1樓：珠珠丨佳佳
剛開啟可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裡噴出來了。
某次上課時，老師出了個這樣的問題：「方誌敏就義前說過什麼話？」某位仁兄帶著耳機聽隨身聽，沒注意自己的音量，替方誌敏說出了那句話：「來吧！用錢砸死我吧！。。。。」
阿拉丁有幾個哥哥？ 答：3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙
小明從12樓跳下來怎麼沒死 答：因為……小明是個塑料袋
4個人在屋子裡打麻將,police來了，為什麼帶走5個人？ 答：打的那個人叫麻將
夫：「親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度了。」妻：「哦，那我就要預備和你離婚了。」夫：「為什麼？」妻：「避免被你熔化啊！」
2樓：匿名使用者
有一對夫妻去旅遊，因為那裡太火了，只有一個旅館還有房間。但是旁邊的老人說，你們千萬別進去，否則第一天就吵架，第二天就打架，第三天就死人。他們不信就住了下來。
果然，他們當天晚上就為一點小事吵架，第二天就打起來了，第三天丈夫把妻子從6樓推了下去，妻子死了。夜裡，妻子在夢中說，三天之後要來殺丈夫。之後丈夫又後悔又害怕，便去問一個巫師，巫師告訴他，只要把當天穿的衣服都洗乾淨就沒事了。
丈夫洗呀洗，別的衣服都洗乾淨了，只有妻子當天死亡時穿的衣服怎麼洗也洗不乾淨。三天之後，妻子的魂來殺他了，丈夫說，你先別殺我，告訴我為什麼那件衣服洗不乾淨？妻子回答，因為你沒用「雕牌」洗衣粉！
還有冷笑話，我笑了一個小時
一個人......走著走著......死了一個鬼......放了個屁......把自己崩死了
3樓：匿名使用者
有一個菜鳥哥們問我：「mm是什麼意思？」我亂答：
「媽媽！」她又問：「plmm是什麼意思?
」我又亂答：「婆婆媽媽！」然後問她怎麼了？
她答：「有一個人加我為好友，他問我是『婆婆媽媽』（plmm)嗎？我說不是。
他又問我是『媽媽』(mm)嗎？我又說不是。接著，他就叫我『爸爸』（88）！
」一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這麼醜的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……」
4樓：lo尛怖
講一個滑稽的故事：
一隻雞在山坡上吃米
一不小心，它滑了下去。
5樓：
無辜的路人對劫匪說 別打我！劫匪說 為什麼？無辜的路人哭著說 咱倆不同道。劫匪
6樓：
有一天 一個高腳杯和一個有耳朵的陶瓷杯過馬路 突然一輛車開了過來 司機來不及剎車就狂按喇叭 最後高腳杯被碾碎了 知道為什麼嗎 因為它沒有耳朵
7樓：二胡方舟
邱玉說李斯丹妮明天晉級、李斯丹妮明天就晉級了。
8樓：匿名使用者
一天一隻羊出去玩，碰到了大灰狼，大灰狼說「我要吃了你！」結果大灰狼就把小羊吃了！
9樓：x小廿
一天上數學課，老師讓奧特曼舉手發言，於是奧特曼舉手了。然後………老師死了。
10樓：顏蕊葛畫
老師：老實說，你吸菸嗎？男生a
：不吸。
老師：不吸？62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333431373332嗯，吃根薯條吧。男生a
很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]老師
:吸菸嗎？
男生b:
不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a
的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三
]老師：吸菸嗎？
男生c:
不吸。老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四
]老師：吸菸嗎？男生d
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五
]老師：吸菸嗎？男生e
：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六
]老師：吸菸嗎？男生f
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七
]老師：你到底吸不吸菸？男生g
：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)
：大中華……
[場景八
]老師：吃根薯條吧。男生n
：謝謝，不會。
老師：……!
11樓：顏玉枝受裳
兔子跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，「讓你丫不戴帽子」。
兔子很鬱悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴，「讓你丫戴帽子」。
如是幾次，總捱打。兔子想，這麼老捱打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。
「你也不能老這麼蠻不講理打兔子阿，回頭兔子找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
下回你見著兔子，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。他拿來洗衣粉，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
兔子一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
兔子還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給兔子一個大嘴巴，
讓你丫不戴帽子！
祝你幸福快樂
祝你健康
12樓：母遠虎珍
1.某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢。」
2.前幾天我出去買東西，在街上看到我的岳母正被六個女人群毆。我站在那兒看了一會，這時岳母一個鄰居走過來，她認得我，於是問：
「你不去幫忙嗎？」我回答說：「不。
六個人已經足夠了。」
3.一位新婚的農夫接待岳母的來訪。這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，農夫則總是搖頭。朋友對農夫的古怪行為甚為不解，在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：「女人們都說：『多麼不幸的事啊！
』所以我就點點頭；而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎？』我則搖搖頭，因為前兩天來借這頭騾子的人太多了，已經訂滿一年了。
」4.網友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
網友乙：等一下再看，我正在吃飯呢，吃完了才上廁所。
5.小蚊子哭著回家，媽媽問咋了？
小蚊子：爸爸死啦！
蚊媽媽：他沒有帶你去看演出？
小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開……
13樓：牽愛景鈄秋
人生就像拉大
來便，一旦沖走了源，就不會再回來。
人生就像拉大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣….
人生就像拉大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像拉大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東..
人生就像拉大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像拉大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..
人生就像拉大便，
就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣..
14樓：公羊金蘭冉倩
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說內：爸爸，我回來了，開門啊
容。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：
閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：
靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神
世界上最冷的冷笑話
15樓：普芝英歸琅
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「
我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆
……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
16樓：扈沛凝陳儂
有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)~!!!!-----------
有根火柴棒,走著走著突然覺得頭很癢,就去撓,用力過猛著了火......
去醫院急救,出來後，它變成了一根棉籤...------------
有一隻企鵝很無聊，就拔自己的毛打發時間，後來終於拔掉了最後一根毛。這個時候它忽然說：啊呀，好冷啊~--------
有兩個香蕉一前一後走在大街上,前面那個突然說:好熱,偶要把外套脫掉,然後後面的那個就滑倒了.--------------
一隻小企鵝問他奶奶:奶奶~~~偶是一隻企鵝嗎?
奶奶說:對啊，你當然是企鵝.
接著他又去問他爸爸:爸爸~~~偶是一隻企鵝嗎?
爸爸說:當然啊，你是一隻企鵝.
小企鵝:可是偶覺得好冷啊....--------------
從前有個捉迷藏社團，他們團長到現在還沒被找到呢------------
從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
-結果大灰狼就把小羊吃了.--------------
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.
好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...
過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼？
。。。。。。。。。。。。。
年糕!-----------
講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的訊息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。
他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,我k,猜猜看他看到了什麼？???
魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!--------------
小白＋小白＝？
答案小白兔
小白two--------------
水餃是男生還是女生
答案男生
因為水餃有包皮-------------
有個老biebie賣＂忘情水＂飲料，請問他叫什麼名字呢？
答案他叫＂啊哈＂
啊哈～給我一杯忘情水--------------
q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
a：兔子~~
q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
a：恩。。兔子吧
q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^o^---------
提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。------------
一個伐木工人去應徵工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!--------------
世界上最冷的笑話，世界上最冷的冷笑話
老師 老實說，你吸菸嗎？男生a 不吸。老師 不吸？62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333431373332嗯，吃根薯條吧。男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸？叫家長來 場景二 老師 吸菸嗎？男生b 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。b由於聽到a...
世界上最冷的地方是南極還是北極，地球上最冷的地方是北極，還是南極？
南極冷還是北極冷呢？地球上最冷的地方是北極，還是南極？世界上最冷的地方在南極洲，年平均氣溫在 25 以下，絕對最低氣溫達 83 也曾出現過 94.5 的記錄。南極 因為南極是大陸 希望採納 南極！首先是極地冰川覆蓋，冰比熱小，導致氣溫低 其次海拔高 平均海拔都在幾千米 根據溫度的垂直遞減規律，南極大...
世界上最冷的地方和最熱的地方分別是哪兒
全球溫度最低的地方在南極洲，溫度最高的地方在盧特沙漠。南極洲終年被厚厚的冰雪覆蓋著，其平均積雪厚度為1700米，太陽射來的能量3 4被反射回空中，地面的溫度很低。據說，1967年初，挪威人在極點站曾經記錄到 94.5 的最低溫度。1913年記錄盧特沙漠的溫度曾達到56.7 此外，美國宇航局的衛星曾記...