求一則讓人聽了馬上就會開心的笑話

2021-06-14 07:10:58 字數 5882 閱讀 9319

1樓:匿名使用者

一天,甲對乙說:請講個笑話我聽。乙於是說:這是一個『笑話』呵呵呵呵…… (對不起哦,或許不好笑!)

2樓:匿名使用者

瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了,連忙哀求道:「請不要吃我,我可以告訴你我同伴的住處,它們比我肥美的多呢!」雀小姐答:

「不必了,我正在**。」說罷便把毛蟲一口吃掉。 筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關係甚好,一日我問她:

"寶寶,老爸對你好嗎?" "老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀?

" ",給,我要給老爸買好多好多東西." "都買些什mo東西呢?" "棒棒糖.

" 內子在精神專科醫院工作,一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房,幾位男病人攔住出口說:「先報上暗號!」她正感為難時,守衛探頭說:

「別理他們!」她於是大聲跟著說:「別理他們!

」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」,口裡咒道:「該死的,又換新鎖了!」

3樓:匿名使用者

一日,在一班長途機上,機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕,而空姐卻只想看她的雜誌.

機長說:我們玩個遊戲吧。

空姐恥之以鼻.

機長又說:;這遊戲是這麼玩的,我問你一問題,你不會答,你就給我5美元,然後你問我一問題,我不會答,我就給你5美元.;

空姐又恥之以鼻

機長覺得很沒趣,然後又加大籌;這樣吧,你不會答,你給我5美元,我不會答,我給你100美元.

空姐放下雜誌,盯著機長看了5秒鐘,然後說;你問吧

機長說;747的巡航速度是多少?;

空姐想了一下,掏出5美元給機長.然後機長得意的說;到你問了

空姐問道;;3個眼睛,6個鼻子,9條腿還有尾巴的是什麼?;

機長想了半天,掏100美元給空姐,空姐很從容的收下了.機長覺得很不服氣,就追問道;答案到底是什麼?;

空姐又掏出5美元給機長,繼續看她的雜誌.

一個讓人瞬間開心的笑話

4樓:匿名使用者

一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?

5樓:匿名使用者

一個女子下夜班,發現身後有一個男子尾隨,圖謀不軌。女子很害怕,正好路過一座墳墓,她靈 機一動,來到一座墓前,說:「爸爸,我回來了,開門啊!

」男子聞言大驚,哇哇叫著跑了。 女子得意地一笑,正要離開,忽然從墳墓中傳來一個陰森森的聲音:「閨女,你怎麼又忘了帶鑰匙啊?

」女子聞言大驚,哇哇叫著逃跑了。 這時,從墳墓裡鑽出個盜墓的,得意地一笑,說:「耽誤我工作,嚇死你們,活該!

」盜墓的話音剛落,突然發現旁邊有個老頭,正拿著鑿子刻墓碑,就好奇地問老頭在幹什麼。老頭憤怒地說:「該死的,他們把我的名字刻錯了。。。。。

」盜墓的聞言大驚,哇哇叫著逃跑了。 老頭對著盜墓的背影得意地一笑,說:「敢和我搶生意,還嫩點兒。。。。。。

」正說著,一不小心把鑿子掉在地上,老頭彎腰正要撿,卻見草叢裡伸出一隻手,有一個聲音說:「你找死呀!亂改我家的門牌號!

」老頭聞言大驚,哇哇叫著逃跑了。 這時,一個男的從草叢裡爬出來,撿起鑿子,罵到:「他媽的,這年頭拾荒也這麼費神!」

6樓:黑色劍士

啊,你別跑,為什麼不在我揮杆後,把球給我放到洞裡。氣死我了。

7樓:匿名使用者

找一些搞笑**咯,一些惡搞的古詩,網文,讓你笑崩牙

8樓:匿名使用者

一個人在黑板上寫8+7等於挖鼻子

9樓:匿名使用者

咳!!! 今天我很高興~~ 很高興 ~~ 很高興 ~~~ ( 想象當中~~~)

10樓:李一涵

你以為你往地上吐一口吐沫不算什麼,你咋不好好想想,你這一口吐沫得淹死多少人啊!

11樓:匿名使用者

**搜:昌盛達體育用品公司

求一個能讓人一下子變開心的笑話

12樓:匿名使用者

媽媽,﹛偉﹜是一個無情的﹛哥﹜劊子手,他不﹛崔﹜僅拿走了母親﹛情﹜的回容顏,還留﹛性﹜給答母親一頭花﹛器﹜白的頭親一頭﹛具﹜花白的頭髮,﹛微﹜我們挑食,,生﹛呺﹜命好像是一個﹛㎜﹜個的輪迴,以起﹛㎞﹜是一個個的輪迴﹛㏕﹜,以起點開始,以起

都有哪些讓人一下子就開心的笑話?

13樓:

一個普普通通的笑話就可以讓一個人一下子笑出來,能不能讓人一下子笑出來主要還是採決於聽笑話的人當時的心情,如果那個人心情很沉重,再輕鬆的笑話都不能讓她笑出來,所以說一個人的心情很重要,要學會自我調節,放鬆心情。

14樓:小盧露露

如果你以一個好的心情看待這個世界,基本上所有的事物在你的眼裡都是美好的,初中發生的一件事一直是我和別人的談資,那個男生胖胖的,有一天吃橘子的時候打了一個噴嚏,橘子直接從鼻子裡噴出來飛到她同桌的臉上。

15樓:匿名使用者

確實有一些能夠讓人一下子就開心的笑話,比如說像那個小瀋陽講的那些笑話,我覺得就非常不錯,還有那個宋小寶他們講的那個笑話,我覺得也很好玩,之前他叫小瀋陽居然叫做小瀋陽啊,其實我覺得這樣的笑話確實是挺有意思的。

讓人開心的笑話

16樓:匿名使用者

好壞訊息

醫生:告訴你一個壞訊息和一個好訊息。

病人:什麼壞訊息?

醫生:我們得截去你的雙腳。

病人:那好訊息呢?

醫生:對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。

醫生和瘋子

在一間瘋人院裡,一名瘋子在半夜和醫生吵鬧堅持他不是瘋的。

於是,醫生就用一個測驗試驗他,醫生拿來了一個手電筒往天空照。

醫生對病人說,你看見了手電筒所發出的光柱嗎?

如果你不是瘋的,就請你靠著手電筒的光柱爬上去。

瘋子若有其事的說,醫生,雖然我不是瘋子,但我也不是笨蛋。

如果,我爬到一半你把手電筒關掉,我不是要掉下來嗎?

你家水龍頭水太硬了

有個男人向他的朋友抱怨說,我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』他的朋友回答,『不要去啦!!

藥房裡有臺能治百病的電腦,比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的**還會告訴你如何處理.只花你十元而已。

』男人覺得試試也沒什麼壞處,所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後,他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。

停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著:

*你手肘發炎

*把手浸在溫水裡

*避免用力工作

*兩週內會改善

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學,想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。

於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水,一點小狗便便的樣本,他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用,他還加了一點自己的**。

然後他回到藥房,投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方籤:

*你家水龍頭水太硬了

*換個軟點的水

*你家的狗有蟲

*給它吃維他命

*你女兒在喀藥

*送她去勒戒所

*你老婆懷孕

*小孩不是你的--找律師

*如果你不停止胡鬧

*手肘發炎永遠不會好

白羊和獅子

一天, 白羊和一隻獅子走進餐廳。

老闆說您要啥?羊說:『一份**。 謝謝。』

老闆又問:『你的獅子不餓嗎?』

羊說:『 不。thanks』

老闆不死心又問: 真的不要嗎?』

羊說是的

老闆有些不甘心問:『 你再考慮一下, 它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道:你認為它餓了我還能在這兒嗎?

陪睡一天晚上,媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺,小傢伙就是要媽媽陪著睡,無奈的媽媽就說「你羞不羞,這麼大的人還要媽媽陪著睡!」

「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡!」兒子理直氣壯地說。

大家看看這些笑話怎麼樣,都是我精心挑選的!

17樓:公西翠花鬱夏

1、什麼動物最沒有方向感?答案:麋鹿(迷路)2、什麼動物猜拳永遠

不會有輸贏?答案:螃蟹

3、什麼動物最容易摔倒?答案:狡猾的狐狸(腳滑)4、什麼雞沒有翅膀?答案:田雞

5、如果動物園失火了,最先逃出來的是哪一種動物?答案:人6、農夫養10頭牛,只有19只角,為什麼?答案:有一隻犀牛

18樓:柳秀花繩丁

一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。

校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

校長再問:翻牆是什麼感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。

第2天他從正門進學校,校長問:怎麼不翻牆了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。

第3天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什麼就是什麼,森瑪服飾。

第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。

校長說我要記你大過。他說:為什麼?校長說,動感地帶,我的地盤我做主

嘻嘻,這個怎麼樣,我還有好多笑話哦,不知道你喜歡什麼型別的笑話、、、

19樓:叢桂花申女

調成振動

一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!

20樓:掌睿廣修禎

我一女友從不穿襯衫,但今年第一次去旅行的時候,她明明穿過一次。

問她襯衫去哪了,她說扔了。為什麼扔了?

她說本來就不喜歡穿襯衫。我說:那為什麼那次旅行會穿?

她說:那次第一次和你一起過夜,擔心你萬一獸性大發扒我衣服。

我不解:那穿襯衫能頂什麼用?

她說:至少扒襯衫你先看到是胸口,而不是肚子。

大學的時候遇到校慶搞個晚會,我們班出合唱《我們都是一家人》。

上臺前,師兄鼓勵大家說:「師弟們,不要緊張,要像師兄一樣鎮定」

於是,十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。

師兄上臺後先報幕:「下面我們為大家獻上一首大合唱,歌曲的名字是《我們一家都是人》。」

臺下全場爆笑!

昨晚宿舍熄燈正準備睡覺,

宿舍樓下傳來嘈雜的聲音,我一看是一夥人在打群架,一個宿舍兄弟沒看清以為是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁邊),他就嚎了一嗓子:「在一起,在一起」,

當時很多人在樓上圍觀,他這一嚎,很多不明真相的也在跟著喊,還有喊親一個的,喊了一會最後倆夥人就打不下去了……來自3000笑話

-幽默笑話

21樓:匿名使用者

一個人的一生:1歲出場亮相,10歲天天向上,20歲遠大理想,30歲基本定樣,40歲處處吃香,50歲發憤圖強,60歲告老還鄉,70歲打打麻將,80歲晒晒太陽,90歲躺在床上,100歲掛在牆上。

一年級老師教同學們認識家禽動物。

老師:「有一種動物兩隻腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?」

小明:「媽媽!」

一天上數學課,老師問1+1=?,我說不知道。老師叫我回去問。

我問媽媽,媽媽在燒飯,叫我滾出去。我問爸爸,爸爸在看球,大叫「爽」。我問姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。

我問哥哥,哥哥在打**,說:我在外面等你。

第二天,老師問1+1=?。我說:你給我滾出去,老師給我一個耳光,我大叫爽,老是罵我飯桶,我反罵卑鄙。老實說:滾。我說:我在外面等你。

結果全場暈倒~

考試有一題材為:「葡萄美酒夜光杯」接下句。有一同學這樣寫道:「金錢美女一大堆。」

有次語文考試,問:「春風吹又生」的前一句是什麼?答:斬草不除根。

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故事名稱 掩耳盜鈴 故事梗概 春秋時侯,晉國貴族智伯滅掉了範氏。有人趁機跑到範氏家裡想偷點東西,看見院子裡吊著一口大鐘。鍾是用上等青銅鑄成的,造型和圖案都很精美。小偷心裡高興 極了,想把這口精美的大鐘揹回自已家去。可是鍾又大又重,怎麼也挪不動。他想來想去,只有一個辦法,那就是把鐘敲碎,然後再分別搬回...

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