1樓：gylc國耀鋁材
1.隔壁那小子終於發誓要**了——畢業招聘會上，有人對
他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機訊號了。」
2樓：匿名使用者
1、某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：「哎呀，好豐盛啊！」
我們問：「啥豐盛啊？」
老師：「有飯（範）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（於）！可以開飯了！」
2、老師在班內立了一條規定，凡是上他的課聊天的學生都要罰站，並且要把說話的內容大聲重複十遍。
一天上課時，阿呆和同桌耳語被發現了。
老師生氣地說：「阿呆請你站起來，把你剛才所說的話大聲重複十遍。」
阿呆站起來，卻低頭無語。
老師更加生氣地對著阿呆吼道：「給我大聲說十遍。」
見此情景，阿呆只好大聲地喊了起來：「老師的衣釦沒扣好，老師的衣釦沒扣好……」
3、某學生給物理老師寫請假條：「今早我起來洗漱，不幸被鎖於廁所，現在還出不來。正和門搏鬥。
據我研究，鎖沒有鏽，只是門的下部截面有問題，導致滑動摩擦力過大。根據定理：由於截面完全粗製濫造，屬於一級次品，滑動摩擦力大於我的力量，初步估計到下課我還不能出來。
這張請假條是我在廁所口述，室友在門外筆錄，十分艱辛，請老師准假。」
老師批語：「唉，你寫張請假條也不容易，準了！」
4、老師在教室裡大吼：「不--要--吵--啦，大家安靜一點好不好。」
結果還是亂哄哄，老師一氣之下就跑到校長那裡告狀。
當老師和校長走進教室時，發現鴉雀無聲。
老師：「怎麼大家都變的這麼乖。」
仍舊沒人說話。
老師：「來，班長你說！」
班長吱吱唔唔的道：「老，老師你說，說：『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。』」
3樓：匿名使用者
律師對當事人說：「你的案子律師費總共八萬元，先付兩萬，以後每月一萬，六個月付清。」 當事人說：「這好像是分期付款買汽車。」 律師說：「沒錯，我是在分期付款買汽車。」
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
4樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
5樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
6樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
7樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????
8樓：氮斜
搞笑：1.「爸爸，美術期末考試我沒有及格！
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩！
2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
9樓：畢儀錦
有人打你服不服，不服。不服拿屎足，足道你幸福。
10樓：智慧最強大腦
我做了一個夢，夢到一個鬼，然後被嚇壞了。
11樓：安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『
12樓：匿名使用者
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川mm打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，不會幽默聊天，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在「高山戀網」裡系統學習後，讓我成為情聖，順利交了很多女朋友。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。
幽默風趣的語言笑話
13樓：塵埃開出花
1、 一日和孩子聊天，一女生問我：「老師您結婚了嗎
？」我笑答：「你猜呢？」「我猜您沒結婚。」「恩，答對了。」我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又問：「那您有孩子了麼？」
2、補充句子練習：我從……出來。一學生寫到：我從天上出來。我不解，問到：「你為什麼從天上出來呢？」生嚴肅答到：「我屬龍的。」
3、假如情侶是南北兩方，口音之間就會有一種莫名的音差萌。
一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：「我宣你汗久，你造嗎?」
東北妹子後退兩步，脆生生回答：「哎呀媽呀，我佈道啊!!」
4、車禍現場，我將妻子緊緊地挽在懷裡，車禍太慘了，我知道她，已經撐不了多久了。
我問：「親愛的，我……還可以為你做點什麼嗎?」
妻子艱難地回答：「就……一……件……」
敦促她：「你說吧，任何事都可以。」
妻子艱難的說：「你……能……不能……別他媽的笑得這麼開心啊……?」
5、朋友問我：「你不是有錢又任性嗎?為什麼這麼窮?」我說：「因為太任性，錢全送人了。
6、一哥們醫院體檢發現貧血，我們很關心的問到，是飲食引起的麼?這貨沉思許久，道：「蚊子太多……」
14樓：匿名使用者
某班來了個新生。
一天，老師
問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行麼？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來
15樓：a獨特之蕞
一日，甲乙二**落荒島，數日未食，飢餓難耐，與是甲想食手指充飢，只見甲掄起刀就向自己的手砍去，說時遲那時快，乙箭步衝過去阻攔，怒斥道「你怎麼幹這種傻事呀！」並眼中閃著智慧的光茫「砸腫了再切，那樣肉多…
一個傢伙對律師說：「我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳裡跑。」「是嗎？那真是不可原諒，她去幹什麼了？」律師問道。「去把我拎回來！」
16樓：
、2023年令我很失望，因為我曾經以為2012會是世界末日，所以我把家產全部捐給別人了…
幽默的爆笑的笑話，搞笑幽默笑話
某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說 我給你 200 塊錢你幫我把這個清理乾淨。服務員看了看天花板對他說 我給你 800 塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的 ...
非常可笑的笑話，非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1 小蒲公英哭著問爸爸 爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說 因為，世界上沒有蒲母英啊。2 聽到朋友與其妹吵架，其妹 你給我滾！朋友 好，滾遠了，你別叫我回來！其妹 又沒叫你直線滾，叫你來回滾！3 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面。一天晚上我們地理老師...
搞笑的笑話（特搞笑的）非常搞笑的笑話
1 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問 你家的牛會抽菸嗎？你瘋啦？牛怎麼會抽菸？哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。2 爺爺說 今天是我的生日。孫子問 生日是什麼意思？生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。孫子聽了，瞪大眼睛說 嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！3 去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所！回來後很神秘...