1樓：小菲菲侃書
中國爸爸媽媽很喜歡變成小孩人生道路的掌舵人，讓小孩遵從自身的分配，遵循自身的全部最好，不然便是不孝順。但是教育專家覺得，再多的父親和女兒和父子關係，都要在這種層面劃下「界線」，不能隨便越境。
中國兒童性教育第一人胡萍教師曾說：「針對任何乙個人格獨立得人，不管是小孩或是成年人，在我們要跟他開展身體接觸的時，都要徵求其允許。我們應該讓寶寶自小搞清楚，身體你作主，沒有經過你容許，所有人不能隨便碰觸，即便爸爸媽媽也不行。
簡單點來說，就是說爸爸媽媽要給孩子帶來乙個自己能來定的室內空間。殊不知許多小孩很有可能終其一生都很難保證真真正正的「自身來定」，特別是東亞家中的兒童，她們與爸爸媽媽從來都是一種「相互依存」關聯，不管孩子多大，爸爸媽媽一直會以「就是我讓你性命，養好你到這麼大」為由，之後操縱著小孩，干預其私密空間，最後的結論便是讓接收者感到壓力、覺得自身的隨意被侵害，可又無法擺脫掉，因而掙脫在痛苦的邊沿中。
社會心理學實際意義裡的界限感，是指在人際交往中，明白自身與別人或物全是單獨存在著個人，搞清楚自身和他人的責任和權力範疇。即便再親近的父子倆和母女倆，他們都是獨立的個體，最後終究偏向別離。因而，家長應當學好與寶寶中間撇清心理狀態界限，不要去強制性孩子的心跟隨自己走，她們完全可以有著自己獨立的思維。
不然可能產生這兩種不良影響：一是小孩未來沒法重視和理解自己與他人中間的差別，沒法包容自己與別人的差異；二是讓小孩培養「依靠心理狀態」，如同搞笑段子中所指的「三十歲的外表下邊裹著不夠三歲的心」，心理上不可以立即「斷奶後」，這可是一件很可怕的事情。
最終送給諸位爸爸媽媽一句話：「爸爸媽媽總是要離場，學好撤出是一種涵養。」不要去碰觸之上三個界線，那樣對你對寶寶都好。
2樓：史蒂芬斯
生理上的界限，地理上的界限，心理上的界限，父母要學會尊重孩子，不要太多的去管教孩子，要讓孩子有自己的想法，要讓孩子獨立。
3樓：北墓南笙
再親密的親子關係，如果這個孩子已經成年或者長大了，我們也不要對他的身體去進行觸控，而且在沒有孩子允許的情況下，我們不要去翻看孩子的日記。
所有親密關係都是有邊界的，應該如何確認親子距離的邊界？
4樓：山花不朽不成春
每個人之間都是有邊界的，哪怕是父母對子女也是這樣，很多家長們覺得自己子女在長大以後會有什麼事情隱瞞著他們，不想和他們溝通，自己辛辛苦苦付出了那麼多，就覺得十分委屈。但是其實是他們沒有明白自己和成年子女之間的界限，那麼所有的親密關係都是有界限的，應該如何確認親子距離的邊界呢？
當孩子小的時候，他遇上了什麼困難，比如說摔跤了在地上不肯起來，父母就應該告訴他這是自己的事情，不應該什麼都要讓父母來管。有的父母害怕自己的孩子受到任何傷害，餵飯也要一勺一勺的給他喂。這樣的孩子就是沒能培養起自己邊界感的人。
當孩子長大成年開始有獨立意識了，那麼對於他上什麼學校以及選擇什麼專業來說，他自己是有選擇能力的。這個這個時候父母就應該勇敢放手，讓他們自己去選擇，而不是覺得自己就應該控制孩子的一切，比如說認為孩子的高考，孩子的工作，甚至孩子的婚姻都是他們的意願。這樣的想法很容易引起兩代的衝突和乙個家庭的痛苦，這就是因為他們沒有注意到重視邊界感的重要性
如果乙個人沒有邊界感，那麼他一輩子都在為了別人生活，比如說把自己的心血都放在孩子身上，卻從來沒有為自己的生活考慮。這樣的人往往以後會覺得很沮喪，因為他們在自己的事業上並沒有做出一番成就，因為他們缺乏自我認同，只知道為了別人生活，但是卻忘記了要對自己的人生負起責任。因此對於親子關係，父母也要都把精力放在自己身上，去問他們想要的是什麼，而不是一味的掌控孩子的人生。
5樓：人生大事
我覺得你需要不斷的嘗試和感受，看看孩子對你是什麼態度，就可以確認親子閱讀的邊界。
6樓：王志剛剛剛
應該用正確的方式來確認親子距離的邊界，也應該注意相處的尺度，也應該注意分寸，也應該注意交流的方式。
7樓：go我的世界誰懂
應該多和孩子溝通，然後也應該營造乙個非常溫馨的教育環境，應該多關心孩子，不要把一些想法強加給孩子，應該尊重孩子的成長和發展。
8樓：番茄味雞腿堡
尊重對方，給對方保留空間，這樣才可以讓兩個人的關係變得更好，可以注意邊界。
9樓：愛心的學姐
可以適當去給孩子一些空間，而且需要去尊重孩子，尤其是關於孩子的日記，還有一些私隱的東西，家長不要翻看。
親密關係其實是親子關係的複製，你怎麼看？
10樓：葭允
在一段有毒關係當中，會激發很多人早年親子的創傷關係，他們之間的關係模式複製了彼此之間的親子模式，所以就會造成自戀者說什麼對方就會信什麼，接受什麼，如果自戀者不停的指責貶低打壓你，你小的時候被父母經常貶低打壓指責的。
如果在這個階段嬰兒得不到父母的關注，比如聽見孩子哭了，父母還在自顧著玩手機，讓孩子覺得她不被關注，就會形成她內心的心理創傷，從而形成不安全感。對於缺乏安全感的人長大後就會潛意識處於索取狀態。那種經歷讓你在這個過程中，你會不由自主的把自戀者當成父母，自己則退行到兒童的角色裡面，受其操控。
為什麼身邊的親人閨蜜都看得很清楚，讓你離開，而很多的受害者道理都懂卻做不到呢？返跡皮因為退形成兒童的時候是沒有能力反抗的，你見過幾歲的孩子反抗過父母成功的呢？孩子對父母漏差都是忠誠的，所以受害者不能質疑自戀者的做法是錯誤的，更不能反抗，更更不敢離開，因為這樣意味著背叛。
意味著拋被拋棄，所以你就會在生活當中看到，為啥越不受待見的孩子長大後越是孝順，因為他要證明給父母看，我是乙個好孩子，你愛我吧，你們以前對我的態度是錯的。
很多人的悲劇就在於終其一生問無愛的人所愛，向瞎眼的人求看見。而忽視了這些需求，也可以自給自足。在成年以後親密關係中，伴侶可以滿足他們，每個人的親密關係的模式實質上都是在找媽，而自戀者往往會出生在這樣的家庭裡州仔面，從小就體驗不到媽媽的呵護關心，所以他會得出一種概念，就是女人無用，靠不住，不值得依賴，安全感缺失，甚至有一些自戀者有厭女症，對媽媽有無法言說的憤怒，這樣的孩子長大以後，軟弱的無力的女人卻會吸引他。
11樓：伍六七學姐
我覺得這樣的說法並知非常正確，這個過程中我們需要和乙個陌生的人建立親密的關係，需要兩個人摸索方法，就像我們和父母絕旦消從陌生到親密的相處是一遲猜樣的。
12樓：云云呀
我認為不是這樣的橘陵，二者之間有很大的差距，親密關係，一般會出現在跟自己圓銀戚朋友相處的時候出現在自搏和己的戀人身上，跟親子關係有很大的差距。
13樓：伊二三
一切的親密關係其實都是母嬰關係的復空枯制，只有兩槐高個人在相處的關係中互相為對方著想，互相站鉛虧尺在對方的角度考慮，相處起來才會更加融洽。
你和父母之間的親子關係及界限 父母有沒有做過超越界限的事?你的感受?
14樓：匿名使用者
1、不要過分寵溺孩子。
時刻把孩子捧在手掌心，這並不是愛的表現，這是一種溺愛，它會對孩子產生負面影響。
因此為了避免兒子與母親過度親密，首先家長就應避免對孩子過度溺愛，以正常的距離和正常的姿態跟孩子相處，不要替孩子包辦一切事情。
家長要給孩子一定的空間，讓他們自己發展，日常生活中給予孩子足夠的關愛即可。
2、尊重孩子的私隱。
有些家長特別喜歡拿孩子的私隱部位開玩笑，甚至在親朋好友面前，沒有任何顧忌地拿孩子私隱部位說事。
孩子過了3歲之後，就已經具備了初步的性別概念，特別是男孩，他們知道媽媽是女生，與自己的性別不一樣。
如果媽媽拿孩子的私隱開玩笑，這不僅會傷害到孩子的自尊，同時在孩子建立性別觀念的時候，也會造成孩子的認知紊亂。
3、建立性別界限。
家長應跟孩子約定表達愛的方式，比如擁抱或者親吻，但僅限於額頭或者臉芹塵頰，不能親吻嘴巴。
到了孩子4歲之後，父母也應根據孩子的能力逐漸實行分床睡，可以從一開始的分床不分房，慢慢適應到獨立分屋睡。
當孩子表現出不願意與父母有過分親密舉動時，家長千萬不要傷心，也不要勉強孩子，這一切都是孩子長大的表現。
異性父母與孩子保持適當的距離，並不意味著不愛孩子困桐，而是給予了他們最恰當的愛。
隨著孩子年齡增長，母親更應用正確嫌尺禪的方法，去關心去保護孩子。
15樓：三在堂
父母有可能會做出這樣的事情 比如管的太嚴。
16樓：梅綻精神
那就是有分寸的吧。
如何達到親密的親子關係？如何建立良好的親子關係
我覺得最重要的就是時間和耐心，家長需要經常陪伴孩子玩耍，多給孩子一些耐心。想要達到親密的一個親子關係，就需要你和孩子兩個人不斷的交流，然後也需要兩個人去參加一些親子活動，平時六日的時候也可以去遊樂園玩耍。生活中可以把對方當成自己最好的朋友，有任何事情都應該和對方去溝通，和對方去分享。才可以有一個很好...
親子關係變得親密是好事兒，家長該如何把握好分寸？
隨著經濟的進步，以及社會的發展家長，對於孩子的教育越來越重視，並且人們工資水平的提高讓家長能夠有更多的時間在家陪伴自己的孩子使親子關係變得更好。同時親子關係變得親密是一件好事，那麼在變得親密這件事上，家長該如何把握好分寸。每乙個孩子他出生的時候都是一張白紙，至於他以後會變成怎麼樣都需要家長在小的時候...
親子關係的幾種型別，淺談親子關係的幾種型別
第一種型別復，顧名思義，就制是父母，給bai予了子女生命並養育du 第二種型別，是zhi老師，在子女成長dao過程中不斷的給予教導 第三種型別，是朋友，在子女遇到難題的時候需要父母跟他一起解決 第四種型別，是保姆，從小用心照顧子女的起居 第五種型別，是導師，不斷引導並讓子女明確自己成長的方向 第六種...