女兒脾氣很倔怎麼辦?女兒性格太倔強了,該怎麼辦?

2023-03-10 18:25:08 字數 3856 閱讀 5766

1樓:匿名使用者

有些孩子外表很可愛,但是脾氣非常大,如果有什麼事情不順他的心,無論在家裡還是在外面,他可以鬧個天翻地覆,讓父母無所適從。造成孩子脾氣暴躁的原因很多,根據不同的情況,父母可以分別對待。

一、孩子從小身體不好,經常生病,得到家人各方面的百般照顧,使他養成了別人就應該依從我的心理。一旦不依從,從心理上便無法自控。

二、父母平時不在孩子身邊,短暫的相聚恨不得給孩子所有的補償,即使孩子的一些過分要求也盲目地滿足。因此,當孩子的慾望沒能滿足時,常常大發脾氣。

三、孩子平時受到過分的寵愛,很少受挫折,心理承受力差。當他遇到批評或相反的意見,便無法忍受。

四、有些孩子曾經有過這樣的經歷,當他大發脾氣,大哭大鬧後家長就屈服了,從此,他就發現發脾氣的妙用,把發脾氣作為要脅父母的手段。

五、由於父母情緒不好或脾氣暴躁,經常使孩子莫名其妙地受責罵,或父母許諾了的事情又言而無信,孩子無法理解,長時間的心情壓抑或不滿。會用發脾氣來發洩。

孩子發脾氣時可以先冷處理,把他暫時擱置一邊,因為這時的孩子是什麼也聽不進去的。等他略微平靜下來,你可以摟他在懷裡,慢慢地問他:剛才為什麼發這麼大的脾氣?

發脾氣能解決什麼問題嗎?能和媽媽說說你的道理嗎?一定要聽聽孩子的想法,瞭解孩子發脾氣的原因,幫助孩子控制自己的情緒,學會用適當的方法解決問題。

要想改變孩子的壞脾氣,還應注意以下問題:

一、要鼓勵孩子用語言表達自己的感受和需求,對正當的需求應儘量滿足,不能滿足時應耐心解釋,幫助孩子提高自控能力。

二、父母及家人對待孩子的態度要統一,當孩子沒有道理的發脾氣時,不能因孩子的哭鬧而妥協。

三、父母應注意和孩子的情感交流,不能因大人的情緒變化,時而嚴厲,時而嬌慣。使孩子因無所適從而愛發脾氣。

2樓:匿名使用者

我家孩子也一樣!好好教導,會好的!

女兒性格太倔強了,該怎麼辦?

3樓:生活導師上官姐姐

1. 給孩子足夠愛——解決這一問題的根源。

著名育兒專家羅玲老師認為,孩子情緒和行為問題的根源是愛的匱乏。她認為人的心理有兩個「油罐」:一個儲備樂趣、熱情;一個儲備愛。

就像我們的身體每天都要消耗體力一樣,我們的心理活動也要消耗這兩個油罐裡的庫存。

如果這兩個油罐的油儲存充足,孩子就動力十足,能夠消化一些負面事件和情緒。《親密育兒百科》一書的作者西爾斯也認為孩子一出生,父母就積極與孩子建立起親密關係,就能培養出自信、獨立和善解人意的孩子。

那麼如何才能給孩子的油罐加滿油呢?

根據心理學中依戀關係理論,嬰兒是從和媽媽或其他主要養育者的互動中獲得安全型依戀關係的。所以父母和孩子之間的互動是加油的主要方式。

平時生活中,我們要經常抱一抱,親一親孩子,給孩子說愛她,陪孩子玩,給孩子講故事,讓孩子能感受到父母的愛。孩子有負面情緒時,我們要理解孩子,讓孩子知道父母明白他的感受。

2. 父母管理好自己的情緒,給孩子做好榜樣。

父母的言傳身教才是最有效的育兒方式,如果孩子脾氣倔,作為父母我們也得反思,自己是不是在生活中處理問題也比較倔,比如是否要求孩子一定要按照自己的想法或者要求做事等行為。

所以作為父母我們不僅要自己學會多角度看待問題,也要引導孩子多角度看待問題,這樣人就不會固執、不會鑽牛角尖。有時候我們學會換個角度看問題,結論就會完全不一樣。

比如孟晚舟被加拿大非法拘留後,有記者採訪任正非:「如果當時,您和您女兒一起去了加拿大,一起被抓了怎麼辦?」 任正非笑著回答說:

「那就陪女兒好好聊聊天,順便把美國二百年來的發展歷史讀一讀、學一學,然後寫一本書,就講中國未來二百年應該怎麼崛起,應該怎麼向美國學習。」

這就是多角度看待問題的能力,有了這項能力,我們就不會固執,孩子也不會一言不合就哭,我們能更好地理解孩子,孩子也能更好地體諒別人。

4樓:愛彼嘉心理閻老師

女兒性格倔強表現在**呢?是不是跟你們平時的教育和環境有關係呢?家長就是孩子的原件。從改善自身做起是最有效的。我是愛彼嘉心理閻老師,希望以上對你有啟示。

孩子脾氣倔強怎麼辦

孩子脾氣倔怎麼辦

5樓:漓櫻愛畫畫

先找出孩子發脾氣的問題。

6樓:網友

‍‍‍孩子倔,那麼父親或者母親一定也很倔,孩子是父母的鏡子,父母的言行傳達到孩子思維裡就變成行動。所以首先要解決的是父母的問題。

1、父母一刀切的命令式限制,讓孩子變得倔強。

很多父母對孩子管教太嚴厲,這個不能動,那個不能碰,限制太多,孩子就會產生逆反心裡。他們會用倔強來表達不服從,表達反抗,不一定非要倔強出什麼目的,只是認為父母妥協了,那麼他就贏了。

2、孩子得不到關愛或者長期被溺愛。

這兩種相反的情況都能造成孩子倔強的行為。

長期被溺愛會導致孩子習慣高人一等,享受特殊待遇,從而變得自私自利,凡事只想到自己,自己喜歡的就一定要有,從不考慮別人。一旦不如願就會倔強起來,拼命達到目的。

只要父母從自身出發,慢慢去改變,孩子一定會越來越溫和。

在初期,父母可以這麼做。

1、理解,接納孩子。

當孩子倔勁上頭,情緒化嚴重的時候,不要試圖一下子改變他,要去理解他,告訴他「媽媽知道你特別想要那個玩具,得不到就很難過。」然後去抱抱孩子,讓孩子切身感受到你理解他,知道他此刻的心情,然後再慢慢開導。

2、轉移注意力。

孩子的注意力一般集中的時間較短,當孩子耍小性子的時候,父母可以試著離開現場,讓孩子單獨待一會兒,大概半小時後他就會被其他事情吸引,從而淡忘當下的事情。

總之,孩子的倔強不是天生的,跟後天的成長環境有很大的關係,希望所有父母能從自身找到問題所在,讓孩子脾氣越來越好,更加容易溝通。

7樓:網友

孩子為什麼這麼「倔」?

3、4歲的孩子,有些事情一定要這樣,或者那樣,比如一定要媽媽做什麼事,別人不行;有時候媽媽按照他的要求做了,孩子還是不滿意,還會繼續提出其他要求。家長困惑:孩子為什麼這麼倔?

他到底想要什麼?

我們感覺孩子倔,常常是因為我們不瞭解他。他們還是幼兒,有自己的想法和需求,並且生活在自己的「魔法世界」裡。

要改變的是我們看待他的角度。如果一定跟孩子較勁,那麼是我們倔。這隻能讓孩子這個階段持續得更久,耗費能量越多!

孩子一定要怎樣,常是他感到有某種匱乏或需求,但孩子表達能力有限,說不清。大人有時候也會有這種情況,覺得那裡不舒服但又說不清。所以,家長們不要在孩子的字面意義去理解,比如他要什麼給什麼,要你做什麼就做什麼。

多想想,這些要求真的是孩子真實的需求嗎?在字面意義的背後,有什麼深層次的原因嗎?我們可以怎樣做,來給他的「油罐」加點油?

他是生理餓了困了,還是無聊,還是感覺媽媽態度總是不好、總在管他、否定他……

家長要怎麼做?

讀懂孩子的深層需求。孩子這樣「倔」,還有可能是之前發生了一些事,積壓了情緒,或者生理的油罐空了比如困了、累了、最近身體不好等等,還可能是上面提到的泛泛的匱乏感。家長要判斷出孩子深層的真實需求。

回應孩子的真實需求。有的家長說了:「你不就是要我這樣嗎?

我做了為什麼還不對?」其實,家長做的時候大概仍然多數是氣呼呼的,而他要的根本不是那個東西或做法,他要的只是一個好玩、有愛的媽媽,或某種狀態環境的改善,甚至只是暖暖的抱一會兒。

這種時候,家長最好以飽滿的狀態,主動帶領孩子玩點什麼、做點什麼,而不是一直被孩子的要求牽著走。家長起主導作用,孩子更輕鬆、更少焦慮。事實上,一直是孩子提要求、做選擇,也是在消耗孩子能量。

被滿足了字面上的要求,他會發現自己實際仍然不開心,會更加沮喪。常常,被大人引領著,孩子反而比較安心快樂。

8樓:功時貝越澤

您好,每個孩子都有自己的脾氣這是天性,只要能夠正確的引導就可以了;至於說常常苦惱,可能是在幼兒園和小朋友之間發生矛盾了,或者是自己覺得受到了不公平的待遇了,這些問題需要您多和幼兒園老師溝通了解一下情況,回來再多多的開導孩子就可以了。

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