，老媽來了一句說：「那是大蒜！
」我會說我是農村的嗎？韭菜大蒜吃不出！丟臉匿了。
5.和和老爸比誰膽子大，誰輸了誰刷碗，然後我親了我姨一口... 老爸默默的去廚房忙活...
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問「怎麼啦？
」「剛才發現我的一塊u盤丟了。。。8個g的。。。」
6.說個很久以前的糗事吧，本人河南人，吃麵食的河南人都知道，燴麵碗特別大，有的飯店甚至用的瓷盆，此為背景，剛下學去廣州打工，有次同事聚餐吃飯，就一盆米飯，看到稍微愣了一下，比家裡的碗大點，還能吃完，直接端過來，咔咔咔吃完了，才知道，那是一桌人的量！！！後來每每想到這事臉都會紅，同事經常拿這事笑我，哈哈~~
8.樓主23歲的時候，想著26歲結婚吧，26的時候沒結，想著28結婚吧，28的時候想著30前一定要結，現在32了，我想…我想了想，給自己買了個養老保險…老公不太愛帶我出門，有天我對老公說如果我是你的話，我會天天帶老婆出門的，他問為什麼？我說得瑟啊！
讓他們沒媳婦的看看，別看我長得又矮又醜外加窮，但我娶媳婦瞭如，]而且二胎都生了。
誰有較短而有非常搞笑的笑話?越短越好
25樓：萬光譽丁名
朋友,我特意收集的⒑個笑話,你都不笑一下的話..
那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!62616964757a686964616fe58685e5aeb931333431356663
26樓：成代芙宿琰
爸爸：抄「聽說你正在襲
學反義詞，那麼，我問
bai你：『好』du的反義詞是什麼?」兒zhi子：
「不好。dao」爸爸：「『黑』呢?
」兒子：「不黑。」爸爸：
「混帳!」兒子：「不混帳!
」。一家蘇格蘭人去看戲。他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：「瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去！樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。」
連戰前往某家精神病院觀察,所有的病患都站在走廊上高聲歡呼,只有一名病人面無表情,對這位來訪者不理不睬...連戰：那個病人為什麼不對我打招呼呢!?院長：因為他今天精神非常正常
一天，一位鄰居到阿凡提這兒訴了妻子的苦。阿凡提聽完，說道：「對，您說得對，您妻子的脾氣的確很不好！」
第二天，這位鄰居的妻子找到阿凡提又訴了他男人的苦。阿凡提也對她說了一句：「對，您說得對，您男人的火暴脾氣實在不怎麼樣。」
阿凡提的妻子聽後，埋怨他說：「你還是男人嗎？丈夫來了，你說丈夫對；妻子來了，你說妻子沒錯，到底誰對？」
「讓我細想一下，你說得也對。」阿凡提回答道
英語 非常好怎麼說，我的英語口語非常好的英語怎麼說
i m good at english speaking。這樣簡簡單單就行啦 英語學習不難，方法其實有很多，好的機會是比較難得的。不妨試著接觸下enter口語，現在住測送體馬僉課一堂哦！你英語說的很好。用英語怎麼翻譯 你英語說的很好的英文。you speak english very well。yo...
誰有短的笑話，誰有短的笑話
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問 為什麼不從校門走？答曰 美特斯邦威，不走尋常路。校長又問 這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說 李寧，一切皆有可能。校長再問 翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說 特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問 怎麼不翻牆了？他說 安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿...
以前有對我非常好的老師，對我非常好，她一直把我當弟弟，我
真的很不開心，寶寶九個月的時候我因為家庭原因不得不出去打工，到現在她一歲了，我實在想她所以回來了，她跟我不太親了但還是要我抱的，只要不看到她奶奶她也還是挺粘我的，但令我氣憤的是每次我想和寶寶單獨親近一下的時候她奶奶都要跑過來湊熱鬧，我真的很氣，我知道在我不在家的時候都是她幫我帶寶寶，她辛苦了，但她沒...