1樓：億如既往如既一
之前高中的我也是這樣，就是不喜歡聽別人的教導，哪怕明知道那個是對的，對我有利的但是就是不喜歡，寧願別人說一些好聽的讒言。主要還是那個時候的我生活的壓力是真的好大，高考要來了，然後當時在生活裡面也是碰到了一些很難解決的事情，本來心情就是很煩躁還要聽一些人的不汪碧好聽的話，真的很難受。你說你不會安慰我就算了還要說這些話來扮雀給我聽，雖然都是對的，但是真的忠言逆耳啊。
不過當時出現這種情況的並不是只有我乙個人，幾乎身邊的所有人都是這種心態，難道這個還是我們九五後的一種通病嗎？小時候聽老師和父母的教導多了，煩躁了，現在長大了一些了，還是正處青春期，什麼叛逆心理的輔助就是不喜歡聽真話的，畢竟真話廳陵早大多數都是傷人的，只喜歡聽那些好聽的話了嗎？
還有就是我們這個年紀很希望聽見別人的肯定，不希望自己的能力被別人否定或者懷疑。尤其是像本人這種很好強的人，特別希望做到完美至少在別人的眼淚儘量展現出自己完美的一面，有什麼不足的地方總是會努力去改正。但是你都這麼努力的改正了，怎麼還會希望聽見別人的否定呢？
2樓：藍天說生活
往往都有自己的想法，而且固執己見。
3樓：全翰
我們會下意識的抗拒建議和批評，主要原因有2點。
1、當我們不具備客觀、合理的自我認知的時候，我們對於外界的評價是一種下意識的抗拒；因為在我們缺乏對自己清晰瞭解的情況下，外界的評價在潛意識當中會形成一種恐懼和焦慮感，自我防禦的心理自然要去抗拒。所以，想要改變這種情況，就需要對自己的能力、性格、思維狀態粗迅進行更多的思考和了解，只有如此，我們才能知道該接受什麼評價，又該何如看待一些評價。
2、不排除一種可能性，別人對我們的評價缺乏客觀的認識巖梁此和理解，肆意妄為的評價並不是不會發生。所以，在接收到他人評價的時候，如果本身具有明顯的渣悶錯誤性，那麼，我們可以進行一定的反駁和辯解；但是，對於本身意圖較好，但是你卻無法判斷的時候，暫時不去表達觀點，進行思考之後再做打算是一種暫緩性的思維。
雖然說，對乙個人一件事別人也有看不到的死角 ，但作為旁觀者，畢竟能看到你的相對全面的資訊，起碼能對你的框架和層次結構作一番解讀，旁觀者清，當局者迷就是對「個人不識廬山真面目，只因身在此山中」最好的解釋 。
乙個人接受不了別人的建議
4樓：
摘要。首先，我們要認識到，其實這是乙個很正常的心理反應。但是，這並不代表我們無需改變。
我想，沒有人能夠說我能夠100%的接受一切建議和批評，大多數人在聽到建議和批評時都會下意識的抗拒和反駁，但是，在這個過程中，我們也需要思考幾個問題，因為這是轉變我們思維過程很重要的因素之一。之所以我們會下意識的抗拒建議和批評，主要原因有這樣的幾個：
首先，我們要認識到，其實這是乙個很正常的心理反應。但是，這並不代表我們無需空碼改變。我想，沒有人能夠說我能鬥虧哪夠100%的接受一空兆切建議和批評，大多數人在聽到建議和批評時都會下意識的抗拒和反駁，但是，在這個過程中，我們也需要思考幾個問題，因為這是轉變我們思維過程很重要的因素之一。
之所以我們會下意識的抗拒建議和批評，主要原因有這樣的幾個：
1、當我們不虧脊爛具備客觀、合理的自我認知的時候，我們對於外界的評價是一種下意識的抗拒；因為在我們缺乏對自己清晰瞭解的情況下，外界的評價在潛意識當中會形成一種恐懼和野盯焦慮感，自我防禦的心理自然要去抗拒。所以，想銷漏要改變這種情況，就需要對自己的能力、性格、思維狀態進行更多的思考和了解，只有如此，我們才能知道該接受什麼評價，又該何如看待一些評價。
2、不排除一種可能性，別人對我們的評價缺乏客觀的認識和理解，肆意妄為的評價並不是不會發生。所以，在接收到他人評價的時候，如果本身具有明顯的錯誤性，那麼，我們可以進行一定的反駁和辯解；但是，對於本身意圖較好，但是你卻無法判斷的時悶罩候，暫時不去表達觀點，進行思考之後再雀春做打算是一種暫緩性的思維。接受評價的前提是已經接納了自我，接納自我之前的確是有一螞歲鬧些比較痛苦的經歷要走，更重要的是我們需要進行不斷地的思考和反思，才能讓自己更好地進步。
為什麼你很難接受別人的觀點？
5樓：休究紹
第一，你很可能已經困在了「資訊繭房」
資訊繭房」是由美國學者桑斯坦在其著作《資訊烏托邦》中提出的概念。
網路技術的發展伴隨的網路資訊的劇增，看似為我們提供了全方位、多角度的訊息，但我們會發現似乎所有的訊息都是為我們「私人訂製」的。
在網路資訊的傳播中，根據使用者畫像智慧型推薦內容的技術已非常成熟，這也是演算法型資訊服務平臺（如今日頭條、抖音、知乎等）崛起的重要原因。
當個人長期禁錮在自己所建構的「資訊繭房「」中，久而久之，個人生活將呈現出一種定式化、程式化，我們會習慣拒絕聽取與自己觀點不符的資訊和觀點，變得越來越固執己見，甚至走向極端化。
第二，你的大腦很可能已經被重新編排。
這一點，也可以算是第一點的補充。
jeff hawkins 的"千腦理論" (thousand brain theory) 認為： 人腦對外界感知過程中，腦皮質層的不同區域同時對所觀察物體建立模型，上千個皮質層區域同時可能有上千個模型，大腦內部存在某種協調投票機制，一旦某種模型的支援票成為多數，大腦整體就按照這種理解，去統一指導行動。
這其實是一種「心智殘疾」，因為過度輸入某一型別的資訊和觀點，大腦內部的投票機制一邊倒地支援某個觀點，我們甚至完全察覺不到這一點。
對此，我們要有打破「資訊繭房」的自覺意識，主動擴大資訊攝取範圍，廣泛閱讀，換位思考。
第三，缺乏謙卑之心。
華杉老師說，我們人性，都容易有兩顆心，一顆是「糾錯心」，一顆是「好勝心」。
這兩顆心所帶來的認知能力的封鎖，正是阻止我們成長進步、超越自我的絆腳石。
因為只有謙卑，當別人表達觀點和意見時，我們才能不預設立場，把注意力集中在事情的本質上。即使聽到不中聽的話，也能保持開放的頭腦，試著去尋找其中的合理之處，然後再形成自己的判斷。
在職場上，當我們聽到抱怨上司，抱怨公司的聲音時，如果能夠首先從尋找「合理性」的角度去理解，我們的境遇也會大大不同。
為什麼有的人總愛給別人提建議？
6樓：藍雨瀟瀟
總覺得自己比別人聰明，從不集思廣益，不徵求其意見、建議是自作聰明。總愛給別人出主意，定規矩的人通常愛統帥指揮別人，是自不量力。如果是找人家或在一起交談幫著出主意，定規矩另當別論。
但往往是最好的有號召力的朋友圈內的人才會這樣做，不用徵求其意見，也不管別人願意與否，擅自主張。那就沒什麼，大家在一起圖個樂呵。除此之外，聰明的人也要有其商量、分析、研究而後做決定過程。
否則就是自作主張、盲目武斷、獨斷專行、亂下命令。
我周圍的人遇到困難的事，都喜歡找我談心。我並不比別人聰明，但每一件事都會用心去想，盡力分析，然後心平氣和地真話實說。但從來沒有高高在上，沒有給他人定規矩，更沒有因此而驕傲，甚至在忙裡偷閒也要幫人解答。
從不求名圖利，能幫到別人心裡也很美，自己也很快樂。
所以很多人都覺得我這人實在，真誠。很信任我，能把一些私密的問題都願與我分享。我現在也差點成交頭耳長舌婦。至於給他人定規矩的人，應該是長輩或是領導，而並非知心朋友。
7樓：白詩詩啊
想必每個人都有這樣的經驗，過年好不容易回家了，一年到頭不見一面的親戚們聚集到一起總要跟你說到點什麼，其中的主要內容，就是給你提建議。
網上關於這方面的段子有很多，比如問你的工作，你說我在做自**，長輩們會說那算什麼正經工作啊，趕緊考公務員吧。沒結婚的會問你有男女朋友了嗎？我給你介紹個什麼樣的物件吧。
接了婚的會被建議馬上生孩子等等，這些莫名其妙的建議屢見不鮮。
這時你會覺得非常委屈，他對你的工作，生活，經歷，想法全都不瞭解竟然來指揮屬於你的人生。
一般來說會認為這屬於認知不協調，他們拿自己的認知去衡量你的。但近年來通過心理學家的研究，發現任何人都喜歡給別人提建議，這是乙個心理需求。
我們通常都有這樣的體驗當我們到乙個新的工作環境時我們會對老員工尋求工作建議，即便是你之前已經很熟悉工作流程了也會如此，這是因為讓對方提建議是代表著示好，而比你年長或者比你經驗豐富的人喜歡對你提建議並不僅僅想著「我是為了你好」而是代表了權力感。某種意義上尋求建議就上示弱，示弱就是示好。
你應邀給別人提建議如果別人採納了你的意見這就是在聽你的，就算是聽力沒有照做也沒有關係，你還是可以獲得一定的權力感。
所以我們愛提建議並非是為了別人好，而是在刷我們自己的存在感和權力感啊。
8樓：鎖鎖丶無敵丶
可能出於好意（可能存在）+ 找存在感 + 想獲得成就感 + 急於得到認可 + 對自己沒有乙個清晰的認識 ，我也不太喜歡這種鹹吃蘿蔔淡操心的人，你乾點什麼他都在旁邊指手劃腳，尤其是個人德行和社會地位都沒啥說服力的那些真的很煩。但是我大多時候為了避免衝突就順著他們說，畢竟為了得到一點認可他們也蠻辛苦的，有用的聽聽沒用的不理就好了。
因為這樣會顯得自己穩重、成熟，其實說白了就是「臭顯擺」。後來，隨著不斷的看書、學習、知識的增長，可講的道理就積攢的更多了，甚至可以隨時脫口而出。而且，自己有個習慣，看見別人不上進或是錯誤行事就有種衝動，想要告訴對方錯了，要及時改正，有種恨鐵不成鋼的感覺。
為什麼人總是很難接受身邊的人的建議？
9樓：清風五妹
任何人都有乙個最大的特點就是虐根性，都喜歡好的，喜歡過好的生活，吃好的食物，穿好的衣服，當然也喜歡聽好聽的話，但別人提建議的時候往往是指出你的缺點，既然是缺點，那就是你本身不足的地方，不管怎麼委婉，肯定不怎麼好聽，忠言逆耳，良藥苦口都是這個道理，所以人總是很難接受身邊的人的建議，因為沒有人喜歡聽否定的話。
對於別人的建議其實我們更應該去多聽，那些恭維的話誰都會說，沒有人願意去說一些不好聽的話去得罪你，對他有什麼好處呢？並沒有，一般如果這個人他會給你提建議，肯定都是為你考慮的，他冒著被你討厭的風險也要說這些你本身的不足，說明他真的很在意你，是愛你的，他希望你變得更好，可以經受更少的挫折。
我小弟今年高考結束，要上大學了，老媽很擔心，因為他是第一次乙個人出遠門，以後沒有他們在身邊照料，她怕小弟應付不來，但孩子終究是要走的，老媽就每天都對他囑咐很多，基本都是在一些人生的建議，讓我小弟在外面不要由著自己的性子，要學會處理人與人相處的關係，這些都是隻有父母會說的，別人和你啥關係，沒有才不會管你過得好不好。
我小弟聽老媽每天這麼嘮叨就很不開心，覺得老媽老是拿他當小孩看，但其實無論孩子長多大，在父母眼裡都是小孩，這些道理雖然不好聽，但卻包含了父母深深的牽掛，「慈母手中線，遊子身上衣」。我們應該多聽別人的建議，有可能他們的一些話不好聽，你可能忍受不了他們說的你這些缺點，但是相信我，你以後會感謝這些人。
為什麼現在的人在接受別人幫助時沒有感謝的話或者是微笑迴應
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