1樓：一個俗人
甲：這個世界本來就不公平
乙：怎麼了？
甲：男人縱慾過度，會腎虛
乙：那女的呢，女的縱慾過度會怎樣？?
甲：還特麼是男的腎虛
2樓：bili桃子
建議看對口相聲，年代早一點的較好。
有沒有那種兩個人對話形式的搞笑段子？
3樓：匿名使用者
某天去逛超市，遇到了讀書時候的政治老師。但是過去太久了，已經想不起來這老師叫什麼，想了想也不能裝作沒看到，靈機一動走過去說:「咦，這不是政治老師麼？」
老師看了我一眼，笑著說:「咦，這不是學生麼？」
一些搞笑的整人小段子，兩個人對話的那種 20
4樓：匿名使用者
1、「如果你需要一個人陪你走到最後」
「我是不會拒絕的」
2、「你是書嗎？」
「怎麼越看越想看。」
5樓：天秤
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
6樓：ciel夏爾
兒子：爸爸，古代的皇上為什麼要叫「天子」啊？
爸爸：因為他是老天的兒子啊
兒子：那爸爸，你是奶奶的兒子，為什麼不叫奶子啊？
7樓：匿名使用者
去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：「幸好你來得早啊…」在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：「再晚點，我就下班了。」
8樓：匿名使用者
（他和她是夫妻）
她：我現在發現你什麼都沒我的好，哼！
他：對，就連我的配偶都沒你的好！
9樓：meily嫣兒
他：你喜歡貓嗎？
她：喜歡
他：那如果養一隻小貓，你會不會愛它更多一些？
她：額————
求搞笑好玩對話段子，要兩個人對話的，短的，越短越好，知道的說一下。越多越好！！
10樓：薩日烏拉
可以去看暴走漫畫，裡面的腦殘對話就挺短的，也特別好玩，很有意思。
求一個搞笑的段子 對話形式
11樓：匿名使用者
甲:天為什麼要下雨
乙:因為垃圾太多
甲:人為什麼要活著
乙:因為廢話多
甲:狗為什麼會叫
乙:因為有口苦說不出
甲:為什麼豬是笨死的
乙:因為它是自願的
甲:為什麼小鳥會飛很自豪
乙：因為它是飛機的祖先
甲：為什麼肚子餓了要吃飯
乙：因為所以就得要
甲：為什麼開心快樂最重要
乙：因為有你們我最需要
12樓：匿名使用者
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
7.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
8.一名美國人在白宮前大罵布什是個**，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露****
9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在游泳，我幫它看衣服
10.某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
11.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
12.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門開啟好嗎，我進不去呀！
13.**看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶 貝。」
14.布什視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「**先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」
15.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重複後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕**」，農民們跟「**!**!」
16.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
17. 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」
18.某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上鬆馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？
19.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
20.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」
21.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某**搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
22.民：你們軍中有軍*嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
23. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
24.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」
25. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑**的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次**，你非要關燈不可。
26.有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！
27.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你
13樓：匿名使用者
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有一隻在屋頂。（豬ａ和豬ｂ在門口，豬ｃ在屋頂上。
豬ａ的名字叫「誰」，豬ｂ的名字叫「哪兒」，豬ｃ的名字叫「什麼」。）於是： 狼：
「你是誰？」 豬ａ：「對！
」 狼：「什麼？」 豬ａ：
「『什麼』在屋頂上。」 狼：「我是問你的名字叫什麼？
」 豬ａ：「我叫『誰』，『什麼』在屋頂上！」 狼又問豬ｂ。
狼：「你是誰？」 豬ｂ：
「我不是『誰』，他是『誰』（指只豬ａ）。」 狼：「你認識他？
」 豬ｂ：「嗯！」 狼：
「他是誰？」 豬ｂ：「是的。
」 狼：「什麼？」 豬ｂ：
「『什麼』在屋頂上！」 狼：「哪兒？
」 豬ｂ：「『哪兒』是我。」 狼：
「誰？」 豬ｂ：「他是『誰』。
（又指著豬ａ）」 狼：「我怎麼知道。」 豬ｂ：
「你找『誰』？」 狼：「什麼？
」 豬ｂ：「他在屋頂上。」 狼：
「哪兒？」 豬ｂ：「是我。
」 狼：「誰？」 豬ｂ：
「我不是『誰』，他是『誰』」 狼：「天哪！」 豬ａ豬ｂ：
「「天哪「是我們的爸爸！」 狼：「什麼，是你們的爸爸？
」 豬ｂ：「不是！」 狼受不了了，仰天長嘆：
「為什麼？」 豬ａ，ｂ，ｃ：「你認識我們的爺爺？
」 狼：「什麼？」 豬ａ：
「不是，我們的爺爺是『為什麼』。」 狼：「為什麼？
」 豬ａ：「是！」 狼：
「是什麼？」 豬ａ：「不，『為什麼』。
」 狼：「誰？」 豬ａ：
「我是『誰』？」 狼：「你是誰？
」 豬ａ「：對，我是『誰』。」 狼：
「什麼？」 豬ａ，ｂ：「他在屋頂上。」
14樓：匿名使用者
小學生的比喻
家長會上，家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」 老師說：
「他的腦筋容量有１０gb，動起腦來速度不輸pentium ii，但上課不太專心，cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條ram接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的『浮點運算』功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個cpu，最好帶他去補習數學，建立一些『關連』，否則功課跟不上。
音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。」
15樓：匿名使用者
看看這
個 估計能有點靈感
16樓：匿名使用者
飛機起飛時間一拖再拖。200多名乘客在機場等候了整整24小時。
最後，終於通知旅客們可以登機了，在通過機場安全檢查時。一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找**呢？要是真有的話，他一定早開槍了。」
求 經典臺詞:要有:1.兩人對話的那種,2.互誇的,損人的 3.特搞笑的
17樓：匿名使用者
張麻子：這是穆扎的曲子。他們叫穆扎，咱們這裡叫莫扎特。
兒子：你還能聽出是穆扎來？
張麻子：有時候能。
兒子：什麼時候？
張麻子：唱片上寫著他名字的時候。
師爺：你叫張麻子？可你臉上沒麻子啊！
張麻子：黃四郎臉上有四嗎？
師爺：寡婦不能碰啊！必有大災！
張麻子：她已經成了寡婦了，我不能讓她再守活寡！
師爺：你是要睡我呢？還是要殺我呢？
張麻子：先睡後殺！
師爺：那你還是殺了我吧。。。
張麻子：我殺了你還怎麼睡你？
槍響後手下弟兄問：「大哥，怎麼沒打中呢？」
姜文笑答：「彆著急，讓子彈飛一會兒。」
獨孤鴻：年輕人，may the force bewith you！
貔貅：這是英文，不懂吧！他的意思是「別太放肆，沒什麼用」。
旁白：二十一世紀什麼最貴？和諧……
範先生：你看看咱們說中文呢，還是說英文呢？
秦奮：您定，哪個順口您說哪個。
範先生：那還是說母語吧。nice to meet you……秦奮：「冒充上流社會，哪有上流啊？全是下流。這就是一幫寄生蟲，騙吃騙喝騙炮打。」
芒果：「別罵了，再罵連自己都罵了。」
18樓：匿名使用者
張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗麵條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴脣頂著天，下嘴脣頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
張：還想吹什麼？
王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！
張：有什麼能耐？
王：我這人能用耳朵看書。
張：你沒問問我有什麼能耐吧？
王：你有什麼能耐？
張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。
張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著牆能看見人。
張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！
張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！
張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子嚥下去啦！
張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子嚥下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！
張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！
張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？
張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？
張：我在吹牛上有祖傳祕方。
王：我能把方的吹成圓的。
張：我能把短的吹成長的。
王：我能把醜的吹成美的。
張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。
張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。
張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹**份****。
張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！
張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
搞笑對話要兩個人對話的，48句話的
一個聰明人和一個笨蛋打賭 聰明人問笨蛋問題 如果答不出 笨蛋就要給聰明人1元 如笨蛋問聰明人問題 聰明人答不出 就要給笨蛋一元。聰明人 什麼動物汪汪叫?笨蛋 不知道，給你一元。聰明人 什麼動物喵喵叫？笨蛋 不知道 給你一元。笨蛋問 什麼動物白天1只腿 晚上10只腿 聰明人想了半天 說 不知道 看來我...
有沒有兩個人因為不能在一塊，有沒有兩個人因為八字不能在一塊。
有，因為農村比較迷信 八字不全是迷信，信則有不信則無。兩個人八字不合也可以互樸，只要是不完全相對。本人對八字略知一二，如進一步問題，可洋解。肯定有的，尤其是農村 兩人八字相剋真的不能在一起嗎？可以破解嗎？我有個朋友也是和你的情況一樣,他母親說他和她的八字不合.我百般的勸他不要去太相信這些八字.他和她...
兩個人相剋真的不能在一起嗎？有沒有人兩個人相剋在一起現在還是幸福的？本來不信這些，但說得太嚇人
信則有，不信則無。你都說了，不信的人聽見心裡也不踏實，證明這話在你心裡留下了陰影，以後有不順的時候，你都會想起這些話，到那時，你認為兩人還能在一起嗎？顯然不能。無語，人生就幾十年，愛自己所愛，我從來就不相信什麼八字，我只相信我自己，人定勝天 你不妨去了解一下哪個女孩子的屬相跟你相配，你去追她看跟她是...