有哪些笑到精神恍惚的笑話能分享一下？

1樓：汐

1、小時候，我上鄰居家玩，鄰居的阿姨跟我開了乙個不大不小的玩笑：「你媽喜歡你嗎？」我毫不猶豫地說：

喜歡！」阿姨：「我看不一定！

她喜歡你姐晌鉛！不信，你鎮滲回去問問，你媽2萬就能把你賣了！」我當真了，回去就問我媽，誰知我媽一句話把我整懵了：

不用，200就成，這麼不聽話小孩，誰要？」我心裡直犯嘀咕：我真的那麼不值錢？

2、小時候，我經常看抗日戰爭的電影《地道戰》、宴旅好《地雷戰》……常聽電影臺詞：「太君、太君……」有一天，姑姑要去唱戲，說是扮演太君，我十分反對，上前攔阻：「太君是壞蛋，你想當漢奸？

姑姑說：「我演的是《楊門女將》的佘太君！」我怎麼也想不明白，太君是壞蛋，那蛇太君不是更壞。

2樓：南腔調調調音

平時老同學們都在忙忙碌碌很少聯絡，不過每年春節假期我們老同學們都會在初三這一天聚一聚，接近中午了，眼看同學們都快到齊了，可是以往最積極熱情的老李還遲遲沒到，我又打**給他，前兩次他沒接，這次他終於接聽了，只聽對方**傳來的嘈雜聲包圍著他那有氣無力的聲音：「我還在農貿乎猜市場買菜，等會就過來。」我又問：

你會買菜嗎？你家小保姆原來不是都世頃帶在你家過春節嗎？」老李：

她結婚了，享福去了」我感嘆道：「原搜蘆來我就說過漂亮的小保姆一定會嫁到城裡來，我說對了吧？」老李：

是的」我好奇地：「和誰結婚？」老李：

和我」。

3樓：8045滅韓諭揖

見到乙個朋友，這朋友是和我從光屁娃混到大的，我看到朋友正和朋友的媽媽有說有笑的聊著天呢。我就走過去，跟他老媽打了個招呼，然後又對朋友說道：「剛才你和你媽說什麼呢，咋那麼開心呢？

朋友哈哈大笑道：「剛才正聊你呢，你都不知道，你小的時候多逗！」我當時就有些疑惑，我就問朋友道：

我小時候咋了？」朋友嘿兆早舉嘿笑著族碧說道：「就學前班的時候，我們考二十以內的加減法，老師讓考滿分的都上講臺去，然後沒滿分在底下給他們鼓掌，你還記得麼？

我茫然的搖了搖頭說道：「這有什麼好笑的啊？」朋友哈哈大笑道：

因為臺下只睜戚盪漾著你乙個人。

4樓：心性無慾無求

老婆：這衣服太貴了，要35塊，走，不買了。說罷走到路邊攔了計程車，老公一聲不哼的跟型野著老婆上了車。

交了15塊的車費落車一起走進服裝超市。東尋西找總算找到了跟剛才款式一模一樣的衣服，問價錢：50塊。

媽的更貴。但找遍所有的店，所有的攤再也找不到同樣的了。沒辦法，返回。

同樣打車，同樣15塊！找到卜銀喊那衣服：老闆，我還是買了吧！

老闆：45塊！老婆：

怎麼？才一眨眼就漲了10塊？老闆：

沒辦法，剛進的，漲價了。老婆一臉無奈的掏出50塊，買下了這衣服，對老闆說搏段：不用找了。

有過什麼笑到精神恍惚的笑話能分享一下？

5樓：6529滅韓彌坊

菜青蟲的《韭芹真經》被小白兔騙走後，菜青蟲只能金盆洗手，隱退江湖。沒有菜青蟲搗亂，小白兔家的韭菜園子越長越綠。天天吃韭菜，小白兔的老公天天晚上都要那個，小白兔被弄得滿臉蒼白，除了眼睛渾身上下一絲血色也沒有。

為了晚上能睡個好覺，小白兔厚著臉皮來到菜青蟲家，請菜青蟲重出江湖！菜青蟲說：「我厭倦了江湖生涯，決不蟲出江湖，不過我可以教你個方法！

小白兔說：「願聞其詳！」菜青蟲說：

你把我的那本《韭芹珍經》拿給你老公練你就可以睡覺了！」小白兔說：「假如老公揮刀自宮，我該如何是好？

菜青蟲說：「我在和你說射鵰，你卻跟我扯東方不敗，真是難以理喻。

6樓：求註冊

1長頸鹿來到駕校要學開車。教員看了看長頸鹿，為難地說：對不起，我們不能收你。

長頸鹿很生氣地問：為什麼不能收？教員：

因為我們這裡沒有這麼高的車子。2教員看著兔子，生氣地說：你還是別來了。

兔子不解，問：為什麼？教員：

因為你天天熬夜熬的眼睛紅紅的，開車容易出交通事故。3烏龜第一次開車，差點開到了水溝裡。幸好教練手疾眼快，及時踩住了剎車。

教練生氣地問：你為什麼不剎車？烏龜小聲地說：

我就是動作慢，來不及踩嘛！4豬坐上了駕駛室，小聲地問教練：剎車在**？教。

笑到精神恍惚的笑話你都聽過哪些？

7樓：尹朶月

有一次，辦公室新來的小劉放下報紙，眉飛色舞的說：「油價又漲了，咱倆反正沒車，漲死這些有車的王八蛋！」我聽了淡淡一笑說：

你吃的瓜果蔬菜油公尺魚面，哪一樣能離開油呢？地裡種的要用機器耕地，打藥，運輸都得燒油，海里出的靠船也得燒油，油價漲了這些東西肯定是水漲船宴緩高，不知道你在瞎高興個什麼勁？」小劉聽了恍然大悟，心悅誠服地對我說：

老哥你雖然也是城裡人，但是考慮這些問題可真夠全面的！」我聽了笑而不語，心說我丈人種了十亮野幾畝地，我老得去幫忙幹農活這事晌鍵模還用得著跟你說嗎？

能讓你笑到精神恍惚的笑話都有哪些？

8樓：寶寶96708舶夯

「我就蹭蹭不進去！」「你特麼深井冰啊」，老婆指著我手上的鑰匙大怒，「趕緊給我開門！」

9樓：尹朶月

每次看到火車站旁邊有要5元錢回家的人，我就很有衝動問問她們粉筆**來的。

聊天時，有過什麼笑話讓人笑到精神恍惚？

10樓：緋攻

有一顧客經常光顧小飯店。老闆心裡非常清楚，這飯店生意主要是要有回頭客。一天，那顧客點了個青菜炒肉絲，一邊吃一邊嘟囔：

飯店越來越摳門，只見青菜，不見肉，看來，我是要換地方了！」結果給一夥計聽到，夥計將這事一五一十地跟老闆說了。過了乙個星期，那顧客又來飯店吃飯，照樣點了那個青菜炒肉絲，夥計將菜端上來，盤子裡完全變了樣，只見肉絲，少見青菜。

顧客喜出望外：老闆不錯，知錯就改，有生意頭腦。夥計聽了，嘀咕道：

不錯什麼呀，乙個星期，不是颱風，就是暴雨，青菜漲得比肉還貴！

11樓：天橋下的結他

乙個文藝青年和乙個二逼青年在廁所相遇了，二逼青年笑著說道：「誒喲，大哥你也來了啊，吃了沒？」文藝青年提了提褲子，無奈的說道：

沒文化，我剛剛用完膳！」二逼青年笑著說道：「大哥，你最近和嫂子咋樣，聽說你前幾天求婚被拒了，咋？

彩禮問題啊，還是你的問題啊！」文藝青年尷尬一笑道：「也不能這麼說，只是，她還沒準備好，有些羞澀，我能理解，我能理解！

二逼青年在廁所哈哈大笑道：「少扯犢子了，她就是看不上你吧，老弟我昨天追求乙個白富美，跟她相識不到幾分鐘，她就答應我的求婚了！」文藝青年大囧，有些不相信的說道：

咋辦到的？」.

12樓：小月愛你

閒得無聊，於是去朋友家找朋友，看到朋友的時候，發現朋友正聚精會神的看著電腦旁邊的水仙花！我一愣，以為他是觸景傷情，就沒打擾他，靜靜的站在門前呆了片刻，發現他一直犯楞，我只好出聲道：「誒，你幹嘛呢？

朋友吼道：「為什麼裝蒜！」我一愣，氣憤的說道：

老子好心好意怕打攪你想事，你特麼竟然說我裝蒜，你個不識好歹的玩意！」朋友看了看我，然後一臉無奈的說道：「老子說的不是你！

我一愣，看了看四周，發現乙個人都沒有，我不相信的說道：「那你說誰呢？」朋友指了指水仙花，接著說道：

它裝蒜，你沒發現麼？長得可真像！」

13樓：網友

春節快到了，鎮長安排慰問敬老院的老人。剛吃過早飯，民政辦張主任一行來到鎮敬老院，想徵求一下大家的意見。張主任說話有個習慣，每句話後面都喜歡帶個「啥」。

坐在後面的李大伯一直沒吭聲。他耳朵不大好使，張主任有意提高了嗓門：「李大伯，你想吃點啥？

李大伯趕緊站了起來：「我可不願被你們『殺』了，我啥都不吃，只想活著。」

14樓：傳世經機

讀初中的時候，有一次，期中考試的數學試卷發下來了，數學老師突然拿出了一張試卷，說：「大家都應該拿到了自己的試卷，看到了自己的分數吧，我手上還有一張試卷，是你們班李曉明的，這個兔崽子，這次考試打了個零分，我給貴班「大才子」的試卷你們看看，上面乙個題目都沒做，就寫了乙個自己的名字和一首詩。我給大家念念：

英雄交白卷，好漢打零分，老師莫著急，下次再努力。我想請問下這位同學，你是不是想把老師給氣死啊！」班上同學狂笑不止！

各位都有過什麼笑到精神恍惚的段子？每次看都必笑的

15樓：求註冊

1，八戒誤飲子母河水，懷孕了，痛苦地哀求悟空道：猴哥喲，我乙個大老爺們怎麼能生孩子啊，你神通廣大，快幫我想想辦法啊！悟空想了想，道：

有了！八戒喜道：怎麼解決？

悟空：我把你變成女的，不就能生了！2，佛祖給了觀音金剛箍，以便馴服孫悟空！

觀音問：佛祖，這金剛箍有何來歷？佛祖：

這個，其實是當年未出家時，專門用來吃猴腦的，現在改吃素了，閒置著，交由你去對付那猴子再好不過了！3，唐僧要收悟空為徒，悟空不屑道：你這和尚，何德何能可做我齊天大聖的師傅！

唐僧笑道：我有力量！悟空大笑，變出金箍棒，道：

我這長短隨心的如意。

16樓：回憶

我的母校在一處山腳下，樓梯特別多，車如果要進入校園，必須要走環道，就比較遠了。學校剛剛建好後，很多人不知道有環道這個事，又一次，校宣傳部需要買一些畫筆和顏料，當時就打**給校外的乙個小賣部，當時買的比較多，那個哥們就是騎著自行車來送東西，那哥們走到學校裡，看到都是樓梯，騎自行車走不上去，就扛著自行車爬了幾百個樓梯，差點累死，送到我們手中說：「你們學校這多樓梯梯，可真不方便啊。

當時我就說了一句：「學校下面有環道啊。」那哥們一聽說「真的有環道？

我點了點頭，然後就見這哥們，扛著自行車又走了下去，過了乙個小時，看見他騎著自行車從環道上上來了，哥們，你真牛。灑家服了。

有哪些笑到精神恍惚的笑話能分享一下？

大家是怎麼治失眠的，大半年了，失眠到精神恍惚，面板粗糙整個人沒精神

有讓人笑到抽筋的笑話麼，笑到抽筋的笑話？

你有哪些笑到肚子抽筋笑話可以分享嗎？

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