1樓：王洋
溺愛，其實就是不愛，成年人非要虛偽地說是「愛」得太多。
父母只是在滿足自己的需要和想象，緩解自己的焦慮和恐懼，通過越界干涉、包辦替代，來刷自己的存在感、掌控感，本質上還是沒把孩子當「人」來尊重，而是當寵物一樣嬌縱。
無條件的辯臘愛是對乙個獨立生命的接納、尊重和信任。
無條件接納孩子」與「溺寵孩子#」兩者的含義不同。
無條件接納孩子」是接納生命的本身，我把他帶到世界上是因為愛，我想把愛給予這個生命，並不是因為想讓他給我養老送終，才把他帶到這個世界。無論美醜、智商高低，他都是你的子孫後代，無條件接納生命本身，無條件的愛。
溺愛」是把他當家庭裡的中心人物，在一起吃飯都是在伏跡討論如何更好地給他創造條件，這是溺愛的乙個特點，溺愛還有乙個特點：總缺灶並是對孩子沒有原則的超前滿足、立即滿足。
溺愛嚴重的孩子就會慢慢地廢掉，因為溺愛，在他成長過程中，性格缺陷就是沒有責任心、沒有自控力、心智不成熟，等到二十幾歲，在人群裡面必然是個弱者。
2樓：檸檬真的好酸的
大概，前者還有機會靠被愛的人自身而被養得好那麼一點？
無條件的愛是溺愛是對還是錯？
3樓：匿名使用者
無條件的愛是真正的接納孩子：我們愛孩子，不是因為他們能滿足我們的期望，我們愛他因為他是他自己（乙個獨立的生命個體）。具體來說，無條件的愛：
不求回報。愛他本來的樣子。
尊重和包容差異。
是付諸行動的實踐，而不是空想的信念。
不是所有父母都能給予子女無條件的愛，所以帶來了許多內心的創傷和痛苦。當我們發現我們的性別、是否漂亮、是否優秀、是否乖巧、是否順應父母的期待都成為父母偏愛與否的理由，這真讓人傷心。母愛是世間最為傾向於無條件的愛——你是我的孩子，我愛你，無論你是否長得可愛，是否優秀，是否能聽得懂我的話，是否給我以何種回報……我都會積極給你哺乳，考慮你的安全和福祉，盼著你健康快樂長大。
在孩子幼小的時候，常常更容易獲得父母無條肢叢汪件的愛：小嬰兒幾乎佔用了帶養人所有的個人時間，但父母常常保持著溫柔的愛心和耐心。
等孩子漸漸大一點的時候，父母常常不自覺地為愛加上了限定條件：如果你不這麼做，我將不再愛你了。
這真讓人難過。我們現在都意識到不能隨便跟孩子說：我不要你了。
但許多父母仍在用自己的行動對孩子說：你不值得我愛。行動常常是以束縛孩子成才/懂事的形式出現的，而類似的語言表達可能有：
我白疼你了；我就不該生下你；你不爭氣，看看別人家的孩子；因為你我犧鄭陸牲了什麼……
一些父母沒有意識到自己正在這麼做，覺得是在管教孩子。當父母頻繁並真切這麼做時，會帶給孩子極大的創傷感受，這也是我們普遍所見到的，許多人不快樂的原由。
內心的一部分坑洞來自於被養育的過程，讓我們一生在愛中跌跌撞撞，痛得淚歷仔流滿面，卻不知原因為何。許多人一生都在追逐一團模糊的愛之光，想要證明自己是可愛的、值得愛的，而得到過無條件愛的人，更容易把注意力放在自己身上：我接納自己，內心裡就有愛。
這麼說下去就會偏空洞了。對進入這個話題的朋友，可能迷惑的是：無條件的愛，是不是指不能管束孩子？
當然不是。無條件的愛，在親子關係中呈現的理想狀態是：孩子所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。
受限制的行為是以孩子的即時利益（如安全），或長遠利益而考慮的（如人格的健全完善、維護共同的生活秩序）。
4樓：中星宇
生活中父母總會給孩子這樣說：「你如果聽話我就帶你去買玩具」、「這次考試你如果能考100分，我就帶你去吃頓好的。」父母總是用這種交換的形式來勸服孩子，他們沒有溺愛孩子，所以就不可能害孩子。
這種形式長時間下來，孩子就會沒有自信心和安全感，他們會慎租變得越來越自卑。因為在他們的生活中，從來只有自己付出以後才會得到父母的愛，不能正確認識愛的本質，那些真心為他們付出的人，愛他們也無法坦然接受。
真正的愛是無條件的，只有這樣的愛才能把孩子教育好，孩子只有在這種愛的包圍下，才能更自信地享受人生的成功。
大家要說到溺愛的危害性，社會上的例子是多之又多，就拿之前網上說的一件事：兒子大學畢猜孝模業以後，父親養了他十來年，但是由於一點點的誤會，他就拿刀把父親給砍傷了。很多人認為孩子這樣其實是父母造成的，就是因為父母平時的溺愛才讓孩子走到了今天這步。
如果深度分析每個溺愛下造成危害的案例，大家會發現這和愛也沒有多大關係。事實是孩子需要父母愛的時候，父母由於各種原因不能給予孩子，當孩子長大以後，出現各種心理問題，父母由於愧疚又在拼命的補償，最終才造成這種惡果。
有心理學家對中國父母進行了分析，發現最大的問題就是出現了情感倒置，意思就是說：孩子在小的時候父母因為對孩子無條件的愛害了孩子，所以就拼命的壓抑這種愛和孩子談條件。
等到孩子成年以後，你可以和他們談條件的時候，這種壓抑卻被**了回來，父母反而對孩子百依百順，這也許就是我們生活中所說的溺愛吧。
其實父母就應該在孩子小的時候，讓孩子瞭解父母對孩子的愛是無條件的，這樣孩子才能正確地認識到愛理解愛的真諦。當孩子能夠懂道理的時候，父母再跟他們談條件，這個時候也許更有用。對孩子的愛一定要用對方式和時間，不然所有的愛都會被浪費，成穗緩為無用的愛，反而不被孩子所理解。
溺愛，只是父母給自己和孩子找的藉口，孩子真正需要的是無條件的愛。
5樓：雨葉
無條件的愛是母愛，父愛，但不等同於溺愛。
溺愛等同於不愛
6樓：休究紹
無條件的愛不意味著溺愛，反過來說，溺愛其實等同於不愛。
乙個人如果從小到大被父母溺愛，這代表他做什麼都行，想打誰就打誰、想罵誰就罵誰，孩子吸毒都不管你。
這種情況之下，這個孩子其實內心會覺得非常恐慌，原因就是他不知道邊界在哪兒，他能夠感受到自己的行為好像不那麼受歡迎，有些地方可能也不對，我都犯了這麼大的問題了，但是我家裡人都好像不在意。
這種狀況之下，孩子的不安全感和在暴力的家庭裡邊長大的孩子的不安全感是一樣的。
無條件的愛首先我們要學會停止威脅和交換。很多父母習慣於用威脅和交換的方法來跟孩子解決問題，原因是什卜嫌麼呢？方便！因為只要你用威脅和局弊埋交換的方法就能搞定他。
在孩子10歲以前，你用威脅和交換的方法搞定他，大概只需要一分鐘，很容易。只要你敢翻臉（大量的父母就是跟孩子翻臉），孩子就害怕，你不翻臉，他不害怕你，因為他不知道邊界在哪兒。但是，10歲以前，你有多麼容易地搞定他，在14歲以後，你就會收穫乙個多麼慘痛的青春期。
這就是因果迴圈。
三歲以前的腦力大爆發，孩子學會察言觀色，學會了感情，養成了性格，他無時無刻地都在跟著父母學習待人處事的方法，學習處理矛盾的方法。所以，當乙個媽媽桐螞在孩子面前展示出來的，如果是不聽話，我就把你扔出去，我就關門，我就摔門。孩子到他14歲以後，他長大了，他也會跟你摔門，他離家出走，他威脅你，甚至他就輕輕地推你一把，你都受不了。
你哭，你說，我兒子揍我。但是，小時候你是怎麼揍他的，你都忘了嗎？十八般武藝都是跟你學的呀。
所以，有一句話講得很對：孩子是父母的影印件。如果影印件出了錯，你認為問題在哪兒，大概率是原件。你不會懷疑是影印過程出了問題，應該是原件出了問題。
溺愛是不是一種愛？
7樓：姬海
我們不否定任何父母和長輩都需要愛我們的孩子，但是愛的概念和溺愛的概念是截然不同的。愛孩子是從積極正確的方向，讓孩子得到良好的教育和成長；
而溺愛則是不正確、不恰當的方式，讓孩子形成肆無忌憚的行為習慣。所以溺愛真的不是一樣好東西螞顫，很容易讓孩子出現問題。但是現在有很多寶媽都特別溺愛自家的孩子，尤其是下面幾點。
1.孩子想怎樣，就怎樣其實很多寶媽們也知道這種做法是不太正確的，但是她們的行為往往會跟自己的想法相違背，明知是錯，還是會順著孩子走。其實這也是因為寶媽們太過於寵溺孩子所導致的，由於太過於溺愛孩子，就怕孩子提出的條件沒有得到滿足時而心情不好，所以最後只得向孩子妥協。
平日裡孩子不管是想要什麼，想做什麼，寶媽們都一一滿足，這就是溺愛孩子的頭等弊扮表現之一。
接下來要描述的這幅場景，大家應該都見過：當乙個孩子自己摔倒以後，本來剛開始是沒有哭泣的。可是當母親來到身邊急切的關懷時，孩子反而大哭起來。
那這個事例給大家表達的乙個道理就是，給予孩子過度的關注，反而會讓孩子心裡覺得更脆弱。所以當孩子做一些小事情，或者是發生一些小事情的時候，不用特別去關注孩子。如果凡事都過度關注，只會讓孩子心靈上形成更大的依賴。
那以後無論經歷什麼，孩子可能都會無法獨立起來。所以這種溺愛方式也是十分不可取的。
3.包辦孩子的一切很多寶媽總是以孩子還小為藉口，幫孩子把一切事情都做好。有些事情的確是孩子力不能及的，寶媽們幫孩子做好這些事情當然是無可厚非。
但是也有很多事情都是孩子可以獨立順利完成的，比如說自己吃飯，穿衣服，穿鞋子還有刷牙洗澡等這些事情。但往往這些事情也都被寶媽們租物灶全部包辦了，一點機會都沒有留給孩子。寶媽們總覺得孩子自己穿衣服穿的不夠好，或者是洗澡洗的不夠乾淨，但問題是如果不讓孩子去嘗試這些，那他們什麼時候才能學得好，做得會呢？
所以包辦孩子的一切也是溺愛的乙個大表現。
往往再聰明，再有智慧的家長，在面對自己孩子和別人家的孩子發生爭執的時候都會失去理性，甚至是作出特別不講道理的事情來。孩子之間難免會有一些小矛盾和小摩擦，但寶媽們往往會因為心疼自家孩子受到了委屈而不講道理，一味的埋怨對方，而極少批評自己孩子的過錯。而這種表現就更加是一種溺愛了，而這種溺愛很有可能讓孩子以後也變得不講道理。
到底什麼是無條件的愛,什麼叫做無條件的愛
不附帶任何條件，就愛你原本的模樣，是因為你而愛你，不在意你的任何外在條件 財富，相貌，身高等等外在條件 不需要擔心因為自己做錯了什麼事，而使那一份愛少了一點點。什麼叫做 無條件的愛 無條件就是沒有前提的 愛你就是愛你的 不需要前提的 但這個不大現實 愛其實是無條件的，不要把愛強加於任何條件上，強加的...
愛和喜歡有什麼區別，愛情和喜歡有什麼區別呢？
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