最搞笑幽默笑話簡訊,幽默搞笑簡訊

2021-03-26 10:20:54 字數 6408 閱讀 4223

1樓:經恕都嫻

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)是毒藥,滲入我的血液,穿透我的神經,控制我的大腦,2月14日毒性發作,請別忘了,給我解藥!切記,切記!

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)看到你我怕觸電;看不到你我需要充電;沒有你我想我會斷電。愛你是我的職業,想你是我的事業,抱你是我的特長吻你是我的專業,情人節是為我們的慶典!

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)天,因為有了陽光所以很藍;地,因為有了春雨所以很綠;海,因為有了風兒所以很寬。心,因為有了你所以很美很美!這個情人節有你才完美!

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)老朋友,可好呀!在這佳節即至的時刻我興奮不已,只因我們都成功地將「沒有情人的情人節」拋給了歷史,誠祝情人節快樂!

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)你給我一個眼神,我為你神魂顛倒!你給我一個聲音,我為你心亂如麻!你給我一個資訊,我為你一夜無眠!因為情人節無人陪我,等你請我吃飯*^_^*

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)情人節沒人一起過吧?哈哈,和我一樣。這樣吧我為你唱歌慶祝:你快回來,我一人飯做不來。你快回來,飯桌因你而精彩。別讓我的胃空如大海!

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)情人節到了,向你彙報愛你的經歷。一年有365天8760個小時525600分鐘3153600秒。如果有一秒我沒有想你,一定是在想我是多麼愛你。

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)閃過拉登的盯梢,避過美國**的人潮,躲過礦難的劇烈**,繞過東南亞的海嘯襲擊。經歷這種種危險,只為和你說一句:朋友,情人節快樂!

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)情人節讓我對你無限思念。將心泊在彩雲升起的港灣,偷偷把幸福刻在你的心間,用一縷愛的絲線,將你我緊緊綁在歲月變遷的終點。

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)好久沒見,但你的格言我始終謹記在心:饅頭誠可貴,包子價更高,若有燒排骨,兩者皆可拋。可愛的損友,情人節快樂!

(****duanxin08.**

祝你情人節快樂)情人節到了,沒啥好送的,就送對聯一副。上聯:橫眉冷對秋波;下聯:俯首甘為光棍;橫批:光棍萬歲!祝你情人節快樂hoho~~

2樓:匿名使用者

天空是那麼明淨,陽光是那麼明媚,大海是那麼一望無垠,你站在蔚藍的海邊,我拿小棍捅了你一下:「嘿,這小王八,殼還挺硬!!」

3樓:夏瑋婕

一個慘無人道的訊息,一個滅絕人寰的訊息,一個絕望至死的訊息,一個傷心欲絕的訊息,一個肝腸寸斷的訊息,一個愁眉苦臉的訊息,一個呼天搶地的訊息,一個捶胸頓足的訊息,一個泣不成聲的訊息,一個泣不成聲的訊息,一個垂頭喪氣的訊息,一個生不如死的訊息,一個心如刀割的訊息:今兒週一。

4樓:匿名使用者

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平peace,戰爭war.發現found,把這三個*2023年金豬年手機搞笑簡訊* 昨天我和朋友打了一個賭,我說世界上沒有比

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5樓:小笨蛋使者

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6樓:匿名使用者

在一片荷葉上輕輕舞著,你優雅的身姿迷倒了所有的人。其中一位詩人驚歎:天哪,豬立葉!另一位詩人卻搖頭道:不,是騾覓藕嘛!

人活著真累,站著就想睡,坐車得排隊,工作特疲憊……唉,這些都無所謂,最讓我受不了的就是連給豬發頭簡訊還得收費!

那天我看見你了,在超市,你悄悄地把手伸到條碼掃描器上,只見螢幕顯示豬蹄8元 ,你以為機器壞了,把臉湊過去看,結果螢幕顯示豬頭肉5元。

要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!

7樓:蘭卿隕臣上官帥

將這封簡訊發出一一次你會走桃花運發出十封你會失去兩塊錢

世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]

8樓:匿名使用者

1.小兔說:「我媽媽叫我小兔兔,好聽!」

小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」

小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」

小雞說:「你們聊,我先走了!」

小兔說:「我是兔娘養的!」

小豬說:「我是豬娘養的!」

小雞說:「我是雞娘養的!」

小狗說:「你們聊,我先走了!」

貓對我說:「我是你奶奶的貓,好聽!」

狗對我說:「我是你奶奶的狗,也好聽!」

魚對我說:「我是你奶奶的魚,也很好聽!」

熊說:「你們聊,我先走了!」

浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」

武士說:「人們叫我武人,也好聽!」

高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」

劍客說:「你們聊,我先走了!」

林志穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」

劉德華說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華」

張學友說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友」

陳小春說:「你們聊,我先走了!」

高等數學老師說:這學期我教高數,

大學物理老師說:這學期我教大物,

資訊管理老師說:這學期我教資管,

社會經濟老師說:你們聊,我先走了。

北京大學的說:我是北大的。

天津大學的說:我是天大的。

上海大學的說:我是上大的。

廈門大學的說:你們聊,我先走了!

李宗仁將軍說:我這人,有仁!

傅作義將軍說:我這人,有義!

俞大維將軍說:我這人,有為!

霍去病將軍說:你們聊,我先走了!

老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門老王家的門是石頭做的,老王說:

我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!

白色的玉說:我叫白玉。

碧綠色的玉說:我叫碧玉。

紅色的玉說:我叫紅玉。

杏色的說:你們聊,我先走了!

師範學院的學生說:我是「師院」的

職業學院的學生說:我是「職院」的

空中學院的學生說:我是「空院」的

技術學院的學生說:你們聊,我先走了!

2.縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!

不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」 (翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!

不要講話了,現在開會了!) 縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!

」 (翻譯:現在請縣長講話!) 縣長說:

「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」 (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!

) 縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」 (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:

這個狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個故事有人可能知道。

) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現在就給你們拉——

3.一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」

老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」

於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」

老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」

學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」

老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」

學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」

老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師:「今天天氣很好。」

學生:「今天天氣很壞。」

老師:「到處陽光明媚。」

學生:「到處陰雲密佈。」

老師:「馬路上人山人海。」

學生:「馬路上空無一人。」

老師:「年輕。」

學生:「年老。」

老師:「站立。」

學生:「躺倒」

老師:「有個年輕人站立在路上。」

學生:「有個年老人躺倒在路上。」

老師:「我撿到一元錢。」

學生:「我丟了一元錢。」

老師:「我撿到一元錢,交給老師。」

學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」

老師:「錯誤,不能這樣說!」

學生:「正確,應該這樣說!」

老師:「錯誤。」

學生:「正確。」

老師:「這不行,這是違法行為!」

學生:「這可以,這是合法行為!」

老師:「我說錯誤。」

學生:「我們說正確。」

老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」

學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」

老師:「你們愚蠢。」

學生:「我們聰明。」

老師:「停止!」

學生:「繼續!」

老師:「你們現在停止!別說了!」

學生:「我們現在繼續!還要說!」

老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」

學生:「我們都是天才,我們說繼續!」

老師:「你們聽老師的!」

學生:「老師聽我們的!」

老師:「學生都得聽老師的!」

學生:「老師都得聽學生的!」

老師:「現在你們停止練習!」

學生:「現在我們繼續練習!」

老師:「你們沒完沒了了嗎?」

學生:「我們有始有終的呀!」

老師:「那你們就停止!蠢豬!」

學生:「那我們該繼續!天才!」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.

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某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子,著急就把屎拉在了馬桶蓋上,方便以後突然發現牆壁上有個按鈕,就按了一下,沒想到蓋子突然彈開,把屎彈在天花板上。他很難為情,叫來服務員指著天花板說 我給你 200 塊錢你幫我把這個清理乾淨。服務員看了看天花板對他說 我給你 800 塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的 ...

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有個司機開車,到了一胡侗,那是這帶最黑最暗的也沒人的胡侗,開開著開開著看到一婦女招手,就帶了上車,那婦女把頭伸過來問 蘋果,吃嗎 司機 好是 司機高興的吃著,婦女說 好吃嗎 司機答 恩,不錯 婦女 是啊,記得我生前還喜歡吃呢 司機聽了一生冷汗,毛都直了,把蘋果核都吃了,那婦女又說 生完孩子後就不喜歡...