1樓：公善
狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：「讓你丫不戴帽子」。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴：「讓你丫戴帽子。」
如是幾次總捱打。狐狸想，這麼老捱打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話：「你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。
我教你一招，下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。
他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：「去，給我找點兒洗衣服的來」
狐狸不慌不忙：「你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？」
老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：「去，給我找個女人來。」
狐狸還是不慌不忙：「你是要胖的啊，還是瘦的？」
狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打，邊打還邊說：「讓你丫不戴帽子！」
2樓：網友
如果學生考試不及格，實在是不能夠怪他們啊，因為一年只有365天，原因如下：
1.禮拜天：一年裡面有52天的禮拜天，扣除那些休息的天數，平均起來，一年只剩313天。
2.暑假：在一年內大約有50天的天氣非常熱，而導致無法念書，因此，一年平均起來，只剩下263天。
3.每天8小時的睡眠時間，佔了一年的122天，平均起來，一年只剩下141天。
4.每天一小時的遊戲時間，佔了一年的15天，平均起來，一年只剩下126天。
5.每天2小時的吃飯及吃零食的時間，佔了一年的30天，平均起來，一年只剩下96天。
6.每天花1小時的時間溝通，佔了一年的15天，平均起來，一年只剩下81天。
7.考試及測驗至少佔了一年的35天，所以平均起來，一年只剩下46天。
8.另外，其他節日和假日，就佔了一年的40天，平均起來，一年只剩下6天。
9.預估一年生病3天，平均起來，一年只剩下3天。
10.去看電影或是有一些活動，佔了一年的2天，平均起來，一年只剩下1天。
11.這1天，就是我們自己的生日。
試問，這樣完全沒有時間可以唸書，學生考試又怎麼能夠及格呢？
最幽默的十大笑話
3樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：你教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
4樓：長耕順夷橋
唐僧撥了一串號碼bai後說到：「八戒，du這邊zhi三缺一，趕快。
過來吧，本來dao想叫二郎神的，可內又怕他三隻眼，抽老。
容千，想叫如來哥哥，又怕他脾氣不好，輸了不給錢，想叫觀音姐姐吧，她有一千多隻手，偷牌我們都不知道，還是你最好，輸了就給錢，誰叫你是豬呢？
最搞笑的笑話 20
5樓：熊麒凱
小孩：「去找你們經理。」
服務員：「對不起，我們經理不在。」
小孩啪的掏出500元錢給服務員道：「去找你們經理。」
服務員忙陪笑道：是，是，是， 我馬上就去。
服務員馬上找來了經理 經理問：「你有什麼事嗎？」
小孩：我要找小姐。
經理：對不起，我們這是星級酒店，沒有小姐。
小孩啪的掏出2000元道：我要找小姐。
經理馬上改口道：「您等等，我馬上叫她們來。」
經理飛快的叫來了一群小姐。
小孩說道：「給我找個帶病的來。」
經理：「不好意思啊 我們這是星級酒店，沒有帶病的。」
小孩啪的甩出3000元說：「給我找個帶病的來。」
經理急忙接錢說道：「有，有，有，馬上就來。」
經理找來了幾個帶病的叫小孩選，小孩隨便選了一個就帶回去和她搞了一宿。
第二天，小孩又來到了酒店。經理馬上出來迎接小孩道：「我昨晚和帶病的搞了一夜，我也應該帶病了吧？」
經理不知道他葫蘆裡賣的什麼藥 忙搖頭說：「不會，不會，那能呢？」
小孩啪的甩出5000元道：「我昨晚和帶病的搞了一夜，我也應該帶病了吧？」
經理忙改口道：那是 那是 沒跑的啊。
小孩：我和我家的小保姆搞了一通，她也應該有病了吧？
經理：這個。。。
小孩又甩出5000元。
經理見錢紅了眼：那是那是 一定沒跑的。
小孩：那我家的小保姆和我爸搞了一通，我爸也應該有病了吧？
經理：那是那是 一定的 沒跑的。
小孩：那我爸和我媽搞了一通，我媽也應該有了吧？
經理：那是那是 必須的 沒跑的。
小孩：那我媽和我家的司機搞了一通，司機也應該有病了吧？
經理不加思索的道：那是 那是 沒跑的。
小孩長長舒了一口氣，罵道：「*的，這回還整不死你，叫你壓死我養的小青蛙。」
6樓：瑞迪克樂思
一個人把他的妻子殺了，五馬分屍扔到大海里，他的心裡很不安，於是他就去找一個道士，道士說：「你在明天中午12點之前把你老婆的屍體找回並拼起來安葬好，然後再把她衣服上的血跡洗乾淨就行了。」
第2天，那個男人一早就去找屍體，快到11點半的時候才找全，於是他便趕緊洗衣服。
12點了，可是衣服上的血跡怎麼也洗不掉。正在這時，那個男人的妻子的幽魂來了，說：「你知道為什麼衣服上的血跡洗不掉嗎？」
「不……不知道。」男人說。
這時那個女人的幽魂說：「因為你沒有用———雕牌洗衣粉！·#
求10個超搞笑的笑話
7樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方。
塊七呢。＂2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃。
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯。
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不。
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽。
中心嗎？＂，不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的。
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張。
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了。
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二。
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常。
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨。
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
最最最搞笑的笑話！！！！！？？？？？
8樓：員雅惠梅順
一對情侶來甜蜜的在公園自中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！
9樓：烏雅幼旋易曾
四個人打麻bai將，突然著火了，du他們都沒有注意到zhi。消防。
dao員趕到了，衝裡面大喊道：裡版面有多少人權？這時，剛好有一個人出牌：
四萬！消防員又問：死了多少人？
這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：
剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。。
10樓：jiaowo澤哥
甲：我想做蜘蛛俠有什麼辦法嗎？乙：沒有辦法。甲：我想成為英雄有什麼辦法嗎？乙：幹掉蜘蛛俠。
11樓：淺倉舞
小明生病了，去醫院打點滴，醫生給他開了7瓶藥水，為什麼他打了8瓶？？？
因為第七瓶上寫著「再來一瓶」
哈哈哈哈，好冷啊~~
12樓：幸運的
有一次，老師問小朋1+1二於多少，小明說：」不知道老師讓小明回家問家上，小明莊1
13樓：智翊端秋穎
說有一個人開車是被交警攔下。
交警：「你闖紅燈了」
司機抬頭看看。
「紅燈那麼高，我專能闖的過去嗎？屬」
交警暈，司機溜走。
第二次，司機被交警攔下。
交警：「你壓線了。"
司機：「給你壓壞了嗎」
交警暈，司機再溜。
第三次，司機被交警攔下。
交警：「你喝酒了」
司機：「啤酒算酒嗎？醬油是油嗎？日本人是人嗎？」
交警狂暈，司機邊溜邊笑。
第四次，司機被交警攔下。
交警：「查駕駛證」
司機：「你有孩子嗎？」
交警：「有？」
司機：「你的結婚證類？」
交警：「在家」
司機：「我告你非法同居！」
交警：「你不能不講理」
司機：「我的駕駛證也在家！『
交警暈死，司機笑。
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有個司機開車，到了一胡侗，那是這帶最黑最暗的也沒人的胡侗，開開著開開著看到一婦女招手，就帶了上車，那婦女把頭伸過來問 蘋果，吃嗎 司機 好是 司機高興的吃著，婦女說 好吃嗎 司機答 恩，不錯 婦女 是啊，記得我生前還喜歡吃呢 司機聽了一生冷汗，毛都直了，把蘋果核都吃了，那婦女又說 生完孩子後就不喜歡...
校園的十大笑話
大學，老師正上著課，年輕的女導員徑直走到最後排的男同學面前，對他說道 手裡是什麼，拿出來！男同學推辭了半天，擰不過老師的強硬掏出一張 女導員看到後微微一愣，臉紅著說道 你，為什麼有我的 男同學直視著對方的眼睛 這還問？因為你 比本人好看唄。快中考了，老師讓我們找形容 醜 的四字詞 然後大堆的像奇醜無...
史上最噁心八大笑話，史上最噁心的八個笑話是哪幾個？
我只知道8大惡心笑話 一 偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說 六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的 二 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什...