1樓：千石撫子
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：
走 ，車不要了 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！
真可憐，餓的都沒毛了。」 飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：
「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 b 了吧，爺會飛。
」 一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！ 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：
小姐真講衛生，擦了嫌不乾淨還吹一下.
2樓：七宗罪
女友的最低要求(校園笑話) 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：
「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。
」 小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」 最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。
寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮排被窩，擠出四個字：
「女的，活的。」
3樓：ぁ尐熙
世界上最幽默的笑話是...沒有 如果有 那麼幽默笑話永遠只在一個範圍內 豐富的笑話無時無刻都在產生 所以要我說 沒有最好只有更好
4樓：小毒
我給你講個笑話 我怕你笑死 所以我有些跳過啊 跳過，跳過，跳過，完了
5樓：user捧
沒有最幽默 只有更幽默
最經典最搞笑的短笑話拜託了各位 謝謝
有什麼超搞笑的笑話？拜託了各位 謝謝
誰可以找50個搞笑的笑話,在什麼情況都可以讓人發笑的那種拜託了各位 謝謝
6樓：心碎娃娃
在恰當的場合講出恰當的話，用恰當的語氣，不一定非要笑話才能讓人發笑
7樓：臺曉楠
我想找這樣的笑話不好找把採納哦
世界上最有趣的笑話
8樓：福微瀾紹知
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神"
9樓：凌敬曦包瑋
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生當司儀。訃告是這麼寫的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看見。
於是就給他念成這樣子：【孝男，翻。。。跟。。。鬥。。。】孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：【孝媳，也。。。是。。。】
孝媳一聽：【我也要翻啊？】於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：【孝孫女，翻兩次。】孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：【老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？】心裡想著想著就開始緊張了：【怎麼辦？】
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：【孝孫。。。翻。。。到。。。死。。。】
10樓：匿名使用者
有一個靚女在一個沒有什麼人的地方走著，突然旁邊跳出來一個**，這個**說∶「你給我看一下女人生孩子的地方，我給你1000塊錢。」靚女想了一下，回答說∶「好啊！」然後把他帶到了醫院。
**氣的頭也不回就走了
11樓：匿名使用者
有一天下雪了，小明寫了一篇日記:昨天早晨下了一場雷，我吃完早飯到學校一看，我的天啊！學校裡全是雷，校長正在組織我們
四、五、六年級掃雷。老師看了小明的這篇日記，寫了四個字的評語:你命真大！
12樓：鄭佳鈺
考完試後，爸爸問小明：「這次考得好不好？」
小明：「不會讓你失望，但會讓你絕望！」
13樓：匿名使用者
我剛幫你充話費了，充滿了。
14樓：匿名使用者
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳du地zhi，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神
15樓：天天一笑笑網
有趣的笑話都是挺多的，那麼下面就給一些你看看吧，應該是能讓你開心的笑起來的，搞笑經典冷笑話，看多幾次就能不自然的笑啦！
1.爆笑搞笑小笑話，同事給講的：小時候家裡給你說過最大的謊言是什麼？
一小夥這麼說：小時候最好奇蜂蜜哪來的，然後就問他媽媽，他媽告訴他：蜂蜜是蜜蜂拉出來的！
沒多久，一隻倒黴的蜜蜂就被這個小夥給抓到了，他就好奇的用舌頭舔了一下蜜蜂的屁股，然後就被蟄了！……
3.經典糗事笑話，朋友在一家居商場做銷售。今天來一大姐說要買一款鍾，落地的那種，說要放廁所朋友不解問：「為什麼要放廁所？」大姐特別有學問地說：「我要做到有屎有鍾。」
4.中午去餐廳排隊點餐，人比較多。排到我時，回頭看一同事還在後面，於是好心的說：
吃什麼我順便幫你一起點了吧？他很感動：香辣排骨，謝謝，下次我請啊！
特莫他不按套路出牌。
說幾個搞笑點的笑話！拜託了各位 謝謝
世界上最搞笑的笑話都有哪些?
16樓：匿名使用者
兩侏儒住店，其一人很copy
早**了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，一二三嘿！」次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛鍊身體。」答曰：「奶奶的，老子一夜沒跳**！
小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
一受傷的足球運動員去一家診所**:醫生，我的手**後，能不能彈鋼琴啊？醫生:準行！球員興奮地說:真是奇蹟！我以前從來不會彈。
警長指著搶匪對翻譯說:他再不說，就斃了他！搶匪害怕了，對翻譯說:錢在井裡，饒我一命吧！翻譯:這小子有種，寧死也不招。斃了他吧
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
17樓：蘋果正切
一天魔王抓走公主
62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333264656234,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
世界上最大的東西是什麼拜託了各位謝謝
案沒復有答案,凡事用制 最 的多半是沒有答案,世界上最大的東西,還不是在世界上,再大也沒世界大,心靈最大?也不對我相信有好多東西是人心想不出來的做不到的 這樣看來 最 字最大了,因為跟最字扯上關係,永遠也沒有答案 因此提醒 最 字要慎用,前邊多加點限定詞,如 時間 空間一類的參考資料 http 腦筋...
世界上最冷的笑話，世界上最冷的笑話
剛開啟可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裡噴出來了。某次上課時，老師出了個這樣的問題 方誌敏就義前說過什麼話？某位仁兄帶著耳機聽隨身聽，沒注意自己的音量，替方誌敏說出了那句話 來吧！用錢砸死我吧！阿拉丁有幾個哥哥？答 3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙 小明從跳下來怎麼沒死 答 因為...
世界上最冷的笑話，世界上最冷的冷笑話
老師 老實說，你吸菸嗎？男生a 不吸。老師 不吸？62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333431373332嗯，吃根薯條吧。男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸？叫家長來 場景二 老師 吸菸嗎？男生b 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。b由於聽到a...