用對不起朋友寫三百字的作文,用對不起朋友寫一篇三百字的作文

2021-07-23 13:11:41 字數 4747 閱讀 5553

1樓:匿名使用者

對不起,朋友

歲月流失,風和日麗,轉眼兩年過去了,我想再次看到你那美麗的笑容.真的朋友,對不起!

看到你在那溜冰場上的樣子,我不由得想起在一年級的候,把打你得鼻青臉腫,我真不因該那樣對你,我後悔極了.現在你在南寧讀書,我在學校經常跟老師頂嘴,這時候就想起了你,跟你吵架,說說笑笑的樣子.一想到跟你玩,我就下定決心以後不再跟老師吵架了.

我已經失去你怎麼一個優秀的朋友,再也不想失去一個對我十分關心我的老師.

那是一個陽光明媚,萬里無雲的早上.你來到我家門口叫我去溜冰.因為我當時不會溜冰,拒絕了你,你總在下面叫我,真的覺得你很煩,所以才下去,跟你吵架,突然韋棟來了,走過來高興的說:

「兩位幹什麼呢?我也來跟你們玩吧!

我們三個就玩猜謎語,我有一個猜不對,韋棟就開口大罵:

「你豬頭啊!這你也錯!」搞我氣得頭髮根都倒豎:

「你什麼意思」就這樣說了一句.他也沒說什麼.可我旁邊的人:

「覃東南,這種事你也發氣,不就說你聲豬頭罷了,韋棟不是看你和他玩得好,才不還口的.」我就說:「你算老幾啊!

我又不罵他,也不打他,你關什麼啊!管家公.」就說這句他就哭了,他是我們班學習最好的,沒這麼厚的臉皮.

韋棟就說:「人要臉,樹要皮.」韋棟帶著他走了,望這他倆遠去的背影,我不由自主的哭了起來.

第二個學期,你要走了.你從我身旁走過時,我沒說什麼!

心想他也可能不說什麼吧!沒想到你對我說了這麼一句話:「希望你想韋棟一樣在班裡得個第一名,你的學習也不差,你只要努力,就一定能的,我相信你.

」雖然我表面沒說什麼,可是我激動得要流出那似露珠的淚.

如果時光能夠倒流,我一定要回和你在一起美好的時光;如果有後悔藥賣!我一定會傾其所有將它買回.但是,這些都沒有.朋友,真的對不起!

2樓:蓮荷水中育

朋友,真的對不起 歲月流失,風和日麗,轉眼兩年過去了,我想再次看到你那 美麗的笑容。真的朋友,對不起! 看到你在那溜冰場上的樣子,我不由得想起在一年級的候, 把打你得鼻青臉腫,我真不因該那樣對你,我後悔極了。

現在你 在南寧讀書,我在學校經常跟老師頂嘴,這時候就想起了你,跟 你吵架,說說笑笑的樣子。一想到跟你玩,我就下定決心以後不 再跟老師吵架了。我已經失去你怎麼一個優秀的朋友,再也不想 失去一個對我十分關心我的老師。

那是一個陽光明媚,萬里無雲的早上。你來到我家門口叫我 去溜冰。因為我當時不會溜冰,拒絕了你,你總在下面叫我,真 的覺得你很煩,所以才下去,跟你吵架,突然韋棟來了,走過來 高興的說:

「兩位幹什麼呢?我也來跟你們玩吧! 我們三個就玩猜謎語,我有一個猜不對,韋棟就開口大罵:

「你豬頭啊!這你也錯!」搞我氣得頭髮根都倒豎:

「你什麼意 思就這樣說了一句。」他也沒說什麼。可我旁邊的人:

「覃東 南,這種事你也發氣,不就說你聲豬頭罷了,韋棟不是看你和他 玩得好,才不還口的。」我就說:「你算老幾啊!

我又不罵他, 也不打他,你管什麼啊!管家公。」就說這句他就哭了,他是我 們班學習最好的,沒這麼厚的臉皮。

韋棟就說:「人要臉,樹要 皮。」韋棟帶著他走了,望這他倆遠去的背影,我不由自主的哭 了起來。

第二個學期,你要走了。你從我身旁走過時,我沒說什麼! 心想他也可能不說什麼吧!

沒想到你對我說了這麼一句話:「希 望你想韋棟一樣在班裡得個第一名,你的學習也不差,你只要努 力,就一定能的,我相信你。」雖然我表面沒說什麼,可是我激 動得要流出那似露珠的淚。

如果時光能夠倒流,我一定要回和你在一起美好的時光;如 果有後悔藥賣!我一定會傾其所有將它買回。但是,這些都沒 有。

朋友,真的對不起!

以《對不起,朋友》為題目寫一篇作文

3樓:匿名使用者

朋友,對不起!

時光荏苒,歲月如梭,在這似水的年華中,許多人,許多事,都會隨著時間的流逝,而被淡忘在記憶的長河裡。唯獨有一個人,我無法將她忘記,那是因為我還欠她一個道歉,一聲「對不起」`````````````

記得那是在六年級的上學期,班裡轉來了一名女生.叫做安琪.聽著班導的介紹,我睜開蒙矓的睡眼,抬起頭來,看看這位新來的同學.

驚豔!清如泉水的眸,薄荷一般清涼而淡淡的脣,瀑布一般飛瀉的長髮,是栗色的,有一點點的捲曲.儼然像是童話裡的公主.

也許是命定的緣分,我和這位女孩成為了同桌.初來乍到的她帶著一絲靦腆和莊重,我這個人素來喜歡結交朋友,一句"你好"打破了我們之間的沉默.漸漸的,我們熟了起來,當知道我們同樣喜歡莎士比亞的"四大悲劇",同樣喜歡貝多芬的《命運》時,兩個女孩之間的友誼,無形之間變得更加牢固了.

可是,可是,因為一次誤會.我卻深深的傷害了他`````````

爸爸從大連給我帶回了一條很漂亮的水晶手鍊,我甚是喜歡,猜想安琪也一定會很喜歡,於是,第二天,我把手鍊拿到了學校,決定把手鍊送給安琪.不出我所料,安琪果然很喜歡那條手鍊,當我提出要送給他的想法時,她婉言謝絕了,她說手鍊很貴重,而且小雨一定也很喜歡,她不能收下這樣的禮物.那時,我還為交到了這樣的朋友,感到了快樂,那是發自內心的快樂,無可比擬的快樂.

快樂是短暫的,誤會發生了! 我的水晶手鍊,竟然不翼而飛了!當得知第二節課只有安琪坐在教室裡,而且她又那麼喜歡手鍊,我堅定了一個信念:

一定是她拿的!我怒氣衝衝的質問安琪:"你說,手鍊是不是你拿的!

" "不,不是我拿的,我真的沒有拿,小雨你要相信我啊!" "呸!見鬼!

不是你還有誰?!虛偽,早上還說不要,現在有來偷!真不要臉!

" "不,小雨,不是這樣的,你難道不相信姐姐嗎?" "滾!你是誰姐姐?

我沒有你這樣的朋友,沒有!你滾!" 一顆冰涼的液體,無聲無息的落在了我的手背上,沒錯,那是淚,是一顆安琪的淚.

心裡的怒火,上為平息.一直悶悶不樂,那一天,我不但沒有和安琪說過一句話,而且還刻意的挖苦她.直到星期一,我在褲子的口袋裡找到了手鍊,那一刻,我真的恨我自己,我為什麼不理智一點呢?

為什麼不聽安琪的解釋呢?我發瘋似的跑去學校,想對安琪說一聲對不起.

可是一切都晚了,什麼都晚了,安琪走了,她轉學了.淚,不知不覺中,從我的眼裡洶湧而出:"琪,你走了嗎?

你不要小雨了嗎?小雨還欠你一個道歉,一聲對不起呀! 琪,對不起``````````

4樓:武夷山大道

作文《對不起》範文,供參考:

許久以來,一件事一直縈繞心間,如同巨石壓在心裡,不能釋懷。

兒時家裡貧寒,兄妹五人,只父親一個人上班。母親做家屬工補貼家用,每天早出晚歸,大姐自然而然的就擔起了家務的重任。大姐長得很漂亮,個頭很高,一雙杏核眼,高高的鼻樑,我從沒感覺到誰漂亮,也許是美女就在身邊吧。

那時大姐身上的衣服,是我最羨慕的。但是只記得當時生活很苦,每天只吃玉米麵餅子,白菜土豆,偶爾的白麵疙瘩湯,能吃好幾碗。家裡養著成群的雞、鴨、兔子、羊、狗等等,還有母親給油田職工送燃料油車的騾子。

這一切,在大姐的安排下讓我們去做,但還是大姐幹得最多,往往都是我們睡了,大姐二姐才能趴在炕上寫作業。在我的記憶裡,姐姐們寫作業的時候很少,所以兩個姐姐的學習並不好。而幹起活來卻乾淨利索,從不託泥帶水的。

那年,大姐中考只差一分,沒能考上高中。記得是那樣的清楚:姐姐對父親說,「爸,我就差一分,能不能給我找找人啊?

」父親無奈的回答:「咱們找誰去啊,咱們認識誰啊?」姐姐沒哭,但我當時感覺特難受。

於是,一個假期,姐姐不曾笑過,現在明白,姐姐也想上學,也想學習好。可是一個八口之家——奶奶時而也來住一年半載,各種家務都是姐姐們操持,幾乎沒有時間可以用在學習上。每天早起晚睡,有時母親回來晚了,姐姐就一直等,要不就騎車去找。

一顆心,不曾有過雜念,卻裝滿了牽掛與愛憐。那個假期,姐姐不知在哪兒弄來個紙箱,找來泡沫,自己一點點精心的糊著那個箱子,糊好之後,知道那是個冰棍箱子。那時不懂事的我,也問過姐姐,你要賣冰棍去啊?

姐姐點點頭,什麼也沒說。這回我可有冰棍吃了!

後來,父親找在鐵路當教師的姨夫,給姐姐在外地找了所學校寄讀。也許,那一年是姐姐最輕鬆的一年了吧,不用餵雞餵鴨,也不用為母親擔心——必竟很遠。年底,油田子女招工。

姐姐中斷學業,回來上班,一個人又遠赴他鄉,獨自工作去了。姐姐每個月能回來一次,回來時帶一些好吃的,從來沒有斷過。很多東西——香蕉了、涼糕了,都是那時姐姐帶回來,我才吃過的。

而且每次姐姐回來,母親都做好吃的,不是包餃子就是燉雞呀兔子怎麼的,所以我總是盼望著姐姐回來。只是每一次姐姐走時,總要帶走一些大米,白麵。我很是不高興,因為那時這些東西,只有過年過節時才能吃到。

一次忍不住對姐姐說,你都拿走了,我們吃什麼?姐姐愣在那裡,我心裡高興極了。後來姐姐回來依舊買一些好吃的,卻很少再帶米麵走了。

我知道我的話起作用了,心裡特美。

這事逐漸在記憶中淡去。

十年後的我,遠離父母,異鄉工作。臨行前是姐姐送我走的,姐姐給了我五十元錢,那是我全部資金。在食堂工作,並沒有感覺什麼。

其它寢室的同事,有人在用電爐子做粥,好奇之極。告訴倒班回來,很餓的。猛烈間,想起十餘年前的姐姐,那時又會是什麼樣子?

自己已深知遠離親人之苦,略懂世事的艱辛。十餘年前的姐姐,聽到我的那句話,會是什麼樣子?心是不是已經傷透?

是不是涼到了極點?如今的我,理解頗深,感觸頗多。濃濃的懊悔,深深自責,如山一樣壓在心中,無法釋懷。

那時起總是想找機會,向姐姐說一句:「姐姐,我錯了!對不起!

能不能原諒不懂事的小妹?」想了很多方法:信,寫過;**,打過。

只是話到嘴邊卻說不出口;信寫完壓在箱底;**拿起又放下。再後來,就想寫一篇文章,希望姐姐能看到。改了又改,還是沒有勇氣寄出去。

時隔二十餘年,這事依舊是塊心病,不能除去。只能給姐姐買件衣服,或別的什麼,用來減輕自己的罪責吧。人近中年,想得。

姐姐依舊是那樣風風火火的,依舊是不斷的買好吃,而我依舊沒有勇氣,去面對面的說聲「對不起」。

今天,夜來無事,寫此文向姐姐說聲「對不起」,也許姐姐永遠也看不到。但是,我還是對心說,真的對不起,我錯了!那時太不懂事,姐姐求你原諒我。

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